Тихие чувства - [14]
Они вспоминают, что друг другу не враги, и решаются разговаривать. Тогда начинает происходить «хорошая тишина». Потому что
когда говоришь о боли – говоришь тихо. Громко бывает, когда защищаешься и нападаешь.
Хорошо, когда удается увидеть: оба задеты и неравнодушны к происходящему. Тогда можно говорить о взаимных ожиданиях. О том, есть ли силы и желание выполнять эти ожидания. В некоторых вещах удается прийти к согласию. За другое извиниться или простить. Что-то оказывается невозможным, и каждый сам решает, готов ли он примириться с этим.
Как быть, если что бы вы ни делали, обида другого не заканчивается?
Скорее всего, для этого есть основания, а вы, хотя и не желаете причинить вред, говорите резко и действуете неаккуратно. Если это так, то вы будете регулярно получать похожую обратную связь от людей. Это повторение – важный знак для пересмотра собственного поведения.
Попробуйте не защищаться от услышанного, а подумать: возможно, вы чего-то не замечаете. Важно, что люди не отдаляются от вас молча, а стараются донести, что им мешает быть ближе.
Прислушайтесь к их словам, поищите новые формы выражения себя, более заботливые не только к себе, но и к близким, тогда обид станет меньше, а уровень доверия в ваших отношениях возрастет.
Бывает и так: как бы вы ни подбирали слова и ни ограничивали свои действия, другой все равно обижается. В таком случае попробуйте выяснить:
Что вы можете сделать для партнера, чтобы ситуация была завершена, а отношения восстановлены?
Это важный вопрос, который мы часто упускаем. Если вы вместе найдете на него ответ, конфликт разрешится. Иногда ваши попытки выяснить это наталкиваются на сопротивление партнера:
«Я не знаю…»
«Уже ничего не надо…»
Это означает, что партнер не желает избавляться от обиды, и вы здесь бессильны. Пока человек хочет обижаться, он будет продолжать. Вам придется справиться со своей виной самостоятельно. Как? Расскажу в следующей главе.
Люди хранят обиды годами, припоминают их в ссорах, стараясь обезоружить партнера.
Никакие извинения не смогут завершить обиду, если человек не готов от нее отказаться.
Узнав в этом себя, вы можете возразить:
«Что, если не знаешь, как отказаться? Хочешь, но не понимаешь, как это сделать».
Для начала попробуйте отказаться от чувства собственной правоты.
«Я догадывался: она обидится, что я забыл о ее просьбе, поэтому с порога спросил: «А что, ужина опять нет?..»
«Кто первый обиделся, тот и прав!» – обида часто идет в комплекте с чувством правоты.
Бывает, мы не сомневаемся в том, что правы, не приемлем других мнений, кроме собственного. Чувство правоты дает ощущение власти над партнером. Теперь мы можем бесконечно указывать на его ошибки.
К сожалению, часто правота дает нам основание для жестокости, физической агрессии и унижения. Хотя ничто не может дать такого права. Особенно если вспомнить – вы не на поле боя. Перед вами не враг, а тот, кого вы называете близким человеком.
Чувство правоты продлевает обиду и совсем не помогает поддержать отношения. В этот момент не хочется восстанавливать мир и видеть раскаяние другого человека, хочется мстить и делать больно. Если это так, то придется признать: вы не заинтересованы в восстановлении отношений. Вам важнее нанести ответный удар, чем установить перемирие.
Очевидно, что такая позиция портит отношения, уменьшает доверие, увеличивает дистанцию между вами. Поэтому, чувствуя себя правым, вы также будете ощущать одиночество.
Если вам захочется это изменить, придется отказаться от своей правоты. Признать, что правда всегда субъективна, у каждого есть свое мнение и его важно учитывать. Сделать это сложно, но и это еще не всё.
Для того чтобы восстановить отношения, важно перестать наносить ответный удар, причинять боль. Причины для этого можно найти всегда, указывая друг другу на ошибки и несовершенства. Но если хочется сохранить близость, важно сказать:
«Ты задел меня, я хочу, чтобы ты это понял и извинился (или сделал что-то еще). Но я не буду задевать тебя в ответ. Я остановлюсь».
Тогда вы перестанете использовать обиду как оружие. И это хорошо.
Близкие отношения не укрепить враждой. Они становятся крепче, когда мы говорим открыто, относимся с добротой и умеем прощать.
Бывает так: вы прощаете обидчика, а через некоторое время ситуация повторяется. Тогда уже с удвоенной обидой вы воскликнете:
«Ведь мы же говорили об этом! Как ты мог опять так поступить со мной?»
Тут обнаруживается сложность. Ваш близкий человек не готов или не в силах выполнить то, чего вы ждете. Иногда он даже понять не может, что не так.
Вы в очередной раз говорите маме:
«Не нужно говорить, как мне жить, когда я жалуюсь на проблемы. Просто пожалей меня, посочувствуй!»
«А что я такого сказала?» – удивленно спросит она.
