Уроки обольщения - [10]

Кому дарить? — следующий вопрос. Вспомните определение очарования: «Нужному человеку». Что такое «нужный человек»? Человек, который способен принять твой дар. Ему он нужен. Достаточно большое количество людей вокруг, которым твой дар, возможно, и не нужен, и не надо насильно впихивать его им. На мой взгляд, надо дарить свое очарование тому человеку, который перспективен. Процесс дарения запускает круговой процесс взаимного дарения, взаимного действия. Я предпочитаю дарить людям созидающим, которые могут дарить и дарят другим (в том числе и мне). Они обогащают ту жизнь, от которой я и другие принимаем дарения.

А что делать с паразитами? Просто нужно перестать их кормить и подпитывать — для их же блага. Если регулярно подкармливать таких людей, которые не делают ничего созидательного, — они к этому привыкают, становятся паразитами, перестают (нет необходимости!) что-либо производить, и тем более, дарить. Вспомним: когда мы дарим и даем, мы должны дарить и давать то, чего у нас в избытке. Не должно забираться то, что мне сейчас жизненно необходимо для моего выживания. Условно говоря, если я даю в долг, то даю такую сумму, какая, если мне ее не вернут, не ввергнет меня в бедность. Я в этом случае не буду на мели и не буду мучиться по этому поводу. Вернут — я буду рад, но если не вернут, я знаю, что для меня это не смертельно. Если же я пошел на жертвы, то это уже мало похоже на дарение. На основе этого столько отношений разрушилось! То же самое и с дарением душевным.

Перед тем как дарить, стоит подумать: насколько ваш дар направлен на то, чтобы человека подтолкнуть к действию и помочь ему развиваться. У вас есть выбор, кому дарить, а кому нет.

Как и что дарить?

Все ли можно дарить? Одно и то же действие, по-разному выполненное, как вы понимаете, приносит совершенно разные плоды. Надо знать, что дарить человеку и когда. Например: я хочу угостить другого человека кусочком торта. Я съел торт, у меня остался излишек, и я готов сделать подарок — дать кусочек торта кому-то. Я вижу человека, которому мне хочется подарить этот кусочек торта, и говорю: «Угощайся!». А человек говорит мне: «Спасибо, я только что поел сладкого, и мне не хочется». То есть я сделал ему подарок, а он не принимает. Что же делаю я? Я настаиваю, я говорю: «Я тебе даю кусок торта! Это вкусно! Я тебе дарю! Ты что, не принимаешь мой подарок?!». На что человек отвечает: «Спасибо, но я действительно не хочу есть торт. Если бы ты мне дал сейчас стаканчик воды, я был бы тебе очень благодарен». Я говорю: «Нет у меня воды. Я тебе кусок торта дарю! И если ты сейчас его не примешь, то я буду на тебя страшно обижен». В чем смысл такого дарения, которое превращается в насилие? А если человек этому сопротивляется, я еще и обижаюсь или возмущаюсь. Но разве можно дарить насильно — путем впихивания? Что же это за подарок?

А если ваши чувства — просто товар, который вы используете для того, чтобы получить что-то взамен, это уже разговор иной. Они действительно могут залежаться, и за них вы получите меньше. Хотя, кто знает: некоторые продукты от длительного хранения только дорожают (например, плохое вино — киснет, хорошее — становится качественнее).

Есть ли что-то такое, что нужно всем? Разным людям нужно разное. И очаровательному человеку желательно знать, кому что дарить, и, главное, иметь это для дарения. Эти способности развиваются (что мы и делаем на курсе). Но есть и универсальные подарки, которые нужны абсолютному большинству окружающих нас людей. Давайте посмотрим, что мы можем дарить без труда, то, что нам несложно дать и от чего мы не обеднеем.

Сам факт, что я кого-то очаровываю, — это уже факт дарения. Ведь когда я очаровываю (обольщаю) человека, находящегося рядом со мной, то тем самым — своими знаками внимания, своей улыбкой, своими словами, тем, что я хочу ему понравиться, — я повышаю значимость этого человека, я выделяю его из окружающего мира и говорю ему: «Мне интересно тебя очаровывать». Как выдумаете, привлекательная внешность — это подарок? Конечно, ведь это доставляет удовольствие: смотреть на привлекательного человека. Да и рядом с ним чувствуешь себя значительнее, а у обладателя такой внешности привлекательности от этого не убывает. Так что, когда мы следим за своей внешностью и не скрываем свои достоинства, мы делаем подарки тем, кто с нами рядом.

Критиковать или хвалить?

Сейчас для нас главное понять, что очень легко раздавать похвалы именно тогда когда ты рассматриваешь это как дар разным людям. Вы можете их давать даже тем, кого вы еще не знаете. Когда я хвалю что-то хорошее, что я заметил в человеке, и то, что, возможно, есть в этом человеке, я тем самым поощряю именно то, за что я его хвалю. Нам с детства говорили: «Не надо захваливать». Учили, что критика (конечно же, объективная!) способствует развитию человека. То, что хорошо, оно и так хорошо. К чему это приводит? К тому, что человек запоминает и продолжает делать то, о чем говорят, что отмечают и что фиксируется в его сознании, и перестает делать то, о чем молчат и что не фиксируется (не закрепляется) в памяти. Путем критики или путем отрицания у человека каких-то положительных качеств я убеждаю человека в том, что действительно он такой и этих качеств в нем нет. Если человеку регулярно (пусть и по-дружески) говорить о том, что него что-то не так, он в это так и уверует. Чаще говорите ему «Ты плохой», и он таким и будет (на этом строятся «популярные» методы воспитания детей). Критика разрушает человеческие отношения. Очарованию она противопоказана.