Тихие чувства - [16]
Давайте разбираться с тем, как можно научиться отличать прошлую вину от настоящей, не путать ее с другими чувствами и определять границы нашей ответственности. Ведь от этого мы не только почувствуем себя лучше, но и сможем поддерживать близость в своих отношениях.
Случается, вина становится «тихой» из-за интенсивности других чувств. Например, она теряется за сильной злостью и совершенно незаметна. Но именно она делает злость такой сильной.
Мужчина приходит домой и застает партнершу расстроенной. Оказалось, он забыл о важной годовщине. Сначала он скорее всего ощутит вину, но, если это чувство невыносимо или нераспознаваемо, он начнет на нее злиться.
«Ну что так расстраиваться! Ты же знала, что у меня дела, вечно ты плачешь из-за пустяков!»
Незамеченная вина усилит конфликт, потому что женщина может разозлиться в ответ. В момент сильной злости важно, чтобы этот мужчина прислушался к себе:
«В чем я чувствую вину?»
«Каков мой вклад в ситуацию?»
Осознав свою вину и ответственность, он может превратить «тихую» вину в такие слова:
«Я забыл о празднике, прости меня. Мне жаль, что ты расстроена. Что я могу для тебя сделать?»
Такие слова трогают и смягчают, уменьшают взаимную злость, а, значит, с большей вероятностью приведут к завершению конфликта.
Вину сложно заметить, когда чувствуешь себя обиженным. Обида сообщает: это другой был неаккуратен, он ответственен за происходящее между вами.
В большинстве случаев это только часть правды. Ведь на отношения влияют оба. Если вы не признаете свою вину, не берете на себя ответственность хотя бы за что-то, может случиться так: ваш обидчик уже несколько раз извинился, а обида всё не проходит.
В таком случае спросите себя:
«За что я мог бы извиниться?»
Вы можете возмутиться:
«Я же обижен, зачем мне думать о вине?»
Да, вы обижены, но, вероятно, это только часть правды. Когда вы найдете свою вину перед обидчиком, когда сможете ее признать или даже принести извинения, ваша обида уменьшится.
Нам сложно чувствовать вину и говорить об этом близким. Но вина, как и стыд, – чувство, возникающее в отношениях. Для него всегда нужны двое. А значит, и пережить это чувство важно не в тишине и одиночестве, а рядом с близким человеком. Ищите форму, подбирайте нужные слова для того, чтобы «тихое» могло быть выражено.
Вина предлагает нам две крайности. Одна – всё брать на себя и быть виноватым постоянно. Другая – говорить:
«Я ни в чем не виноват, просто ты чересчур обидчивый».
Оба варианта приносят сложности. Вы недовольны либо собой, либо своими отношениями. Как определить границы нашей ответственности и влияния?
Есть нечто от нас не зависящее: стихийные бедствия, болезни, несчастные случаи. В остальном важно разобраться, что кому принадлежит и кто за что отвечает.
Кому принадлежит ваше тело? Наверное, вам… Принадлежность – не совсем корректный термин по отношению к телу, ведь тело это и есть мы. Но воспользуюсь этим словом, чтобы подчеркнуть свою мысль.
Итак, тело принадлежит вам. Даже если у вас маленькие дети? Мамы малышей, скорее всего, ответят: нет. Они носят детей на руках, кормят, успокаивают. Виновата ли мама, не желающая носить ребенка на руках, потому что сильно устала?
Принадлежит ли тело вам, если у вас есть партнер? Или теперь оно принадлежит ему, а он может обращаться с ним по своему усмотрению? Когда один из партнеров отказывает другому в сексе, потому что не хочет, он виноват? Ведь вина сигнализирует: своими действиями вы задели другого. Но если вы отказали в сексе и видите страдание на лице человека, значит, ваша вина очевидна? Значит ли это, что для того, чтобы ее не чувствовать, вы должны всегда соглашаться на интимную близость?
Кому принадлежат ваши желания? Если подруга зовет в гости, а вы выбираете другую компанию или остаетесь дома, виноваты ли вы в том, что расстроили ее?
Если родители абсолютно уверены, что вправе критиковать вас потому, что они вас родили, а вы не готовы к критике и останавливаете их, выражая свое недовольство, виноваты ли вы в том, что они обижены этим недовольством?
Вы никогда не виноваты в том, кем являетесь. Ваши желания и нежелания, чувства, ценности, тело – все это может раздражать людей, расстраивать, не нравиться, даже вызывать неприятие.
Но ранить другого можно только оказавшись на его территории, соприкасаясь с ним. Чувства и желания внутри вас до тех пор, пока они не выражены. Вы можете сожалеть о том, что хотите разного. Но нет оснований для вины, когда ваше желание не совпадает с желанием другого.
Важно разделить само чувство и форму его выражения. Люди узнают нас через поступки, слова, самораскрытие. Мы раним друг друга чаще формой выражения себя, нежели тем, что чувствуем. О некоторых вещах сложно говорить спокойно и открыто, тогда появляется защитное поведение, резкость.
Вы не виноваты в том, что не хотите секса или объятий. Но тот, кому вы отказали, имеет все основания расстроиться или разозлиться, что не вышло так, как хотел он. Если отнестись внимательно и уважительно к чужим чувствам, тогда можно подобрать тактичные слова для обсуждения, избежать взаимных упреков.
В монографии представлен аналитический обзор современной литературы, отражающий основные научные подходы к изучению родственников больных с аддиктивными расстройствами. В работе описываются особенности личностного и семейного функционирования различных категорий родственников больных, страдающих героиновой наркоманией, в сопоставлении с показателями их сверстников из нормативной выборки. Нормативная группа включала практически здоровых лиц, не имеющих выраженных нарушений социальной адаптации. Среди членов семьи нормативной группы отсутствовали лица, страдающие наркотической зависимостью, выраженными нервно-психическими или тяжелыми хроническими соматическими заболеваниями. Описан характер семейной и личностной дисфункциональности родственников наркозависимых, в частности, среди показателей семейного функционирования особое внимание уделено таким, как: нарушение семейного климата и уровня организации семьи, снижение показателей семейной социокультурной ориентации.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Название этой книги говорит само за себя — «Как стать успешной стервой, которой все завидуют». Замечали ли вы, что «серую мышку» никто никогда стервой не назовет? А если женщина, наоборот, активно борется за «место под солнцем» и за свой «кусочек счастья» — пожалуйста, готов ярлык: стерва. Может быть, это слово имеет позитивный смысл?Автор полагает, что это безусловно так. Ведь основные черты характера стервы — самостоятельность, прагматичность, высокая адаптивность и беспощадность к себе. Стерва принимает важные решения сама, не перекладывая ответственность на чужие плечи.
Тебе не позволяли хотеть самому? Ты все время жил чужой волей, и поэтому ты сейчас уже не хочешь ничего? Ты разучился хотеть? Боишься выбирать и тебе уже проще жить, как все, и тихо все это ненавидеть?.. Но есть другое предложение: начинать жить снова, потому что сегодня – это не жизнь, а жить все равно хочется, и жизнь стоит того, чтобы ее прожить полной грудью, со всей скоростью! Начинается такая жизнь непросто. Она начинается с детства, а детство – с игры в «Хочу» и «Не хочу». И протестов против того, что «Надо».Эта книга о том, как научиться видеть завтра и сделать свою жизнь радостной!
Арнольд и Эми Минделл — создатели одной из самых многообещающих на Западе школ психологии и психотерарапии — школы процессуальной работы. Это книга — подробное описание одного из практических семинаров, который они провели в институте Эсален в Калифорнии, является лучшим из имеющихся руководств по всему набору методов процессуальной работы."Жил в одном древнем американском племени дурак, наделенный дурацкой мудростью, которого прозвали «перевернутый». И все он делал не так. К примеру, конь его скакал правильно, а он сидел на нем задом наперед.
«Деньги — это энергия, которая движет миром…» Известный американский семейный терапевт Клу Маданес и ее брат — экономист Клаудио Маданес — заставляют нас задуматься о том, какую роль в семейных конфликтах могут играть деньги.Кто из нас не сталкивался с денежными проблемами? Но они — лишь верхушка айсберга, под которой скрыты иные, глубинные процессы. Эта книга о любви и зависти, о жалости и злобе, о доброте и власти.Ярко, увлекательно и открыто в ней идет разговор на тему, затрагивать которую по традиции считалось неприличным.
Необъяснимое чувство страха, учащенное сердцебиение, нехватка воздуха, головокружение и потеря контроля над ситуацией – все это симптомы панической атаки, которые зачастую принимают регулярный характер и мешают вести полноценную жизнь. Причины, вызывающие тревожные состояния, могут быть самыми разными, но все они, как правило, сводятся к недостаточному пониманию собственных эмоций. Откажитесь от антидепрессантов и неэффективных традиционных методов лечения и узнайте, как победить страх с помощью новейших ментальных упражнений, разработанных на основе последних исследований мозга.В формате PDF A4 сохранен издательский макет.
Он не хочет признавать, что делает тебе больно. Для него нормально повышать голос, оскорблять или применять силу. Он ни во что не ставит твое мнение. Он не остановится, пока ты сама не прекратишь это безумие. Советы, изложенные здесь, помогут распознать абьюзера и вооружат вас инструментами самозащиты, физической или психологической, от агрессивных и контролирующих мужчин. А также позволят скорректировать негативное поведение партнера, если он готов меняться.
Если вы неоднократно пытались (и все еще хотели бы) питаться правильно, перестать так часто проверять телефон, спать по 8 часов ежедневно, бросить курить, поддерживать порядок на рабочем столе, похудеть и удержать результат, но надолго вас не хватило, – значит, вы созрели для этой книги. Автор блокбастеров «Проект Счастье» и «Счастлива дома» Гретхен Рубин рассказала миллионам людей, как внести в свою жизнь больше маленьких радостей и удовольствий. В своей новой книге Гретхен поставила себе и блестяще реализовала две задачи: 1) объяснить, почему нам трудно усваивать хорошие привычки (и избавляться от плохих); 2) научить нас эффективным стратегиям формирования новых привычек с учетом индивидуальных особенностей каждого.
71-летняя супермодель Мэй Маск – не просто красивая, но и невероятно успешная и счастливая женщина – делится мудрыми уроками, которые она усвоила за долгую жизнь. Несмотря на удары судьбы и невзгоды: развод и статус многодетной матери-одиночки в 31 год, бедность и невостребованность, Мэй никогда не опускала руки. Она упорно работала, боролась с жесткими стандартами в модной индустрии, воспитывала в детях независимость и амбициозность – и всегда смотрела в будущее с оптимизмом, имела четкий план действий и знала, куда и зачем идет. В своей первой книге Маск не только рассказывает историю своей богатой приключениями жизни, но и с удовольствием дает множество полезных советов о том, как сохранить здоровье и красоту, быть стильной и уверенной, оставаться хорошей матерью и при этом строить карьеру, а главное – принимать себя, не бояться пробовать новое и любить жизнь в любом возрасте.