Услышь родителей своих. Как взрослым детям общаться со взрослыми родителями - [11]

Говорили ли Вы своей маме о том, что Вам нужно больше любви? А в жизни Вы это говорите? Могла ли мама любить Вас, не любя себя? На что была бы похожа эта любовь? А какая любовь была Вам нужна на самом деле? Умеете ли Вы сами любить себя? Любить себя? Себя? Да… любить себя.

К сожалению, сейчас, когда у меня самого четверо детей, я понимаю, что в двадцать с небольшим лет, когда переехал от родителей, практически, утратил с ними контакт. Я не знал, чем они живут, не интересовался тем, чем они жили прежде. Спустя лет десять, когда у отца случился инсульт, я попытался установить контакт и получил от него много радости, тепла и… информации. Я много интересного узнал о жизни моих родителей, обстоятельствах из знакомства, происхождении отцовских наград, знакомствах с известнейшими людьми. Я открыл своих родителей тогда, когда моему отцу оставалось жить всего пару лет. Разбирая его вещи, мы с мамой нашли тетрадь воспоминаний, и мне осталось пожалеть, что всё, что было в этой тетради, я прочитал, а не услышал из уст отца. Не услышал потому, что не слышал. Потому, что не хотел слушать. Теперь я обращаюсь ко всем с одной рекомендацией, которой, к сожалению, не могу последовать сам: слушайте своих родителей, интересуйтесь ими, задавайте вопросы. Уверяю Вас, боли в колене и высокое давление, цены на продукты и низкая пенсия – это не всё, о чем можно с ними поговорить и далеко не всё, о чем у них можно спросить. Когда они уйдут (а они уйдут), Вы рискуете оказаться навсегда отрезанными от бесценного опыта их жизни, обстоятельств, в которых они жили. Мыслей, которые их посещали. Чувств, которые ими владели. Вы рискуете оказаться навсегда отрезанными от себя. Не теряйте времени, восстановите связь с родителями сейчас и помните, что с момента, когда вы становитесь взрослыми, ответственность за отношения с родителями несёте уже Вы.

Радислав Гандапас, бизнес-тренер, специалист по лидерству.

25. Вопрос: «Как помочь маме простить бывшего мужа за причиненные обиды и боль?»

Ответ.

Маме помочь можно. Но для этого Вы должны основательно изучить жизнь Ваших родителей, досконально разобраться во всех сторонах их жизни и только тогда, возможно, ВАМ ОТКРОЕТСЯ истинный смысл причин разрушенных отношений Ваших родителей. Есть одно «НО», в этот самый момент Вам придётся выйти из роли дочери, потому, что дети никогда не вмешиваются в отношения родителей.

Не жалейте маму. Она сама понимает, что выбирает. Накапливая боль и обиды, она пытается делиться этим с Вами. И чем чаще это происходит, тем дальше вы отдаляетесь друг от друга. Если Вы действительно хотите помочь своей маме – молитесь за неё и не поддерживайте «унылые разговоры жертвы». Спросите, хочет ли мама что-нибудь почитать, получить консультацию у специалиста, чтобы справиться с ситуацией. Если нет – смиритесь и молитесь. Но не включайтесь в её обиды. Ибо когда Вы включаетесь в них, мама воспринимает это как одобрение и ещё глубже вбивает себе болезнь в тело.

26. Вопрос: «Как не быть должной маме за всё?»

Ответ: Быть должной или иметь искренее желание отблагодарить маму – это две стороны одной медали.

Если Ваша мама постоянно транслирует Вам то, что Вы ей должны, то в Вашем праве: соглашаться с её мнением или оставаться при своём мнении.

На все слова других людей реагируйте также. Иногда из негативных слов достаточно сделать выводы и чуть подкорректировать поведение. Реагируя на обиду и помня её, мы обрекаем себя на бессилие. А бессилие, в свою очередь, – прекрасное оправдание для собственного бездействия.

Чувство «Я должна» активизирует гнев и раздражение. Какая вторая выгода для Вас реагировать на маму гневом и раздражением?

Таким образом, выбор воспринимать ситуацию как «быть должной» – это только Ваш выбор. И если Вы его выбираете, значит для чего-то это Вам нужно.

Любовь детей к родителям – это забота о них, когда делается всё, что необходимо, и делается с радостью. Это необходимая физическая и материальная помощь, это моральная поддержка плюс все необходимые знаки внимания. Природной, биологической основы любви детей к родителям нет: есть запечатление, есть привязанность, но любовь к родителям генами не передаётся. В отношениях родитель-ребенок биология работает только в одну сторону: родитель старается довести ребенка до самостоятельной жизни. Всё! В обратную сторону биология не смотрит вообще, после половой зрелости детей биологические функции родителей закончены. Дальнейшие отношения детей и родителей – это уже не биологические, это уже социальные и лично-психологические отношения. Если ребёнок не умеет любить, он может пользоваться родителями и когда-то играть с ними в игру «Я вас не люблю»: если, например, это прикольно, выгодно или этим можно им отомстить. Самый распространенный способ не любить родителей – предъявлять им претензии за то, что родители им (детям) что-то не додали.

Николай Козлов, психолог

27. Вопрос: «Что делать, когда осознанно или неосознанно своей жизнью человек пытается повторить мамин сценарий?»

Ответ.

Желание перенять некоторые качества, знания и опыт других людей – это нормально. Принимая сценарий мамы или папы – мы абсолютно не рискуем. Знаете почему? Потому что этот сценарий уже проверен, он точно РАБОТАЕТ, то есть мы выбираем самый лёгкий путь. Куда сложнее быть собой и искать свой путь. Повторяя чужие сценарии, мы оставляем за собой право, в случае неудачи, переложить ответственность на хозяина сценария. Только внутренне зрелые и внутренне взрослые выбирают свой путь. По чьему пути следуете Вы сейчас?