Вдова вдове - [9]
Если ждать выздоровления, как неизбежного итога, и устанавливать время, по истечении которого вдова должна «выздороветь», то она обязательно почувствует себя еще хуже, когда поймет, что отведенное время вышло, а она все еще не справилась с горем. Она может даже извиняться и говорить: «Со мной что–то не так». Прошло три месяца, шесть месяцев, два года — да сколько угодно — а она все еще плачет и не может успокоиться. Она неудачница. Она не соответствует норме. Она все еще рыдает, она сердится, она все еще завидует и страдает, когда видит держащуюся за руки пару, она одинока. Она все еще просыпается по утрам, ощущая страшную пустоту. Она все еще думает, что могла бы что–то сделать иначе, что должна была что- то сделать не так. «Наверное, у меня все должно было пройти, но я просто не могу», — всхлипывает она.
Еще хуже вдове может стать, если в течение некоторого времени она успешно справлялась и двигалась вперед, но вдруг оказалось, что все возвращается. «Я так держалась, все говорили, что я стойкая, и тут все снова нахлынуло». Слезы, странные физические симптомы, дрожащие руки, ощущение пустоты — и тоска по мужу, которая не стала меньше, а напротив, разрослась так, что заслонила все остальное. Я называю это «синдромом полугода», потому что именно в это время чаще всего кажется, что «выздоровление» останавливается, и все возвращается. Также в это время семья и друзья начинают особенно беспокоиться: «Прошло полгода, а маме стало только хуже. Она плачет еще больше, чем раньше. Что же делать?» А с мамой происходит то же самое, что произошло с дочкой, когда она сделала свой первый шаг много лет назад: она упала.
«Синдром полугода» на самом деле может произойти в любое время (мой случился через два года). Вдовство богато на внезапные вспышки осознания, некоторые из которых могут сильно напугать. Именно поэтому так часты эмоциональные подъемы и спады. Шок и оцепенение проходят, и вдова начинает мыслить более ясно. Она начинает воссоздавать свою личность заново и постепенно осознает, сколько ей придется изменить и со скольким придется справляться в одиночку. Внезапно она думает, что никогда не привыкнет к тому, что ночью приходится спать одной. Внезапно ей приходит в голову, что боль под левым ребром — это признак рака. Одна женщина рассказала: «Я тщетно пыталась застегнуть «молнию» на спине, и с этого начался один из моих худших периодов. Я проплакала два дня подряд. До меня дошло, что я по–настоящему осталась одна и что или я потеряю килограммов 20, или придется заматываться в индийские саронги до конца своих дней». Вдову подстерегает множество маленьких напоминаний о том, что теперь она одинока: от необходимости самой открывать эту тугую крышечку банки майонеза до поездок без спутника.
Если вдова начинает говорить с друзьями или семьей о своих чувствах, то часто слышит в ответ: «Ты просто себя жалеешь». Семья хочет слышать от нее что–нибудь радостное и светлое, а не мрачное и подавленное. Сама вдова приходит в смятение, если начинает думать, что она и в самом деле себя жалеет. Почему–то считается, что жалость к себе — одно из страшнейших прегрешений.
С другой стороны, жалость к себе бывает более приемлема, чем жалость окружающих. Это даже бывает неплохо, в особенности если вы просто устали справляться. Пожалеть себя — это все равно что отдохнуть между периодами с названием «я справляюсь». Разумеется, если жалеть себя все время, это уже слишком, и хорошо от этого не будет никому, и вам тоже.
Как только вы перестанете считать хорошие и плохие дни своими успехами или провалами, как только перестанете оценивать собственное поведение, у вас появится гораздо больше сил на другие, более достойные занятия, чем самоедство. Скажите себе, и семье, и друзьям, и даже врачу, что иногда невозможно определить, на какой стадии вы находитесь. Может быть, сейчас вы на стадии «обратного хода», или вообще ощущаете все одновременно.
