Удивительные сказки Единорога и шести бродяг - [33]

Следующий день начался с громкого смеха: как назло, госпожа-пиротехник уснула в своём гостиничном номере с зажжённой сигаретой, вызвала дымовую сигнализацию и из-за прожжённого постельного белья перед отъездом из отеля была вынуждена возместить ущерб.

Повреждённый междугородный автобус - вскоре после отъезда сломалась задняя ось - вместе с рядом дорожных заграждений, на которых военные проводили обыск на предмет наркотиков, позаботились о том, чтобы поездка длинной в 600 километров в расположенную к северо-западу от столицы Гвадалахару продолжалась двенадцать часов. Во время пути мадам Поджигательница столь долго пила от расстройства, что, налакавшись в стельку, проползла на четвереньках через весь автобус, вскарабкалась на сиденье повыше, заснула и грохнулась обратно на пол.

Во время обзорной экскурсии по городу на следующий день, основными моментами которой были красивые женщины и высокие горы, музыкантов позабавил мужчина, который, стоя посреди рыночной площади, сожрал тако с живыми червями, которые отчаянно пытались вылезти из уголков его рта. «Это ещё фигня», - объяснила Клауцен своим подопечным, и рассказала о «Мексиканской икре» (муравьиные яйца!) и странных вкусах мороженого, таких как авокадо, текила, огурец и роза.

Поскольку билеты на концерт были бессовестно дороги - примерно 70 евро, или же 140 марок - в местном клубе Hard Rock Live резвилось только лишь около 600 фанатов. Тем не менее, они просто обалдели от радости, воодушевлённо подпевали и прыгали. Даже бармен устроил хэдбэнгинг![47] Весёлая праздничная атмосфера была прервана лишь раз, когда группа посвятила песню басисту Blind Passengers Кристофу Циммерману[48], смертельно раненному в прошлом году в авиакатастрофе, чья мексиканская жена Синай присутствовала на концерте. После обязательной автограф-сессии спальный автобус начал свой обратный путь в Мехико в три часа ночи. При отсутствии достаточного количества спальных мест и наличия только ужасно жёстких настилов, было совсем не до сна. На этот раз, по крайней мере, амортизаторы остановились.

Когда IN EXTREMO поздним вечером добрались до творческого района[49] Coyoatan[50], бесплатный фестиваль на большой площади был уже в полном разгаре. Перед 3000 людьми как раз играла техасская блюз-группа. Так мало-помалу место, заставленное стульями, постепенно заполнилось, и когда великолепная семёрка начала своё представление, около 10 000 человек бесились перед сценой, сидели на ближайших деревьях, на стенах и даже на крышах автомобилей! Сильно впечатлённые такой дикой толпой, наши герои дали жару и устроили такое буйное шоу, что вспыхнула массовая истерия. Когда средневековые рокеры смылись где-то в 23 часа, место концерта напоминало поле битвы. Каждый складной стул был разломан в щепки. Невредимым не осталось ничего, кроме нескольких стульев, висящих на деревьях. Антрепренёр Йорди был так поражён реакцией публики, что немедленно предложил своим немецким гостям отправиться в тур по Аргентине и Чили.

После концерта у входа за кулисы толпилось ни много ни мало 1000 фанатов, надеясь на автограф, и всё больше и больше выводилось вооружёнными до зубов полицейскими через трубчатый коридор. Внезапно одна женщина-полицейский попросила расписаться на её нижнем белье, передала Михаэлю свой заряженный дробовик, чтобы она могла раздеться, и певец с маркером в правой руке и ружьём в левой приступил к работе. После того, как у музыкантов через час пальцы едва не дымились от подписей, сопроводительница группы Доро устроила отъезд. Подъехал бронированный автобус, все участники заскочили внутрь транспорта, который, однако, был осаждён сотнями фанов, так что музыканты вынуждены были подписывать автографы из открытых дверей. Лишь тяжеловооружённому полицейскому эскорту удалось привести автобус в движение. В то время как автобус сопровождало несколько полицейских машин с мигалками, и музыканты в своём убежище громко поведали, что намерены торжественно завершить день с пивом, текилой и несколькими косяками, один толстый бизнесмен, сын мэра района, начал рыться в своих карманах, извлёк бумажный пакет и предложил пассажирам в качестве награды за удачный день попробовать мескалин - извлечённый из кактуса похожий на ЛСД галлюциноген. Учитывая крайне суровые правительственные меры при малейшем нарушении закона о наркотиках эта ситуация носила довольно абсурдный характер.

Пимонте, как обычно, любитель экспериментов, решил «Практика выше голой теории» и заявил мексиканскому наркодилеру: «Да, мы попробуем это. Но не употребив в пищу. Давайте выкурим!» Пимонте, будучи тёртым калачом по части дурмана и другом расширенного сознания, прекрасно знал, что приём мескалина внутрь чреват как минимум двенадцатичасовым путешествием во времени с полётом вокруг Сатурна и субпространственным искажением. Так, дозировка наркотика проходила под строгим наблюдением волынщика, вместе с табаком он был завёрнут в сигаретную бумагу, и - клик! - уже щёлкнула зажигалка. Для начала индейский вождь Пимонте затянулся разок, затем набитая наркотой трубка совершала своё путешествие по кругу среди членов группы, пока - хи-хи-хи! - волынщик со смехом не установил, что все действующие лица двигаются подобно сиропообразным волокнам, а их улыбающиеся лица напоминают злорадные ухмылки клоунов. За очень пёстрыми сиропными нитями пришла прекрасная, взросшая паранойя - водитель автобуса, сын мэра района и полицейские в своей патрульной машине были все заодно и на самом деле работали на какого-то босса-тако. Пимонте громко сообщил остальным о своих опасениях, что эта поездка закончится наручниками, железными шарами и усатыми охранниками на серебряном руднике. Но Михаэль, Басти и все остальные смеялись сиропными нитями. После где-то 45 минут пространственно-временных трансформаций наши герои вернулись в своё время, любезный даритель этих полётов внутри страны громко хохотал и говорил: «Отличное путешествие, ребята!»