Три кайфа в день! Счастье по-французски! Принимать до полного удовлетворения - [51]

Поддержание искусственного фасада причиняет неприятности не только тому, кто за ним прячется, но и тому, кому этот фасад демонстрируется. Первому приходится играть неимоверно тяжелую роль, второму достается роль обманутого покупателя. Чтобы союз длился дольше, стоит отказаться от стремления постоянно быть на высоте. Причем выдавать себя за того, кем являешься на самом деле, важно во всех типах отношений: семейных, профессиональных, дружеских. Мы стараемся обходить острые углы, думая, что за это нас больше будут любить, но путь к самому себе не всегда самый короткий.

История моих отношений с подругой Сиш – самое полное мое отражение. С ней я такая, какая есть: перфекционистка, зануда, ранимая, легко ко всему привязывающаяся. Она знает, как дать мне понять, что я упустила. Она гладит меня против шерсти, потому что знает: именно это меня утешит, заботится обо мне, поддерживает меня. Вместе мы пережили все. Мы познакомились в юном возрасте, когда еще мало что понимали в жизни. Сегодня мы не так уж плохо с ней справляемся. Нас связывает совместно пройденный путь. Друг для друга мы словно живое доказательство: даже трудный подросток способен стать взрослым.

В моем собственном словаре понятий быть взрослым – означает постоянно двигаться вперед, сохранять способность удивляться и совершать открытия, испытывать сильные и новые ощущения, сопротивляться ударам жизни и любить, переняв семейную эстафету поддержания минимального порядка в волосах. Кстати, мне удалось найти подходящее приспособление для моих волос – бигуди. С их помощью можно хотя бы ненадолго избавиться от беспорядка в волосах и устроить на голове праздник волн.

Уметь ссориться

Итак, фантазия о том, что влюбленные – это две половинки одного целого, воплощается в жизнь лишь на время: в самом начале отношений или в отношениях, длящихся всего одну ночь – за такой короткий срок почва для конфликта попросту не успевает сформироваться. Научные эксперименты подтвердили: мы редко злимся на людей, с которыми только что познакомились. Враждебность мы демонстрируем после того, как почувствуем себя комфортно и непринужденно рядом с новым знакомым. Две разные личности не могут постоянно быть согласны друг с другом. Если бы близкие отношения строились только на взаимном согласии и слиянии, все пары были бы похожи на колченогие кресла. А что мы делаем, когда мы не согласны? Вступаем в конфликт.

Не все пары конфликтуют одинаково. Джон Готтман исследует различные характеристики конфликтов в любовных отношениях: частоту конфликтов, выражения лица каждого из конфликтующих партнеров, используемый набор слов, жесты, физиологические реакции, такие как сердечный ритм и потоотделение. Психотерапевты долгое время считали, что отсутствие конфликтов или слишком частые конфликты неблагоприятно влияют на продолжительность отношений в паре. Исследования Готтмана позволяют по-новому взглянуть эту проблему.

Ученый пришел к выводу, что успешное разрешение конфликта может способствовать внесению необходимых регулировок в отношения между партнерами. Формулировка и выражение своих жалоб и требований в приемлемой для обоих форме – пожалуй, самое полезное, что оба партнера могут сделать для своих отношений. Опираясь на эти выводы, исследователь выделяет три типа конфликтов, которые чаще всего протекают в здоровой форме и положительно влияют на стабильность отношений в паре.

Пары, в которых конфликт развивается по первому типу, решают свои разногласия спокойно и мирно: путем поиска компромиссного решения. Они дают друг другу возможность высказаться. Во время ссор они признают, что точка зрения другого имеет право на существование. Они стараются говорить друг другу о своих мыслях и чувствах относительно сложившихся обстоятельств еще до того, как ситуация накалится до предела и физиологические реакции возобладают над разумом. Их споры разрешаются в ходе формализованного обсуждения, во время которого каждый имеет право спокойно рассказать о своих потребностях и просьбах. Тут требуется немалая выдержка.

В парах, где конфликт развивается по второму типу, партнеры принимают мысль о возможности быть в ссоре с партнером, но ссорятся редко. Когда они чувствуют приближение бури, они успевают осознать происходящее и предпочитают – один из них или оба сразу – «пойти прогуляться», чтобы избежать конфликта. Психологи и семейные психотерапевты долгое время подозревали, что отсутствие прямых конфронтаций вредит равновесию отношений внутри пары. Но, как выяснилось, если такая система подходит обоим партнерам, их союз становится прочнее.

Пары, конфликтующие по третьему типу, ссорятся часто. Во время ссор они могут перебивать друг друга, но относятся друг к другу на равных и считают, что брак или союз усиливает их индивидуальность. Они восприимчивы к эмоциям, как к хорошим, так и к плохим. Успех этого способа функционирования – в способности партнеров мириться друг с другом. У них страстные и захватывающие отношения.

В счастливых парах, в отличие от несчастливых, устанавливается баланс хороших и плохих действий одного партнера по отношению к другому. Магическое уравнение сходится тогда, когда на пять положительных действий или знаков внимания (прикосновение, улыбка, комплимент, смех, помощь и т. д.) приходится одно отрицательное. В распавшихся парах порог взаимного негатива был превышен.