Тревожное поколение: как преодолеть детские травмы. Психологический чекап - [35]

Если в детстве вы получили такой опыт, из-за которого вам кажется, что с вами что-то не так, что нужно стараться быть другим, то, возможно, дело в том, что вы сильно отличались своими особенностями от других членов семьи. Инструментов, чтобы понять друг друга, не было, зато был авторитет родителей и пример того, за что хвалят, а за что – ругают. Но то, что вы с родителями и, возможно, даже с братьями и сестрами различались (нуждались в другом языке любви, были ярче, громче, активнее или, наоборот, тише, интровертивнее), не значит, что во взрослом возрасте вам нужно продолжать подстраиваться под других и «заглушать» свою суть.

Взрослый возраст хорош тем, что мы свободнее, чем были в детстве – выбираем интересное для себя окружение, безоценочно узнаем себя, выбираем подходящую работу и хобби. Сейчас у нас тысячи и миллионы альтернатив, как мы можем жить. В детстве их было не так уж много.

Посмотрите на тот язык любви, в котором вы нуждались в детстве больше всего. Его можно узнать по речи и поведению. Вспомните, что в романтических и дружеских отношениях вас ранило больше всего, – это тоже поможет понять, каков ваш ведущий язык любви. То, что для нас самое важное, делает нас уязвимыми. То, что больше всего нас беспокоит, расстраивает или волнует, и есть для нас самое важное.

Расскажу вам для иллюстрации случай из практики. Ко мне пришла девушка, которая хотела разобраться в отношениях – головой она понимала, что у нее прекрасные отношения с молодым человеком. Внешне все было замечательно: каждую неделю они ходили на свидания, ездили в путешествия. Он помнил обо всех датах, и они дарили друг другу очень личные подарки, не банальные духи или постельное белье – было видно, что подарки выбираются с вниманием к партнеру. Молодой человек помогал в быту и готовил прекрасные ужины – ему нравилось заботиться о девушке.

Несмотря на все это девушка нервничала и тревожилась. Парень никогда не говорил, что любит ее, только отвечал «я тебя тоже», когда она первая говорила на эту тему. И это подрывало все, что он делал. Закрадывались мысли, что, возможно, он ко всем своим подругам относится с такой заботой и вниманием и это ничего не значит.

Когда мы что-то осознаем, но не можем внедрить это в свою жизнь и начать действовать нужным образом, это значит, что на самом деле мы чего-то не понимаем. Убедить себя с помощью рациональных рассуждений получается не всегда. Есть моменты, которые возможно изменить, только подключив понимание эмоций – в нашем случае это был разговор с молодым человеком и объяснение ему того, насколько важны для девушки именно слова и проявление чувств через них.

Ведущий язык любви влияет на доверие, понимание и близость людей. Станет легче, когда вы поймете, какой язык любви ведущий у вас, и будете выбирать такую жизнь, в которой любовь выражается именно на вашем языке. Независимо от того, что было раньше!

Самооценка

Самооценку иногда делят на два типа: достаточную с опорой на себя и достаточную с опорой вовне. Разберем, чем они отличаются и как второй вариант превратить в первый.

Достаточная самооценка с опорой на себя стабильна, она не зависит от событий в жизни человека. Он чувствует себя нормально и когда делает успехи в карьере, все идет благополучно в личной жизни и финансовой сфере, и когда происходят неприятности в любой из областей жизни и даже во всех сразу. Человек с таким типом самооценки отделяет себя от своих поступков. Его мышление основано на мысли: «Я – это я». Он не попадает в ловушку «Я – это моя квартира, машина, должность, статус в отношениях, красота партнера и так далее». Достаточная самооценка с опорой на себя позволяет человеку не меняться в общении и поведении при изменении жизненных обстоятельств. Такой человек остается милым и обходительным с официантами как до финансового успеха, так и после.

А поведение человека, имеющего самооценку с опорой вовне, может меняться. Достаточная самооценка с опорой вовне бывает трех видов: идеальная, угождающая и сильная. Эта классификация основана на транзактном анализе Эрика Берна и в дальнейшем развивалась другими психологами.

Идеальный вид самооценки опирается на такое внутреннее правило: «Я достаточно хороший человек, только если я идеальный». Так думают о себе перфекционисты. Людям с таким видом самооценки важны успех и похвала, а также реакция других людей на то, что они делают, особенно в значимых сферах. Сначала это учеба и работа, потом значимая сфера может меняться – в фокусе внимания оказываются другие роли, которые в обществе считаются значимыми. Это, к примеру, роли жены и матери. Самооценкой такого вида обладают целеустремленные люди с амбициями, для которых важен результат их действий. Чем меньше нужно ждать результат, тем лучше, поэтому для таких людей важно выбирать деятельность, в которой они будут получать отдачу сразу же. Иначе человека с таким типом самооценки ждет выгорание, так как все совершаемые действия будут казаться ему бессмысленными. «Идеальных» людей ранит критика (даже когда она вообще ничего общего с конструктивной не имеет), но это происходит только по одной причине: им очень важны внимание и реакция других людей на себя и свое дело.