Точка баланса - [51]

– Отлично, – улыбнулась я, – тогда напишите три простых действия, которые помогут вам решить этот вопрос.

Через пять минут она заявила:

– У меня готов целый план.

Вот так, после того как она «перекрыла кран» утечки энергии, у нее появился ресурс для решения проблемы. Когда мы освобождаем энергию, у нас всегда появляется свобода для правильных решений.

Отношение другого человека к нам, поведение коллег, наши прошлые ошибки или ошибки других, недостатки людей и многое другое – все это темы наших переживаний и забот. И то, на что мы не имеем возможности влиять. Только осознание бессмысленности тщетного напряжения дает возможность переключаться на вопросы, доступные влиянию.

И если по сравнению с кругом забот круг влияния будет гораздо шире, объемнее, результат его воздействия на вашу жизнь также будет во много раз сильнее и продуктивнее – и все благодаря закону сохранения эмоциональной энергии.

Задумайтесь прямо сейчас: что вас больше всего заботит (пять пунктов). Спросите себя – попадают ли эти вопросы в круг вашего истинного влияния? Если да, напишите три действия, которые помогут вам решить сложный вопрос. Если нет – станете ли вы беспокоиться и дальше?

Хорошая новость: развивать осознанность не очень трудно – достаточно всегда останавливать себя. Всегда, когда вам что-либо не нравится, задумывайтесь, где данное событие находится: в кругу вашего влияния или в кругу забот? Что вы можете сделать? Если ничего, остановитесь на мгновение, оставьте претензии и идите дальше, концентрируясь лишь на том, что подлежит изменениям. Так вы сохраните свою энергию для влияния на свою жизнь.

Я хочу, и я должен!

Следующий источник энергии – баланс между «я хочу» и «я должен».

Человек, согласно трансактному анализу психотерапевта Эрика Берна, имеет три «эго-состояния» – родитель, взрослый и ребенок.

Эго-состояние в виде ребенка обеспечивает связь со Вселенной и творческим началом и не имеет ограничений. Частые эмоции для «ребенка» – интерес, радость, любопытство. Эта часть эго проявляется через заявку «я хочу».

«Родитель» обеспечивает связь человека с социумом. Он может вести себя как требовательный родитель и больше проявлять мнения, требования, оценивать, приказывать. «Родитель» всегда беспокоится о своих обязанностях и о том, что скажут другие (социум). Взаимоотношения с внешним миром здесь происходят через заявку «я должен».

Взрослая часть нашей личности стремится примирить две остальные части, учитывая интересы и первой, и второй. Она всегда стремится к целостности и у мудрых людей является центром принятия решений. Девиз «взрослого» – «я могу».

Но, как вы уже поняли, идеальное взаимодействие всех трех частей личности (где доминантой является «взрослый») в жизни встречается нечасто. Часто сосуществуют разные их комбинации. Иногда взрослая часть настолько неразвита, что ее практически невозможно заметить, и тогда править бал начинает или «ребенок», или «родитель».

Встречаются и незрелые личности с развитой частью ребенка. Такие люди забывают, что живут в социуме и должны что-то кому-то, они больше сосредоточены на своих желаниях. При этом часто у них не хватает терпения доводить дела до конца.

Но чаще всего, особенно у целеустремленных и успешных личностей, наблюдается другая крайность, где «родитель» берет бразды правления в свои руки. Тогда жизнь человека становится одним сплошным «я должен», и места для творчества, для проявления себя у него не остается. Это очень опасно – потому что возникает риск остаться совсем без желаний, без времени для себя. Личность лишается связи с собой и в итоге теряет смысл происходящего.

История из практики

Я подписала договор на проведение коуч-сессии для высшего руководства одной крупной производственной компании. Запрос от инвесторов был таков: спасите, у нашего директора эмоциональное выгорание. И вот захожу в кабинет того самого директора, и мы начинаем общаться. Через некоторое время спрашиваю:

– Чего вы хотите?

– Я должен отвечать за производство, за поставки… – начал он и стал по списку перечислять свои должностные обязанности.

– Нет, чего вы хотите лично для себя? – настаивала я.

– Я должен вырастить детей (они еще маленькие) и уже сейчас думаю об их образовании, – отвечал он.

– Повторяю, чего вы хотите для себя на самом деле?

– Я должен купить большой дом, это у меня тоже в планах… – в недоумении продолжал он.

– Что вы должны, я поняла. А чего вы хотите?

– Я должен развиваться, должен держать физическую форму…

– Чего вы хотите?

– Разве это не одно и то же?!

– Нет! Представьте, что вы никому ничего не должны, ничего… Чего вы хотите?

– Даже не знаю, что сказать, – в полной растерянности собеседник опустил глаза, отчего стал похож на ученика, который забыл сделать уроки, а тут его позвали к доске.

Тогда я улыбнулась:

– Знаете, а я вас понимаю. Точно так же когда-то меня пытал мой коуч, задавая один и тот же вопрос: «Чего вы хотите?» А я не могла понять, чего она хочет от меня. Ведь вроде бы все, что должна была сделать, я уже перечислила. И поверьте, лишь после осознания, что в моей взрослой жизни не осталось никакого пространства для «я хочу», стала потихоньку менять свою ситуацию. Именно так, через понимание своих истинных желаний, пробудились во мне творческие части моей личности, которые вдохновили меня создавать картины, танцевать, сочинять стихи, писать книги. А чего