Украл, выпил, в тюрьму - [11]

– А как у тебя с возвратом долгов? Я начинаю вежливо – приглашаю для разговора, потом только до разборок дело доходит.

– А я по старинке начинаю с артподготовки. В большинстве случаев после этого разбираться уже не с кем.

* * *

Абрам и Сара возвращаются с рынка. Жарко, груда покупок. Решили взять такси. Подъезжают к дому. Сара вылезает с пакетами из машины, Абрам расплачивается. Таксист:

– С вас 46 рублей.

Абрам протягивает полтинник. Таксист:

– Спасибо.

Абрам сидит, ждет. Таксист видит, что Абрам не вылезает, оборачивается:

– Извините, у меня нет 4 рубля сдачи!

Абрам:

– Да? Ну... Ничего страшного, ничего страшного... Сара, залезай обратно!

Сара втискивается обратно в машину, с кучей пакетов. Абрам – таксисту:

– ... Ничего страшного, ничего страшного... Давай тогда еще два круга вокруг дома...

* * *

Новый русский приходит в универсальный магазин:

– Мне нужен малиновый «Мерседес» и черный пиджак.

– Может быть наоборот?

– Я, что, лох каждый день одно и то же покупать?

* * *

Приходят новые русские в похоронное бюро:

– Нам нужен гроб 2х2х2, мы братана вместе с его «Мерседесом» хороним, он в аварию попал, и его оттуда не вытащить.

– Так может его просто кремировать?

– Спасибо, уже.

* * *

Приходит новый русский в похоронное бюро:

– Мне гроб нужен: 4х4, черный, дверцу там, кондиционер, все дела...

– Противоугонную систему какой фирмы господин предпочитает?

* * *

Новый русский разговаривает с приятелем:

– Попробовал покататься на «Жигули». За поездку на работу меня три раза подрезали и пять раз обругали. И все – иномарки. Блин, полчаса покатался, а как новых русских ненавижу!

* * *

В оружейный магазин в Америке заходит человек:

– Я профессиональный убийца из России, мне для приятеля нужен пистолет, да покрупнее.

– Хотите «Миротворец» 45-го калибра?

– Ничо оружие, только мой приятель из новых русских, можно покрасить пистолет в малиновый цвет?

– Нет проблем.

На следующий день.

– Малиновый цвет – это хорошо, но что-то он тяжеловат. Можно такой же, но из пластмассы?

– Нет проблем.

На следующий день.

– Вот это в самый раз. Как насчет патронов?

– Да вы что, заряжать его собрались?! Он же при первом выстреле разорвет – и вас убьет, да еще окружающих прихватит!

– А кто вам сказал, что собираюсь из него стрелять Я?

* * *

Новый русский в Париже, в дорогом бутике:

– Золота мне. Ну, цепей там, колец, крестов от Кардена. Пару килограммов. Да плотней упакуйте, все дела. А это, пиджаков этих, от Кардена, кубометра два. Да плотней упакуйте, все дела.

Тут в разговор вступает клерк:

– А галстуков от Кардена метров тридцать не желаете, все дела?

– Нет.

– Что так?

– А чего ты их по метру нарезал?

* * *

Новый русский во дворе подходит к своему «Мерседесу» и видит, что на месте эмблемы-трилистника прикреплена красная звезда, а под капотом какой-то шустрый пацан откручивает его колесо. Новый русский хватает его за ухо:

– Что значит эта звезда?

– Это значит, что Тимур и его команда взяли над вами персональное шефство.

– Так, ты, как я понял – Тимур. А где твоя команда?

– А команда моя в Долгопрудном.

* * *

К миллионеру-табачнику обращается юноша:

– Сэр, поделитесь, если можно, советом – как мне разбогатеть?

– Это очень просто, молодой человек. Берете одну сигарету, продаете, покупаете две, продаете, покупаете четыре, продаете, восемь, шестнадцать... через год, вы – сказочно богаты.

Ровно через год юноша вновь пришел к миллионеру.

– Как дела, молодой человек? Я ведь оказался прав?

– Э-э... спасибо, сэр. Все ОК, сэр!.. Извините, у вас закурить не найдется?

* * *

Встречаются два друга, которые давно друг друга не видели. Один работает в НИИ, другой – новый русский. Разговаривают:

Новый русский:

– Ну как жизнь, братан?

Не новый русский:

– Да так себе... Три дня уже не ел...

Новый русский:

– Ну ты это зря... Заставлять себя надо.

* * *

Два новых русских поспорили на 10 000 баксов, кто дольше под водой просидит. Оба утонули.

* * *

Новый русский мчится на своем 600-м и не вписывается в поворот, врезается в дерево. Вылез и плачет:

– Мой Мерс, о мой Мерс...

Подбегает мужик и кричит:

– Да черт с машиной – ТЕБЕ ЛЕВУЮ РУКУ ОТОРВАЛО!!!

Новый русский:

– Мой Rolex, о мой новый Rolex...

* * *

Новый русский решил прокатиться на троллейбусе, вспомнить молодость. Но ничего не вышло... Мерседес в троллейбус не влезает.

* * *

Сауна. Компания новых русских. Все расслаблены Полный балдеж. Звонит мобильник.

– Да, слушаю.

– Дорогой, ты помнишь, что обещал купить мне «Ягуар», когда будет скидки.

– Ну??

– Так я куплю?

– Ну, покупай.

– И ты знаешь, если я куплю автомобиль, то могу приобрести со скидкой колье с бриллиантами...

– Покупай.

– И еще... может быть норковую шубку, а то боюсь, что в «Ягуаре» и в колье с бриллиантами я просто не буду смотреться.

– Покупай.

Вешает трубку.

– МУЖИКИ, ЧЬЯ МОБИЛА???

* * *

Новый русский на презентации в Штатах: ест, пьет все подряд. К нему подходит американец. Новый русский:

– Тебя как зовут?

– Смит.

– Ешь, Смит.

– Не хочу.

– Ешь – халява.

– Я ем, когда хочу есть.

– Не понимаю...

– Когда хочу есть, я ем! Когда не хочу, я не ем!

– Ну, ты прямо как животное какое!

* * *

Один новый русский поехал в Америку и с удивлением обнаружил, что, оказывается, их доллары – это наши БАКСЫ!