* * *
Приходит новый русский в офис компании, предоставляющей услуги сотовой связи, и подает заявление на установку сотового телефона. Оператор спрашивает его:
– Сейчас минутку, все оформим. Как ваша фамилия?
Новый русский:
– Иванов.
– Позвольте, но вы уже пятый телефон в этом месяце покупаете, вы их что теряете что ли?
Новый русский:
– Нет, просто в предыдущих батарейки сели.
* * *
Приехал новый русский из Парижа и делится с женой впечатлениями.
– Направо посмотришь – мать твою так, налево посмотришь – так твою мать.
Жена разрыдалась. Новый русский:
– Ты че ревешь, дура?
– Вась, это ж какая красотища-то!
* * *
В Подмосковье столкнулись два человека. При столкновении погибли три автомобиля и два ларька с пиратскими дисками.
* * *
Вопрос:
– Кто такие новые русские?
Ответ:
– Это хорошо забытые старые армяне.
* * *
Новый русский меняет колесо у своего 600. Мимо проходит бомж и спрашивает:
– Мужик ты чего делаешь?
– Не видишь, колесо снимаю?
Ну тут бомж берет и молча выбивает стекло. Новый русский спрашивает:
– Ты чего, урод, делаешь?
– Как чего!? Ты колесо снимешь, ну а я магнитофончик возьму!!!
* * *
Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыбы...
– Братан!!! Ну ты, в натуре, крут!! Как ты столько наловил? Е-мое!
– Чувак, это просто...Берешь в каждую руку по пять удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь...
– Тормози! Б...я, а наживка...?
– Братан, лови на понт...
* * *
Новый русский на 600-ом мерсе вылетает на встречную полосу и продолжает, не снижая скорость, ехать по трассе. Мент, увидев такое, свистит и жестикулирует машине.600-ый делает вираж и, затормозив прямо возле ног ГИБДДшника, новый русский открывает дверь и говорит:
– Че свистишь, денег не будет!
* * *
Водителю большого грузовика-рефрижератора дали задание: из аэропорта в зоопарк перевезти пингвинов. Загрузил их и поехал. Вдруг заглох на полдороги. Температура поднимается – животные погибнуть могут. Ну и решил пингвинов на попутки посадить. Всех отправил – только двое остались.
Тут останавливается 600-й мерс, и новый русский спрашивает, куда их везти.
Водила объяснил, что в зоопарк. К вечеру водила приехал в зоопарк проверяет – не хватает двух пингвинов. Ну он кинулся на поиски нового русского. Все объездил – нашел! Смотрит – около казино с новым русским стоят два пингвина с мороженым, воздушные шарики держат. Водила набросился на нового русского:
– Я же просил их в зоопарк отвезти!
Новый русский:
– Какие проблемы! В зоопарк возил, потом в театр, а теперь вот в казино привез!
* * *
Встречаются два новых русских в магазине оpгтехники.
– Ты че ищешь?
– Телефон с гpомкой связью!
– А мне так нафиг не надо – у меня во вpемя связи и жена нефигово оpет.
* * *
Сотрудник одной фирмы приходит к своему начальнику и просит повышения зарплаты. Начальник, увиливая от ответа, начинает расспрашивать:
– Вам это действительно необходимо? А зачем?
– Ну, понимаете, Иван Иваныч, у меня есть планы на будущее: я собираюсь жениться.
– Да, молодой человек, я понимаю, что вашей зарплаты не хватает, чтобы обзавестись семьей. Однако уверяю вас, если сейчас я не подниму вам зарплату, в будущем вы будете мне весьма признательны!
* * *
Один новый русский приходит в мебельный магазин купить кровать и говорит продавцу:
– Короче, купил я виллу, раньше там был какой-то замок, ну короче, отремонтировал, а в самом большом зале хочу кровать.
– Какую?
– Сто на сто метров...
– ?????
– ... и чтобы по всей кровати водяной матрас высотой 50 метров, а внутри чтобы водоросли росли, рыбы плавали, крабы и раки ползали и т. д. и т. п.
– Но это будет очень дорого стоить!
– Не твое дело, сделайте, а деньги будут.
Сделали новому русскому все, как он хотел, и решил он кровать испробовать: приехал в замок, лег спать, лежит-лежит, а потом повернулся на живот и смотрит вниз, как там рыбы плавают. Вдруг видит: кто-то на него оттуда смотрит!
– Ттты ккктто?!!!
– Кто, кто! КУСТО!!!
* * *
Решило руководство ВАЗа послать специалистов в Японию на завод «Тойота» для изучения их передового опыта. Поехали, все осмотрели, изучили. И вдруг в конце конвейера увидели странную картину: стоит рабочий, открывает дверцу готовой машины, забрасывает туда живого кота, после чего захлопывает дверь.
– А что это он делает? – спросили наши у сопровождающего японца.
– Это мы так проверяем качество уплотнителей дверей, – отвечает тот. – Забрасываем кота, а через неделю проверяем: если кот задохнулся и сдох, значит, хорошее уплотнение, а если кот жив – значит плохое!
Решили наши у себя так же сделать.
И вот через какое-то время приезжает на ВАЗ уже японская делегация. И видит знакомую картину – стоит работяга и забрасывает котов в готовые автомобили. Спрашивают японцы:
– Что, тоже, как мы, проверяете уплотнения дверей?
– Ага, – отвечает наш, – только у нас все гораздо быстрее! Забрасываем кота, а на следующий день проверяем – если кот в автомобиле – значит хорошее уплотнение, а если кот убежал – значит плохое...
* * *
Pазговоp двух новых русских:
– Пойду учиться в консерваторию на пианиста!
– Зачем!
– Hу пpикинь! Большой театp! Огpомный зал! Куча наpоду! Все смотpят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!
