Тревожное поколение: как преодолеть детские травмы. Психологический чекап - [15]

• Вспомните ситуацию за последние две недели, когда вы чувствовали сильные негативные эмоции. Что это была за ситуация? Какая была ведущая эмоция в тот момент? Оцените ее выраженность по 10-балльной шкале.

• Вспомните, какие мысли были тогда, какие ваши интерпретации ситуации ранили больше всего?

• Менялась ли эмоция во время и после ситуации?

• Совпадает ли описание вашей эмоции с ее объяснением, приведенным в этой главе?

• А теперь вспомните ситуацию того же периода, в которой вы испытали самые приятные эмоции. Что это было?

• Что за эмоции и мысли были в той ситуации?

Как думаете, что может измениться, если вы чаще будете обращать внимание на свои чувства?

Постарайтесь чаще обращаться к тому, что вы чувствуете, в самых разных ситуациях. Чем чаще вы будете задавать себе вопрос «А что я сейчас чувствую?», тем прозрачнее вы станете для самих себя. И это важный шаг к доверию к себе и близости с собой, потому что контакт с эмоциями – база для выстраивания целостности, контакта с желаниями и развития в гармоничных отношениях с собой.

Когда вы обратите внимание на чувства, может оказаться, что в них много алогичного. А еще – что вы реагируете на ситуации так, как это делают мама или папа, хотя в подростковом возрасте вы считали это для себя недопустимым.

Глава 3 Отношения с родителями и с собой

Да, с этой темой связано невероятное количество шуток о психологах и бесконечной работе только с детскими травмами – например, о том, как клиент плакал в годик, потому что думал, что мама, которая ушла в туалет, больше никогда не вернется, как клиенту не купили машинку и нанесли неизлечимую травму его психике… Мы не будем погружаться в такие детали и обвинять родителей во всем. Вместо этого мы разберем более глубокие темы, связанные с самыми долгими и очень близкими отношениями в жизни человека (ну подумайте, с кем еще вы сможете жить 20 лет вместе, вместе переезжать, советоваться по важным решениям в жизни, иметь общую собственность, наконец). Отношениями, которые зародились в самом начале жизни, когда вы были такими уязвимыми и быстро обучающимися, какими больше не станете никогда.

О, как много я видела в своей практике клиентов, для которых родители были преградой на пути к их целям! Причем проявлялось это совершенно по-разному: одним напрямую запрещали выбирать профессию, партнера, религию и хобби, другие попадали в треугольник Карпмана (его мы разберем чуть позже) и все свои силы направляли на спасение родителей, третьи из-за детского опыта были уверены, что они ни на что не способны. Детство и отношения с родителями сильно влияют на взрослых нас.

Причем отношения с родителями могут быть как стопором, так и источником поддержки и дополнительного ресурса. Все зависит от особенностей людей, отношений между ребенком и родителями, типа привязанности, а еще от стадии сепарации.

Типы привязанности

Начиная с самого раннего возраста формируется то, что психолог Людмила Петрановская называет тайной опорой[6], а Сью Джонсон вслед за Джоном Боулби, автором теории привязанности, – типом привязанности[3]. Существует три чистых типа привязанности, а еще – их смеси. Какой тип сформировался в детстве, такой будет проявляться и во взрослых романтических отношениях, влиять на их качество и на ощущения, чувства, эмоции и удовлетворенность отношениями. Тип привязанности стабилен и чаще всего сохраняется на всю жизнь, но может меняться – в процессе психотерапии и вследствие нового опыта.

Первый тип привязанности – надежный. Он формируется в таких отношениях с родителями, которые не были противоречивыми, то есть действия родителей могли трактоваться однозначно. Внимания от родителя было достаточно, он реагировал на желания ребенка быть или не быть в контакте, спокойно принимал его желания, не обижался на ребенка и не злился, был внимателен к нему и понимал его сигналы. Причем Петрановская в своей книге отмечает, что для формирования надежной привязанности родителю не обязательно считывать 100 % сигналов ребенка – достаточно откликаться хотя бы на половину из того, о чем тот просит. Люди с надежным типом привязанности открыты в отношениях, не боятся их выстраивать, они спокойно себя чувствуют, когда любят кого-то, и искренне общаются с партнером. В отношениях они ощущают себя безопасно, даже когда они развиваются и привязанность крепнет. Они чувствуют в этом дополнительный ресурс, силу, опору для себя, а не опасность быть преданными или покинутыми. Людям с таким типом привязанности проще сближаться, открываться и доверять, а восстановление после расставания чаще всего проходит легче и быстрее – ведь они не связывают разрыв с выводами о себе (меня бросили, потому что я плохой; я недостаточно старалась в этих отношениях, это моя вина и т. д.). Ко мне на консультации и на курсы приходит минимум людей с таким типом привязанности – они обращались только с запросами, не связанными с выстраиванием межличностных отношений. Их интересовали деньги, профессиональный рост, саморазвитие. В таких случаях мы использовали надежную привязанность как актив и ресурс для того, чтобы прийти к целям, обозначенным в запросе.