Украл, выпил, в тюрьму - [9]

Новый русский приходит в турагенство покупать тур с охотой.

– На медведя охотились? На тигра? На слона?

– Это все я попробовал. Мне бы чего-нибудь поострее.

– Понятно. Вася, это твой клиент.

Заходит здоровенный детина.

– Экзотическая охота. Недалеко. Острые ощущения гарантируются. Обязательно наденьте красный пиджак.

Выезжают в загородный лес, Вася:

– У вас сколько с собой наличными?

– Около штуки баксов.

– Хорошо. Подождите здесь несколько минут, я схожу к во-о-н той группе охотников-загонщиков, договорюсь.

Вася подходит к трем здоровенным детинам, вооруженным ружьями:

– Братва, вон тот козел в красном задолжал мне штуку!

* * *

У пожилого нового русского спрашивают, откуда у него 600-й Мерседес. Он отвечает:

– Продал свою Волгу, добавил и купил Мерседес.

– А откуда вы взяли деньги на Волгу?

– Продал свой Москвич, добавил и купил Волгу.

– А откуда вы взяли деньги на Москвич?

– Продал Запорожец, добавил и купил Москвич.

– А откуда вы взяли деньги на Запорожец?

– А вот за Запорожец я еще при Сталине отсидел.

* * *

Посреди города садится летающая тарелка и из нее выходит красненький толстенький человечек с антеннами на месте ушей. Любопытные спрашивают:

– У вас там все такие красненькие?

– Да.

– И все такие толстенькие?

– Да.

– И у всех на месте ушей антенны?

– Нет. Только у новых русских!

* * *

Конец 20-х годов. Звонок в ВЧК:

– У нашего соседа много денег!

– Выезжаем.

Конец 70-х годов. Звонок в КГБ:

– У нашего соседа много денег!

– Ну и что?

– Он их украл у государства.

– Выезжаем.

Конец 90-х годов. Звонок в ВЧК:

– У нашего соседа много денег!

– Ну и что?

– Он их украл у государства.

– Ну и что?

– Он с них налоги не платит.

– Выезжаем.

* * *

Заповедь умелого работника. Голосовая почта.

Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть голосовая почта. Люди никогда не звонят, чтобы дать вам что-то просто так, напротив, они звонят только за тем, чтобы ВЫ сделали какую-либо работу для НИХ. Так жить нельзя. Пусть все звонки проходят через голосовую почту, чтобы Вы могли видеть все сообщения на экране. Если кто-то оставил вам голосовое сообщение, смысл которого в том, чтобы подкинуть Вам какую-нибудь нудную работу, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда Вы уверены, что отправившего сообщение нет на месте, – все будут считать Вас честным и добросовестным работником, хотя на самом деле Вы – всего лишь хитрая лисица.

* * *

В одной организации работники получали зарплату в конвертах. Туда же вкладывали записку следующего содержания: «Ваша зарплата касается только организации, поэтому не обсуждайте эту тему с посторонними». Один из служащих, расписываясь в квитанции, написал: «Зарплата такая нищенская, что мне, как и организации, стыдно говорить на эту тему».

* * *

Проходя по подземному переходу, мужик бросил тысячу нищему. Неожиданно тот посмотрел на часы, скинул рубище и под ним оказался красный пиджак. Нищий вынул из него радиотелефон:

– Маша? Ждите меня через полчаса.

Мужик:

– ?!!

– А что делать? Бизнес есть бизнес...

* * *

Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет. В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи. Дома жена спрашивает:

– Ну, какой сегодня был оборот?

– Оборот так себе. Зато доход колоссальный!

* * *

В чистилище прибыл новый русский. С ним разговаривает архангел:

– Чего хочешь?

– Ну, во-первых, крутой дом квадратов так на 200...

– Что ты знаешь о душе?

– Да, конечно, три ванных с фирменным душем...

– Я спрашиваю, что ты знаешь о спасении...

– Конечно, решетки на окнах, охрану.

– Я спрашиваю, что ты знаешь о душе!!!

– О душе? Душа обязана трудиться и день и ночь...

– Так. В душ его, с решетками, пусть отмывается веки вечные.

– А ты умеешь еще и отмывать?

* * *

Купил новый русский «Мерседес-600». Только решил прокатиться, как внутренний голос ему говорит:

– В машине заложена бомба. Дай какому-нибудь бомжу ключи, пусть покатается, а ты посмотришь.

Новый русский так и сделал. Бомж сел за руль и только его и видели. Через неделю новый русский купил еще один «Мерседес-600». История повторяется. Еще через неделю новый русский купил еще одну машину. Внутренний голос опять тут как тут:

– В машине бомба!

– Да врешь ты все!

– Да нет, в самом деле, на этот раз проведение ясно мне говорит об этом. Скрепя зубами новый русский отдает ключи. Бомж заводит машину, она тут же взрывается. Голос:

– Черт возьми! Откуда взялась бомба?!

* * *

Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный пиджак, увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег и отпускают. Вокруг – сплошные злачные места. Русский в полном экстазе. Заходит в казино:

– Ставлю штуку на красное.

– Извините, деньги не принимаем.

Подходит к бару:

– «Мартини» со льдом!

– Извините, денег не принимаем.

Заходит в ресторан:

– Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки...

– Извините, денег не принимаем.

Русский к чертям:

– Можно ли здесь что-нибудь купить?

– Нет.

– Но почему?!

– Потому что это ад для новых русских!

* * *

Новый русский просит в туристическом агентстве что-нибудь экзотичное, и недалеко. Ему предлагают: