То, о чем молчат - [3]

   У меня не было ни друзей, ни подруг, ни любимого человека. Слишком боясь предательства, мне было страшно доверяться кому-то.

   Я поступила на исторический факультет. Самое главное, что на бюджетной форме, только своей головой и старанием. Я понимала, что висела на волоске, когда одноклассницы признавались, что за высокие вступительные баллы заплатили кругленькие суммы. И от этого ценила свой успех еще сильнее. Мама была горда! Для нее это стало доказательством и ее способностей обойтись в воспитании дочери без Марата.

   Вуз был окончен с красным дипломом, с сотней публикаций в научно-исследовательских журналах и сборниках. Меня без лишних разговоров взяли на работу туда же, где училась, и где всеми была любима. Но признание и любовь не дали ни капли счастья, а потом и радости. Я стала к этому равнодушной. Мне нужна была полноценная родительская любовь, получить которую было невозможно. Этот голод невозможно утолить! Потребляешь информацию тоннами гигабайтов, завоевываешь вершины в творчестве и карьере, но... Пусто.

   Прошел один рабочий год и начался следующий - не так уж и много времени... Но мне уже понятно, что работа, как бы они ни нравилась, не приносит настоящего счастья, а только позволяет на время забыть, что ты не счастлив. Чтобы развеяться от тоски, я посещаю заповедники, исторические памятники, езжу одна или со студентами на экскурсии. Однажды удалось принять участие на археологической практике. Мы раскопали древний курган, и нашли там стрелы, посуду и монеты бронзового века. Особенно понравилась поездка в Москву, а чуть позже - в Египет. Такой образ жизни дает мне возможность держаться на границе между безумием и спокойствием. Частая смена людей и условий не дает задумываться о себе и копаться в душе.

   Но когда кончается очередное мероприятие, воспоминания о нем не приносят ни радости, ни печали. По возвращении домой каждая достопримечательность кажется блеклой копией своей фотографии в Интернете. Пустота. Внутри меня постоянно пусто, и я не могу заполнить это ничем. Когда одиночество и тоска особенно сильно завладевают мной, то просыпается она. Маленькая испуганная девочка владеет мною, как куклой. Словно заводная игрушка, я могу что-то делать без нее, но как только хочу изменить самое главное - избавиться от одиночества, переборов главную свою беду, встретившись с ней лицом к лицу, - моя воля кончается, и начинается ее владычество. Ее голос кричит в моих ушах, что так будет всегда. Бесполезно бороться: не забыть и не убить эту мою боль! То, что началось неправильно, таким и останется. Нельзя ничего исправить, можно только жить в самообмане, что все нормально. И снова мчаться в другие города, погрузившись в собственный мираж "нормального" существования. Только бы не столкнуться снова со своей кровоточащей душой и с этой дикой девочкой внутри.

   Неправильно началась моя жизнь. С самого начала пути я пошла не по той дороге. Сейчас я свернула, но вдруг случится так, что кто-то из прошлого вернет меня на прежний путь? И я знаю, кто. Это отравляло мое существование. Когда смотришь хороший фильм, с сожалением чувствуешь приближение финала. Такое же чувство сопровождало и меня, мешая наслаждаться своими маленькими радостями, которые и без того слабо помогали... Я не могла "заесть" темное прошлое сладкой пилюлей успешной карьеры, интересом к науке или путешествиями. Говорят, что страдания схваток не спрячешь никакими обезболивающими. Вот также и я не могла избавиться от своей ноши.

   Все эти мысли постоянно кипели в голове. Я - зритель и критик своей жизни. Эта привычка сложилась с детства. Маленькая испуганная девочка "вылетает" из тела и наблюдает, что оно будет делать. Иногда она дает мне команду: "Улыбнись!" или "Промолчи!". Она знает, как мне надо поступать, в любой ситуации, и проверяет правильность исполнения. Я могу искренне смеяться шутке, но, в то же время, смотрю со стороны ее глазами, как я это делаю. Словно во мне живет актер и режиссер. Только один человек заставляет меня не следить за действиями и поддаваться порывам, забывая обо всех страхах. Как же я его люблю... "Может, мы встретимся и даже поговорим сегодня" - возникает слабая надежда.

   Все было сделано по плану, даже успела посмотреть "Гордость и предубеждение" с Кирой Найтли в сто первый раз. Автобус не уехал раньше меня, на пару не опоздала. Этот институт терпел мою небрежность пять лет, и я была удивлена, что они закрыли глаза на мои недостатки и взяли на работу после пятого курса. Также спокойно, как свои минусы, я могу назвать и положительные стороны: прекрасно знаю свой предмет, и даже лучше. Это многое компенсирует. Видимо, руководство тоже так посчитало и приняло во внимание и талант, и сотню научных статей, изданных в специализированных сборниках.

   В преподавательской заметили мою необычную пунктуальность.

   - Сегодня вы не любовались осенними листьями? - улыбнулась Антонина Яковлевна, мой бывший куратор. Она до сих пор помнила мои объяснительные по поводу опозданий.

   Я уже привыкла не отвечать, им всем хватало просто улыбки. Зачем многократно вспоминать прошлое? Повторяя старые шутки, рассказывая интересные моменты, люди превращают их в замусоленную денежную бумажку. Я брезгую трогать такие деньги, даже высокого номинала. Но, видимо, для некоторых это не проблема. Вот вспоминать мысленно - это другое дело. Никто не дотронется до дорогих воспоминаний своим грязным языком, не поймет превратно. И я вспомнила тот день, когда моя жизнь начала меняться, выходя из тени Марата, поглощающей все радости. То, что Марат умер, не дало мне сегодня ощущения свободного дыхания. Может, нужно увидеть мертвеца, чтобы обрести покой? Что скажешь, моя маленькая испуганная девочка?..