Великие Матюки - [27]

– Странный народ эти французы, – заметил доктор. – Жаб с улитками лопают, а холестерола, видите ли, боятся. Давай-ка, Женя, сюда, я скушаю.

– Я сам скушаю. Не знаю, как у французов, а вот в Израиле местное сало вообще есть невозможно. Знаете почему? Они там свиней апельсинами кормят! Мне коллега рассказывал.

– Это они специально так, чтобы эмигранты скорее от сала отвыкали, – догадался изобретатель. – Нельзя им свинину, синагога возражает. А вообще-то да, чтобы хорошее сало получить, одними апельсинами от свиней не отделаешься.

– А вот мой дражайший тестюшка, когда еще на ферме зоотехником работал, свой метод откорма изобрел, – сообщил доктор. – Покупал он поросенка и кормил ровно столько, чтобы тот не издох. И раз в две недели втихаря менял своего поросенка на колхозного. И так несколько раз за сезон, пока кабанчик не вырастал.

Посмеялись. Вернулась хозяйка, принесла графин, наполненный почему-то лишь на треть, что, судя по всему, серьезно озадачило изобретателя. Он поднялся, взял супругу под локоть и повлек ее за баню. Мы слышали, как они там негромко переругивались: «А что это ты нам какие-то слезы принесла?» – «Нэма бильшэ! Цэ тоби хватэ!» – «Надо было новый бочонок вскрыть!» – «Нэ дам! Ось, цэ допывайтэ!» – «Зин, ну что ты со мной как с малым дитём! Я что, алкаш, что ли? Вот психану – и до Нового года вообще ни капли в рот не возьму! Просто перед людьми неудобно!» – «Ну-ну! Божилася свиння гнилкЫ нэ исты! Нэ дам бильшэ – и всэ!»

Зинаида вернулась в беседку и принялась собирать со стола грязную посуду. Следом за ней, конфузливо улыбаясь, в беседку вошел изобретатель.

– Зин, так с мужем нельзя, – укоризненно сказал доктор. Он достал свой смартфон и потыкал пальцем по экрану. – Вот послушай, что по этому поводу пишет классик:

Муж – повелитель твой, защитник,

Жизнь, глава твоя, в заботах о тебе

Он трудится на суше и на море,

Не спит ночами в шторм, выносит стужу,

Пока ты дома нежишься в тепле,

Опасностей не зная и лишений!

Я прыснул, а изобретатель благодарно показал ему поднятый вверх большой палец (впрочем, украдкой, чтобы не видела супруга). Подбодренный доктор продолжил:

А от тебя он хочет лишь любви,

Приветливого взгляда, послушанья –

Ничтожной платы за его труды.

Как подданный обязан государю,

Так женщина – супругу своему[40].

Все то время, пока доктор читал стихи, Зинаида молча слушала его, скрестив руки на необъятном бюсте, и, презрительно улыбаясь, покачивала головой. Доктор закончил, и с обеих его сторон раздались аплодисменты. Когда аплодисменты стихли, Зинаида вытянула перед собой свой пухлый кулачок и сложила пальцы в кукиш.

– Во! – женщина ткнула кукиш доктору в нос, сгребла стопку грязной посуды и удалилась в дом, с презрением, как показалось мне, покачивая могучими ягодицами. Хозяин предложил тост за мужскую солидарность.

Выпили за солидарность.

– Что это мы, с бальзама на коньяк перешли? – спросил доктор и почмокал языком. – Странное послевкусие…

– Зинка в кладовой какой-то клопомор нашла, – пояснил изобретатель. – Пока все початое не допьем, новый бочонок не даст откупорить.

– Это правильно, это по-хозяйски, – согласился доктор.

Я вдруг вспомнил про свою статью и спросил изобретателя о его планах на будущее.

– Я вот что мечтаю сделать, – сказал изобретатель, – рыб всяких местных наловить и по аквариумам рассадить. По большим таким аквариумам. Как думаете: ихтиопарк «У Матюка» – хорошее будет название? Нигде ничего подобного нет, а у меня здесь будет.

– А давай, Петя, мы лучше твою усадьбу культовым местом заделаем, – предложил доктор. – Знаешь, сколько у нас чудаков, падких на всякую модную экзотику? Ты будешь парить их в бане, поить бальзамом и учить каким-нибудь прописным истинам, типа «в здоровом теле – здоровый дух». А они объявят тебя этаким полесским гуру. Давай?

Мы рассмеялись.

– Не надо. А то, в самом деле, повалит ко мне в баню народ – каждого выпаривать у меня никакого здоровья не хватит, – ответил изобретатель.

– А где ты банной науке выучился, дядя Петя? – спросил я.

– Был у меня тут соседом один старичок, он мне свои банные секреты передал. Тут ведь что самое главное? Тут все самое главное. Мелочей в этом деле нет. В какой луне собирать траву. В какой день резать веник. Как полок в бане ставить. Какими дровами топить. Все имеет значение.

У доктора загорелись глаза.

– А знаете что? А вдруг все эти банные хитрости – и в самом деле, отголосок какого-нибудь мистического ритуала наших предков, который позволял им расширять сознание и переживать ощущения высшего порядка. Не знаю, как вы, а я вот буквально таю от эйфории. Того и гляди, в нирвану[41] уйду!

– Началось, – усмехнулся изобретатель. – Мистика, нирвана… Женя, ты Васе не наливай больше, не надо, а то он уже в нирвану собрался.

– Ну, а что? – запальчиво продолжал доктор. – Может, если покопаться в наших сказках народных, отыщется на это какой-нибудь намек? – Доктор на секунду задумался. – Ну конечно! Баба-Яга, помните? Она постоянно норовила добру молодцу баньку истопить, а он после той баньки запросто находил ответы на всякие мудреные вопросы, сек головы чудищам на Калиновом мосту и другие стратегические задачи решал.