Уроки обольщения - [11]

Если не критиковать, то как же тогда дать человеку понять, что делать этого не надо? Дать понять не путем подчеркивания того, что плохо, а демонстрацией перспективы, как может быть хорошо. В нашем сознании ошибочные действия или отрицательные качества, которые в нас замечают, связаны с чувством вины. Никому не хочется это чувство испытывать — это неприятно. И когда человек слышит критику, он слышит: «Ты виноват». И начинает сопротивляться этому: перекладывает вину нa тебя же, на кого-то другого или на обстоятельства. Смысл его реакции: «Я не виноват». Прислушайтесь к тому, что стоит за разнообразными словами и оправданиями. Смысл один — защита и отрицание. Даже если человек и признает свою ошибку (вину) на время, он все равно обижен. И уж когда вы оступитесь, он непременно вам это припомнит. Не подчеркивайте то, что плохо, лучше объясните, как было бы лучше.

Когда я хвалю человека (даже если эти качества недостаточно проявлены), я говорю: «Обрати внимание — это есть у тебя, это можно заметить, это то, что является частью тебя. Это то, что ты можешь». Я, например, не встретил еще ни одного человека, который хотел бы быть гадом. Может, вы знаете таких? Практически каждый человек хочет быть по-своему хорошим. Он может объяснять неудачу на своем пути внешними обстоятельствами или оправдывать свои действия действиями других людей, и тем не менее стремление обладать хорошими, с его точки зрения, качествами присуще любому человеку. И мы используем это стремление через дарение, чтобы человек таким и становился. Похвалите, и человек задумается, начнет развивать и выявлять то хорошее, за что его похвалили.

Например, когда я говорю человеку: «Ты знаешь, я тебе так доверяю», тем самым я подсказываю человеку следующее: «Ты можешь доверять мне, ты можешь стать человеком, которому я буду доверять». И тем самым я создаю атмосферу доверия между нами. Я сделал первый шаг. Я подарил доверие. Что я при этом потерял? Ничего.

Подарите внимание (это тоже подарок!) человеку тогда, когда он сделал что-то на ваш взгляд хорошее — даже если он сделал такую элементарную вещь, как пришел вовремя. Человек отметит, зафиксирует в сознании, что это приятно, и ему захочется делать это вновь. И так на каждом шагу. Главное, это будет способствовать улучшению ваших отношений, а вы будете выглядеть в глазах этого человека как очаровательный человек, что нередко важнее для перспективы взаимоотношений, чем сиюминутный результат, которого достигли путем наказания и воспитания (внушения вины и страха), но который может стать миной замедленного действия (как «неоплаченный счет»).

Что делает человек, если хочет быть очаровательным? Поступает как человек дарящий. Дарит это время и минуты ожидания партнеру и снимает с него возможное чувство вины, сразу начиная общаться на другую тему или говоря: «Ничего страшного. Я тоже опаздываю (и это правда)». Если у вас действительно нет времени, то у вас его нет. И тогда вы просто идете заниматься своими делами. Но когда вы, скажем, не дождавшись, уходите или переключаетесь на какое-то другое дело или другого человека — вы это делаете не для наказания. Вы просто дарите свое время другому человеку или делу.

Задание: Подумайте и запишите на бумаге: что вы можете дать людям, с которыми вы начинаете общаться? То, что вам дарить несложно (есть в избытке) и что им может понадобиться. Как вы понимаете, разным людям нужно разное. И естественно, многое зависит от того, на каком этапе общения вы находитесь и каковы ваши отношения. Давайте пока прикинем, что мы можем дать нашим будущим потенциальным партнерам в первые минуты общения? Улыбку, доброе слово, внимание, подчеркивание значимости человека своими действиями (какими?) — это начало классического списка. Но что еще? Что еще именно вы можете дать? На следующем уроке сверим это с тем, что нужно людям и о чем они говорят.

Урок 4 ИСКУССТВО ПОДАТЬ СЕБЯ

Как вы понимаете, общение начинается с того момента, когда люди увидели друг друга. И первое впечатление складывается в течение нескольких секунд. И зависит от того, как вы успели за этот короткий отрезок времени подать себя.

Как складывается первое впечатление?

Большинство сигналов, которые мы воспринимаем, проходят мимо сознания. Они формируют то, что мы называем «чувством», то есть они сигналят нам изнутри. Вы уже знаете, нравится вам человек или нет, хотя еще не осознаете почему. Спрашиваю на курсе: почему вам симпатичен или несимпатичен тот или иной человек? Как правило, следует молчание. Затем, если я настаиваю, то слышу ответ часто слишком общий и поверхностный, это говорит о том, что отвечающий пытается найти объяснение тому, что он почувствовал, то есть сделать осознанным то, что неосознанно сформировало его мнение. Значительно легче отвечают, когда я до или во время обсуждения подброшу несколько конкретных вариантов объяснений, почему человек может располагать к себе (например, улыбается, говорит приятное, смотрит в глаза, шутит, раскован в общении, приятно касается и т. д.). Тогда, как правило, следует ответ, повторяющий по-своему сказанное мной. То есть опять же пока еще смутное чувство (неосознанное) укладывают в предложенную схему, чтобы оправдать свой выбор и сделать его осознанным. Лишь немногие честно говорят: «Не знаю. Просто почувствовал».