Тревожное поколение: как преодолеть детские травмы. Психологический чекап - [24]

Деньги и треугольник Карпмана. Созависимость или свобода?

Говорят, что счастье не в деньгах. Только вот, как правило, те, кто так говорит, уже имеют средства. Поэтому я не смогла пройти мимо темы денег – я считаю, что она важная и показательная в жизни любого человека. Особенно если он вырос в России или странах бывшего СССР. У нас, выходцев из этих стран, много травм связано именно с деньгами. На консультациях я вижу, как много нелогичного, конфликтного, амбивалентного в мыслях о финансах. При этом деньги обеспечивают самую базовую потребность человека – потребность в безопасности, о которой мы говорили в первой главе. Их количество влияет на статус в обществе и на отношения. Огромное количество семейных конфликтов происходит из-за денег. Вспомните детство: я уверена, что каждый в детстве хоть раз слышал отказ в покупке игрушки по причине того, что у родителей нет денег. В школе и даже в детском саду, а затем в университете и на работе деньги родителей, а потом и личный заработок сильно влияют на отношения в коллективе. Тот, кто проработал тему денег, научился их зарабатывать, не становится намного счастливее. Но чаще всего такой человек в любом случае улучшает качество жизни – дорогая квартира комфортнее дешевой, а новый автомобиль приятнее общественного транспорта. Качественная и разнообразная здоровая еда в среднем стоит дороже. Имея больший бюджет, можно гораздо быстрее решать проблемы и задачи, а также делать это более эффективно. Когда закрывается потребность в финансах, можно развиваться дальше и заниматься более возвышенными вопросами, чем заработок. Но так или иначе всю жизнь мы занимаемся зарабатыванием денег – думаем об этом, обращаем на это внимание, строим отношения с коллегами, начальниками и клиентами.

Мое субъективное мнение – всем людям нужно стремиться к финансовой и психологической независимости: от родителей, от партнера, от детей. И стараться жить так, чтобы не брать на себя ответственность за чужие жизни, особенно когда это не помощь, а дополнительные обязательства, вызванные острой необходимостью, а не желанием помочь. Независимость дает чувство устойчивости и свободы. К такому мнению я пришла не так уж и давно – лет до двадцати трех я мечтала о том, чтобы выйти замуж за преуспевающего мужчину, который бы меня обеспечивал, а я бы занималась своими хобби и не думала о том, как заработать. Такой подход к жизни транслировался в кино, сериалах, родственники на праздниках тоже постоянно желали мне полюбить и удачно выйти замуж. С подругами мы обсуждали, каким должен быть «настоящий мужчина». Все стало меняться после того, как я в личной терапии начала работать с темой отношений и глубже изучать отношения пар, феномен измен, финансовую зависимость между партнерами и вопрос: как же все-таки жить в любви?

Сейчас я пришла к позиции, что комфортно и интересно чаще всего в отношениях с человеком своего уровня и своего масштаба. Такие отношения скорее будут про любовь и здоровое чувство привязанности, чем те, где есть неравноправие и зависимость. Ведь если один постоянно потребляет, ему все время нужна поддержка, помощь, опора, а второй только отдает, то ни один из них не будет чувствовать себя в безопасности. Тот, кто берет, постоянно в страхе, что его покинут, ведь он очень сильно зависит от партнера. Тот, кто дает, истощается и чувствует, что в отношениях он скорее тратит, чем получает равноценный обмен, и это тоже небезопасная ситуация. Внутри возникает сопротивление и конфликт – если эти отношения такие затратные, почему я все еще в них? И дающий партнер время от времени срывается в агрессию – в бунт против обстоятельств, в которые привел сам себя чередой принятых или не принятых вовремя решений. А тут недалеко и до игры в треугольник Карпмана.

Можно договориться с партнером о том, что один будет финансово зависеть от другого, и это не станет причиной ухудшения отношений. Но такие договоренности работают не всегда. Если мы плохо знаем себя или имеем мало опыта в отношениях, то можем требовать от себя слишком многого.

Как-то ко мне обратилась девушка, которая жила с мужем и последние четыре месяца полностью обеспечивала и себя, и его, потому что партнера уволили с работы, а новую он пока не нашел. Они спокойно договорились, что ей не сложно платить за обоих, пока он ищет новое место. И первый месяц это и правда не вызывало сложностей – казалось, что муж скоро устроится на работу, а делить деньги на двоих не вызывало сложностей. Они начались в момент, когда девушка поняла, что, на ее взгляд, муж недостаточно хорошо старается найти работу… Все-таки жизнь только на ее зарплату не давалась легко и просто. Не она сама предложила свою помощь от избытка ресурса – обстоятельства вынудили взять на себя обязательства по обеспечению партнера, и пришлось дополнительно напрягаться, изменить свои траты, где-то урезать их, чтобы хватало и на квартиру, и на траты мужа, и на себя. Невозможно было заранее предвидеть свою реакцию, когда ситуация затянется. Невозможно было предположить, что – по ощущениям девушки – партнер перестанет стараться снова взять на себя ответственность за себя и за свою жизнь. В этом и состоит уязвимость договоров на уровне логики – мы не можем предсказывать будущее и потому иногда действуем необдуманно. И такой исход, как в примере, один из вариантов того, почему финансово зависимые отношения неустойчивы.