Три кайфа в день! Счастье по-французски! Принимать до полного удовлетворения - [52]

Не стремитесь получить одобрение, покажите себя настоящего

Когда у партнеров ослабевает сексуальное влечение друг к другу, многие думают, что это начало конца. Дэвид Шнарх считает иначе. На его взгляд, именно в этот момент начинается все самое интересное: отныне два отдельных человека испытывают потребность в том, чтобы их узнали такими, какие они есть на самом деле, а не в том, чтобы их одобрили. Отношения переходят на более высокий уровень и больше не зависят только от сексуального влечения.

С этих пор появляется возможность научиться самостоятельно «зализывать» свои раны. Ученые настоятельно рекомендуют воспользоваться этой возможностью. Не разумно назначать партнера ответственным по заделыванию дыр в вашей личной плотине. Начало любовных отношений неизменно заставляет верить, что мы нашли именно того или ту, кто обладает волшебным средством, залечивающим все наши раны. Пылающий желанием взгляд творит чудеса с нашей самооценкой. Но этот взгляд извне остается зеркалом, которое не трансформирует основу нашей личности. Необходимо уметь заботиться о себе самостоятельно, чтобы не возлагать столь тяжкий груз на партнера.

Неосознанные требования

В нашей семье момент истины наступает после ужина, когда нужно убрать грязную посуду со стола. Пенелопа частенько успевает хлопнуть дверью еще до того, как все съедят десерт. Она умудряется поссориться со всеми и уйти в самый подходящий момент. Ее отец считает, что в сложившихся обстоятельствах уже если кто и должен убирать со стола, то точно не он. Леон – самый спокойный из нас – берется за работу, подшучивая над изменчивостью семейных настроений. Выходит, только я одна думаю, что чистая кухня вечером – залог спокойного и приятного завтрака утром.

Я знаю этот сценарий наизусть. Чтобы не мучиться из-за неизбежной несправедливости, я заранее предупреждаю: «Я готовлю ужин и накрываю на стол, убирает пусть кто-нибудь другой!»

Перед нами неосознанное, но громко сказанное требование. Это феномен заключается в переоценке того, что мы делаем для других. Это естественное ощущение, поскольку мы проводим трудовые будни раздельно.

Никто не видит, что я на самом деле делаю в течение дня и не измеряет время, которое я трачу на продумывание семейной логистики и выполнение семейных дел, а я не знаю, что в это время делают другие члены моей семьи и о чем они на самом деле думают.

Во время одного исследования, проведенного в группе студентов, каждый должен был оценить свой вклад в коллективное дело. Совокупный объем добавленной ценности превысил 139 % от реализованных действий. Я собственными глазами вижу, как готовлю обед, составляю меню, покупаю необходимые продукты, плачу за школу. Но я не вижу, как мой муж оплачивает счета за страховку, обдумывает и организовывает нашу ближайшую поездку, сворачивает с намеченного маршрута, чтобы завезти домой яблоки. Так у каждого складывается ощущение, что он делает больше, чем другие.

Сколько раз в день мы думаем, что делаем то или иное дело для команды или для партнера? Эта ложная щедрость терпит фиаско, поскольку никто не замечает и не признает наше участие, и мы разочаровываемся. Выход в том, чтобы делать все для себя, в том числе «ненавистные» домашние дела. Вынести мусор, чтобы он не разлагался прямо в доме, убрать со стола, чтобы завтракать в приятной обстановке, погасить свет, если мне важно беречь окружающую среду. Если мы делаем что-то, честно признаваясь себе в удовлетворении собственной потребности, мы не ждем взамен какой-то особенной реакции от других.

Как просто быть человеком, рядом с которым трудно. Как трудно стать тем, с кем легко. Замечать недостатки куда проще, чем достоинства. Особенно в других людях. Моя подруга Симона и ее муж никогда ни о чем друг друга не просят. Они так сами решили, и с тех пор у них в семье так заведено. Снимаю перед ними шляпу. Я еще не настолько изжила в себе перфекционизм, чтобы быть способной на нечто подобное. Но мне стоит развиваться в этом направлении и больше доверять своему партнеру.

Работать над отношениями

С точки зрения Бен-Шахара, работа над любовными отношениями по большей части состоит в уточнении ключевых понятий. Своего идеального партнера нужно не искать, а создавать. Искать свой идеал значит ожидать, что партнер априори будет совершенным, тогда как работа над созданием идеального партнера подразумевает совместный рост и поддержку друг к друга на пути к желаемым переменам. Быть вместе значит действовать сообща и обновлять общие цели.

По мнению специалистов, существуют «враги» отношений, негативное и разрушительное влияние которых на пару доказано многочисленными экспериментами. На первый взгляд, проблема заключается в понятиях и формулировках, но на самом деле речь идет о системе, в которой функционируют партнеры.

• Критика, которая направлена на партнера и возлагает на него ответственность за сложившуюся ситуацию. Выразить жалобу предпочтительнее в следующих выражениях, например: «Я думаю, что мы прилагаем недостаточно усилий, чтобы справиться со сложившейся ситуацией». Вместо того чтобы заявить: «Ты никогда ничего не предпринимаешь, чтобы справиться с ситуацией».