Тревожное поколение: как преодолеть детские травмы. Психологический чекап - [22]

Другая грань созависимости и контрзависимости – убежденность человека в том, что он не справится со своей жизнью без помощи и поддержки других. Из-за внутреннего убеждения в собственной слабости мы удерживаем себя рядом с людьми, с которыми нам скучно, которые нас раздражают, которые над нами издеваются. Потому что очень страшно уйти, потому что «без них я умру» – такая уверенность есть у созависимого человека. «Если мне изменят, не знаю, что со мной будет», «Без этой работы я умру с голода. Меня на нее взяли случайно, просто повезло, но мне не может повезти еще раз», «Если я уйду из этих отношений, я никогда не найду кого-то даже немного похожего на нынешнего партнера, не то, что более приятного в отношениях человека» – примерно так мыслят люди, находящиеся в созависимых отношениях.

Чем дальше, тем сильнее созависимость и контрзависимость влияют на человека. Это тип мышления, который со временем только укрепляется и подпитывает деструктивные убеждения: представление о том, что жизнь другого должна быть на первом месте, и уверенность в собственной слабости. Люди, над которыми довлеют эти убеждения, специально строят отношения с теми, кто подкрепляет их веру в неприятную «истину» о себе. Проработка убеждений отдельно от принятия решения о выходе из созависимых отношений будет иметь половинчатый успех: поведение партнера будет возвращать вас к исходным установкам, не давая новым мыслям поселиться в голове и стать привычными. Поэтому обратите внимание, не строятся ли ваши отношения с близкими по модели треугольника Карпмана. Чтобы вам было проще обнаружить его, мы разберем каждую роль в этой модели подробнее.

В треугольнике три роли: спасатель, жертва и агрессор. Первый партнер занимает одну позицию, второй – оставшуюся из двух. У каждого человека будут свои предпочтительные роли, напомню, что стабильных две – жертва и спасатель. Кто-то больше склонен быть в состоянии жертвы, кто-то – в состоянии спасателя.

Жертва

Жертва ощущает, что не способна вынести жизнь. Она чувствует себя слабой. В этом состоянии человек обесценивает себя, свои заслуги и труд, у жертвы рождается много страхов и тревоги. Все, что происходит в жизни такого человека, он объясняет обстоятельствами. «Я недоволен своей профессией, потому что родители посоветовали мне пойти на юриста и я не пошел на архитектуру». «Если бы мне попался другой билет на экзамене, я бы смогла нормально ответить, а тут не повезло – вытащила самый сложный». «Да мне просто повезло. Я особо ничего не знаю и не умею, просто захотелось начать вести блог, и как-то так удачно реклама заходила, ролики в топ вылетали, вот и набрала десять тысяч подписчиков».

Жертвами становятся дети авторитарных и контролирующих все родителей или люди, которые прошли через жесткое воспитание в школах или интернатах. Как вы помните, лет до 11–14 мы принимаем все на веру. Если мама говорит: «Бегом вылезай из воды, ты уже замерз», «Надень шапку, тебе холодно», «Почему не мог догадаться, что сразу надо приходить и делать уроки», – то до подросткового возраста мы ей безоговорочно верим. С авторитарными родителями ребенок приходит примерно к такому взгляду на мир: я сам ничего не знаю, я всегда допускаю ошибки, ответственность – это страшно и опасно, мне нельзя доверять, я должен заслуживать любовь и право на существование хорошим поведением и услужливостью, тогда я, возможно, получу хотя бы одобрение, раз не достоин любви.

Жертвами становятся также дети, которых слишком сильно опекали родители или авторитетные взрослые. Так было в детстве одной моей клиентки. Все слова ее мамы и бабушки – «ты же такая бедненькая/слабенькая/ хиленькая» – не прошли мимо. Ведь девочка их слышала и запоминала, верила значимым взрослым, что она именно такая, потому что ребенок всегда верит родителям. Раз говорят, что я слабая, значит, я слабая. Если меня не пускают играть с друзьями, потому что я попаду в плохую компанию и начну пить, курить и ругаться матом, ну, значит, так оно и есть. Излишняя опека мамы и бабушки показала клиентке совсем не то, что хотели продемонстрировать сами взрослые. Она показала, что мама и бабушка относятся к девочке как к тому, кто слабее сверстников, поэтому нуждается в большей опеке и защите. В этом смысле жизнь не обманешь.

Вырастая, жертва ищет знакомую для себя ситуацию. Гиперопеку, контроль, решение всех вопросов и проблем. В детстве жертва не научилась на своих ошибках – ведь родители и окружение не давали их совершать или сами отвечали за последствия поведения ребенка. Если в детстве не было опыта того, как брать на себя ответственность, то получать его во взрослом возрасте – больно. Ставки становятся слишком высоки, да и незнакомо это – самостоятельно отвечать за себя. Незнакомое пугает, вызывает сопротивление. Жертвы до 30, 40, 50 лет могут жить в одной квартире с родителями, даже когда финансы им позволяют физически сепарироваться. В отношениях жертве нужна знакомая модель – и она будет искать спасателя.

Спасатель

Спасатель в чистом виде – это позиция, в которой вера в свои силы поменять жизни других людей у человека зашкаливает. При этом часто спасательством такие люди отвлекают себя от решения проблем в собственной жизни.