Вкусный кусочек счастья - [73]

Я рассталась с ним.

Следующие дни были просто невыносимы. Дэниэл не проронил ни единого слова. Он с ледяным, почти мертвецким спокойствием делал свои обычные домашние дела. Даже крохотные остатки радости, которыми мы наслаждались, окончательно исчезли. Я недолго думала, не стоит ли их все же вернуть, предпринять последнюю отчаянную попытку спасти нас из того ада, что начался после расставания. Но затем я вспомнила, какое облегчение меня накрыло, когда я это сделала, когда наконец произнесла слова, которые держала в голове полгода.

К концу осени Дэниэл уехал из Сиэтла. Горе, невыносимый груз вины, пустота поставили меня на колени. Тем не менее, я понимала, что поступила правильно. Весь этот период присмирил меня. Дал понять, что на самом деле я далеко не все понимаю. Ни в любви, ни в жизни, ни в еде. После нашего расставания я даже, бывало, снова искала в еде утешения. Переедая сладкого, я пекла какой-нибудь пирог, чтобы заполнить пустоту, оставленную Дэниэлом. А потом в сотый раз понимала, когда живот болел, а сердце колотилось из-за избытка сахара, что еда меня не исцелит.

Мне понадобилось целых два месяца, чтобы почувствовать себя нормальной, ощутить знакомую легкость в отношениях с едой и телом. Оплакивая расставание, я набрала пять килограммов. И, медленно восстанавливаясь, приняла их как часть себя. Может, я сброшу их обратно, может быть, и нет; так или иначе, я буду добра к себе.

В том году я по-настоящему поняла то, что, возможно, знала всю жизнь: я всегда расту, всегда чему-то учусь. А когда ты считаешь, что наконец-то все узнал, — это всего лишь начало.

Заключение

Я всегда буду скучать по некоторым аспектам жизни, оставшимся в прошлом, когда я была большой, 60 килограммов назад.

Буду скучать по безрассудству.

Буду скучать по объемам еды, по куче тарелок, стоящих на столе, когда я понимала, что единственное, что не даст мне съесть вообще все, — мой желудок, который размером всего с кулак. Хотя даже его можно растянуть.

Буду скучать по вкусу четвертого куска пиццы. И еще больше — по пятому.

Буду скучать по коробке брауни, мороженому, карамели, взбитым сливкам и крошкам двойной шоколадки. В качестве перекуса после обеда.

Буду скучать по времени, когда меню в ресторане были всего лишь списками прекрасных блюд, нисколько не угрожающих моему здоровью.

Буду скучать по времени, когда я даже не задумывалась, съесть на завтрак три пончика или нет.

Буду скучать по ведерку попкорна с двойным маслом, в которое я погружала руку, сидя в кинотеатре. По соленым, липким кукурузинам, которые я совала в рот горстями. По печенькам, конфеткам, батончикам и рулетикам, которые следовали за ними. По «Спрайту».

Буду скучать по позднему завтраку в колледже — бублику со всеми наполнителями, колбасой, яйцами и сыром и гарниром из хашбрауна. И о мыслях об обеде.

Буду скучать по всем тридцатисантиметровым пиццам с курицей «Баффало», которые я заказывала после того, как на вечеринке стихала музыка.

Буду скучать по тому, как мне было все равно, когда или как я в следующий раз поем, главное — что поем. И эта еда останется со мной. И никуда не уйдет.

Буду скучать по тому, как я громко жевала, чтобы не слышать, как кричит папа.

Буду скучать по чувству, которое я ощущала всеми фибрами души: что еда — это самая добрая и любящая подруга из всех, что может быть у девушки.

Тем не менее…

Я не буду скучать по тому, как жара казалась удушающей. По тому, как даже 20 градусов уже казались угрожающими для меня. И для моих волос.

Не буду скучать по «Лаки Чармс», «Корн Попе» и «Ханикамс», которые помогали мне делать домашние задания. Они так и не решили за меня уравнения по математике, как я их ни упрашивала.

Не буду скучать по мысли, что предпочла бы стать невидимой. Так жить, правда, тоже не получится.

Не буду скучать по тому, как натирала ноги и как приходилось постоянно одергивать задирающиеся шорты.

Не буду скучать по тому, как переставала чувствовать ноги, стоило мне сесть ногу на ногу.

Не буду скучать по тому, как на танцах приходилось быть «подпирающей стенку».

Не буду скучать по тому, как смотрела на других людей, которые ходят, что-то делают, поют, танцуют, и думала: «О, стать бы мне такой же свободной».

Не буду скучать по тому, как думала: «Когда-нибудь они поймут. Я красивее, чем им кажется. Когда-нибудь…»

Не буду скучать по тому, как желудок звонил мозгу и говорил, что я уже съела достаточно и просто не могу (не могу!) съесть больше ни кусочка. Мозг так ни разу и не ответил.

Не буду скучать по пристальным взглядам.

Не буду скучать по обидным прозвищам — «жируха», «свинья», «кит», — и крикам мольбы, которые никто не слышал.

Не буду скучать по всем моим отговоркам и сожалениям, по чувству, что я впустую прожила драгоценные годы.

Не буду скучать по слезам.

Не буду скучать по ужасу — о, ужас! — от любого мероприятия, куда нужно надевать платье, или красиво одеваться, или, чего уж там, вообще одеваться. По корсетам. По высоким каблукам, из-за которых ступни казались на четыре размера меньше, чем все остальное тело. По колготкам.

Не буду скучать по надежде, что 16-й, 18-й и 20-й размеры в другом магазине окажутся более комфортабельными.