Тревожное поколение: как преодолеть детские травмы. Психологический чекап - [21]

Да, реальность сложнее. Даже то, что законно, может быть настолько неприемлемым, что у человека отзывают рекламные контракты и роли в кино, к примеру, и лишают работы, как бывает с публичными личностями. Но даже здесь внутреннее ощущение невыносимости осуждения может быть сильно преувеличено.

Лишиться работы – не то же самое, что сесть в тюрьму или быть приговоренным к смерти. Но это может восприниматься очень болезненно. И то, насколько остро человек реагирует на такого рода осуждение, будет зависеть и от того, как проходило детство, и от гендера (у девочек рамки приемлемого поведения у́же, чем у мальчиков, к женщинам общество предъявляет более строгие требования, чем к мужчинам; это описывают в гендерных исследованиях, в том числе в исследованиях стеклянного потолка[11]), и от многих других факторов.

Но объективно отобрать жизнь или право на самовыражение у нас могут в крайне редких случаях. Важно напоминать себе об этом, важно не обслуживать свои страхи, а отстаивать свои права и свободы. Чем дольше мы выбираем одну и ту же стратегию поведения, тем сильнее верим в то, что только так и можно жить. Чем чаще мы проходим по одной дороге, тем сильнее зарастает другая. Начинает казаться, что иначе и быть не может. Другого выбора нет и не было. Поэтому легче всего начать сейчас. Чем больше мы откладываем жизнь по своим правилам, тем дальше отходим от своего пути. Начать никогда не поздно, но лучшее время для этого – прямо сейчас.

УПРАЖНЕНИЯ

• Как думаете, на каком этапе развития отношений с родителями вы находитесь – слияние, сепарация, близость?

• Чувствуете ли вы, что идеализируете или обесцениваете родителей?

• Как думаете, чего сейчас не хватает, чтобы перейти на следующий этап развития отношений с ними? Где это можно получить?

• Пойдите на сокращение дистанции между вами-из-настоящего и вами-из-прошлого. Попробуйте понять, что двигало вами раньше. Чего вы хотели? Чего избегали? Помните, что за мотивацией «себе назло» стоят более глубокие причины, и поищите их.

• Опишите то, как вы хотите к себе относиться. Выпишите список причин, почему сейчас вы к себе так не относитесь.

Глава 4 Спасатель, агрессор, жертва. Как эти роли влияют на отношения с близкими и заработок

Когда я говорила про отношения с родителями в прошлой главе, я упомянула треугольник Карпмана. Это модель из транзактного анализа, которая выделяет три позиции в отношениях людей друг с другом: жертва, спасатель, агрессор. Очень многие люди включены в этот треугольник и из-за этого страдают, ведь такая модель описывает созависимые или контрзависимые отношения, в которых люди опираются не на себя, а на другого человека – и в итоге чувствуют себя беспомощными, бесконечно виноватыми, да и просто ужасными, а разорвать порочный круг (или, точнее, треугольник) не в силах, так как не имеют такой опоры внутри себя.

Стабильных позиций здесь две – спасатель и жертва. И тот и другая время от времени превращается в агрессора. Жертва становится агрессором, когда спасатель не появляется и спасения приходится добиваться силой – манипуляциями, угрозами, обвинениями, шантажом, давлением. Спасатель превращается в агрессора, когда устает нести ответственность за жертву и протестует против этого. Такие вспышки агрессии чаще всего быстро затухают, отношения после извинений возвращаются в привычное русло, ничего глобально не меняется, структура остается той же. Часто бывает, что созависимые отношения трансформируются внутри одного человека в контрзависимые. Он резко перестает нуждаться во всех, становится якобы сильным и независимым… Но все равно огромное внимание уделяет мыслям об отношениях и мечтам о них, однако уже утрачивает надежду на то, что сможет найти свое спасение. Контрзависимость – это созависимость без надежды на спасение. Опоры на себя как не было, так и не появилось.

Контрзависимость я вижу, когда клиент приходит ко мне на первую встречу и говорит, что разочаровался в отношениях. «Да, я верю, что отношения можно построить, что можно жить с первой любовью, но лично я какой-то неправильный. Я уже пытался, пробовал, у меня ничего не получалось». Мимоходом проскальзывает тема одиночества, зависти к друзьям, у которых есть партнер, циничность и насмешки над теми, кто еще не оставил попыток выстроить отношения.

И контрзависимость, и созависимость – препятствия на пути к полноценной, радостной, счастливой жизни с ощущением собственной силы и свободы. В таких отношениях фокус внимания перенесен на другого – первостепенны его желания, мысли, чувства, амбиции, ведь именно на партнера человек рассчитывает опереться. «Я потерплю и не буду переезжать в Москву, ведь мой парень работает тут и не найдет там работу», «Мама хочет, чтобы мы жили вместе, я не хочу ее обижать, ладно, потерплю и поживу в ненавистном и скучном родном городе», «Мой начальник столько для меня сделал – взял на работу в пандемию, я не могу его подвести и уволиться, согласившись на новое, более привлекательное предложение». Если вам знакомы такие мысли, то важно понять, что у вас в приоритете какие-то чужие дяди и тети, а не вы сами.