Гнев — это чувство, которое очень многим сложнее всего допустить до осознания. Депрессия приходит в разных обличиях, а с хаосом в голове можно так свыкнуться, что он будет казаться обычным состоянием. Иногда люди пожимают плечами: «Она слышит только то, что хочет слышать». С эмоциями бывает то же самое. Наблюдать за своими эмоциональными реакциями на горе нужно не для того, чтобы навешивать на себя ярлыки, но для того, чтобы позволить себе чувствовать то, что чувствуешь. «То есть что, жалеть себя — это нормально? Нормально чувствовать себя ненужной? Сердиться? Прошло уже восемь месяцев, мне казалось, все должно закончиться!» Сколько бы ни прошло, всегда останется еще немножко — на другой раз.
Горе — это процесс, а не подъем по ступеням. Иногда осознать прогресс можно только значительно позже. Однажды вы поймете, что за весь вчерашний день ни разу о нем не вспоминали. Все выходные вам было хорошо, этот Новый год был лучше прошлого, зависть исчезла, и дней, когда у вас хорошее настроение, гораздо больше, чем когда оно плохое. Сколько? Полгода? Год? Два года и три месяца? Только вы будете это знать. Это произойдет — в свое время.
Книга « Давайте начнем с кофе» в легкой и уютной атмосфере кофепития, предлагает поразмышлять, о существующих в мире течениях, обещающих улучшить качество жизни. Позволяет пересмотреть все сферы жизни и дает конкретные инструменты – психологические техники, которыми можно скорректировать то, что нуждается в изменении. Книга будет интересна людям, интересующимся способами улучшения жизни, работая над собой самостоятельно. Специалистам книга станет полезной наличием практических техник.
Встретить настоящего мужчину совсем несложно. Вы можете даже не подозревать, что подобные мужчины находятся в вашем окружении. А все потому, что шаблонное представление о настоящем мужчине, которое нам прививают СМИ, не имеет ничего общего с реальностью. Поэтому женщины, встретив, «не узнают» настоящих мужчин, но связываются с теми, кто им в подметки не годится. Читайте книгу с открытым сердцем и размышляйте над своей прошлой жизнью, делайте выводы о своих прежних ошибках в отношениях с противоположным полом и принимайте новые решения для построения своей новой судьбы! На страницах этой книги вы найдете ответ, почему вам до сих пор не удалось удачно выйти замуж, почему это удалось другим счастливицам и что вам надо сделать, чтобы пополнить их немногочисленные ряды.
Книга Питера Янга открывает огромную неизведанную территорию в практике НЛП. Его работа — это самый крупный вклад в развитие НЛП за последние несколько лет. Автор приглашает читателя к путешествию с целью исследования собственной жизни и снабжает необходимыми для этого инструментами. Здесь представлены основные, наиболее эффективные методики НЛП в сочетании с новыми открытиями и находками, что делает эту книгу интересной как для новичков, так и для людей, хорошо знакомых с этим направлением. Ознакомившись с несколькими основными методиками, вы сможете испытать их на себе, что позволит вам лучше понимать себя, других людей и общество в целом.
Эта книга про успешное преодоление кризиса среднего возраста, про переоценку жизненных ценностей и про то, как обычный представитель среднего класса может поменять себя, своё отношение к миру, свою профессию и всю свою жизнь. Как из корпоративного работника, живущего без радости, без цели и смысла, можно превратиться в человека, нашедшего дело своей мечты и мотивацию, чтобы развиваться и двигаться вперёд.
Нам с детства твердят, что главный секрет успеха в упорном труде или хорошем образовании. Но на деле все оказывается не так просто. Троечники становятся звездами, а трудяги прозябают в безвестности. До эпохи анализа больших данных никто не мог предсказать, ждет ли вас успех и что нужно для того, чтобы стать знаменитым. Один из самых цитируемых ученых современности Альберт-Ласло Барабаши решил применить научные методы, чтобы вывести формулу успеха. Он изучил судьбы тысяч ученых, спортсменов, людей искусства и выявил пять универсальных законов успеха.
18+. В некоторых эссе цикла — есть обсценная лексика.«Мы радуемся неудачам богачей и люто завидуем их успехам. Обычно лежа на своих диванах в ипотечных эконом-норах» (с).