Вы выговариваете своей женщине:
«Ты опять забыла купить то, что я просил! Я ведь не забываю о тебе!»
И услышите:
«А я не могу помнить только о тебе, в конце концов!»
Возможно, пришло время оставить попытки объяснить или изменить что-то и ощутить разочарование. Он или она оказались не такими, как хотелось видеть. Разочарование – важное чувство, оно останавливает борьбу с реальностью, сталкивает с ее несовершенством. О разочаровании в книге есть отдельная глава.
О чем эта книга:О смысле жизни.Во что верить и где её (веру) искать.О людях феноменальной силы, ума, воли.Вся, правда, о ясновидцах, экстрасенсах...О том, как нами манипулируют и обманывают.Как жить, не болея и оставаться работоспособным до старости.Что такое секс и любовь.О ложных и истинных жизненных целях.О экологически чистом сельском хозяйстве.Что такое «Национальная идея»?Об образовании и воспитании.Об экологии и экономике и о многом другом здесь написано простым и понятным языком. Книга рассчитана на широкий круг читателей.
Пособие представляет собой адаптированное изложение ключевых теоретических и практических аспектов семиосоциопсихологической концепции, разработанной в рамках российской академической науки выдающимся ученым Т.М. Дридзе. В самом определении этой концепции заключена ее суть: междисциплинарность, исследовательский поиск и возможности кругозора «на стыке наук». В пособии предлагаются методы и подходы, знакомящие с комплексными социально-диагностическими и социально-проектными технологиями, направленными на совершенствование коммуникативных навыков людей, на реализацию задач социально ориентированного управления коммуникационными процессами.
Есть особый вид телесных ощущений, которым является наше чувство ситуации. Они смутны, неотчетливы, их трудно выразить словами. Но именно эти неясные ощущения служат своеобразным камертоном. Фокусируясь на этих ощущениях, шаг за шагом пытаясь прояснить их, можно вызывать реальные изменения в состоянии человека и качестве его жизни.Юджин Джендлин, известный американский психотерапевт, психолог и философ предлагает метод работы с такими неотчетливыми ощущениями — фокусирование. В книге подробно рассматриваются его основные приемы, а также проводятся параллели с другими направлениями психотерапии.Книга безусловно обогатит арсенал психотерапевтов и других специалистов “помогающих” профессий.
Лин Коуэн — доктор философии, область ее интересов — юнгианский аналитический подход, который она практикует в течение 25 лет. Занимала пост директора Межрегионального центра юнгианского анализа, президента Межрегионального общества юнгианских аналитиков, профессора в Центре обучения практической психологии (штат Миннесота). Является автором ряда книг по юнгианской психологии. Доктор Коуэн читает лекции в США, Европе и Южной Америке.Родилась в Нью-Йорке, долгое время прожила в штате Миннесота, сейчас живет и работает в Хьюстоне, штат Техас.Ее книга «Мазохизм» выдержала несколько изданий.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Необъяснимое чувство страха, учащенное сердцебиение, нехватка воздуха, головокружение и потеря контроля над ситуацией – все это симптомы панической атаки, которые зачастую принимают регулярный характер и мешают вести полноценную жизнь. Причины, вызывающие тревожные состояния, могут быть самыми разными, но все они, как правило, сводятся к недостаточному пониманию собственных эмоций. Откажитесь от антидепрессантов и неэффективных традиционных методов лечения и узнайте, как победить страх с помощью новейших ментальных упражнений, разработанных на основе последних исследований мозга.В формате PDF A4 сохранен издательский макет.
Он не хочет признавать, что делает тебе больно. Для него нормально повышать голос, оскорблять или применять силу. Он ни во что не ставит твое мнение. Он не остановится, пока ты сама не прекратишь это безумие. Советы, изложенные здесь, помогут распознать абьюзера и вооружат вас инструментами самозащиты, физической или психологической, от агрессивных и контролирующих мужчин. А также позволят скорректировать негативное поведение партнера, если он готов меняться.
Если вы неоднократно пытались (и все еще хотели бы) питаться правильно, перестать так часто проверять телефон, спать по 8 часов ежедневно, бросить курить, поддерживать порядок на рабочем столе, похудеть и удержать результат, но надолго вас не хватило, – значит, вы созрели для этой книги. Автор блокбастеров «Проект Счастье» и «Счастлива дома» Гретхен Рубин рассказала миллионам людей, как внести в свою жизнь больше маленьких радостей и удовольствий. В своей новой книге Гретхен поставила себе и блестяще реализовала две задачи: 1) объяснить, почему нам трудно усваивать хорошие привычки (и избавляться от плохих); 2) научить нас эффективным стратегиям формирования новых привычек с учетом индивидуальных особенностей каждого.
71-летняя супермодель Мэй Маск – не просто красивая, но и невероятно успешная и счастливая женщина – делится мудрыми уроками, которые она усвоила за долгую жизнь. Несмотря на удары судьбы и невзгоды: развод и статус многодетной матери-одиночки в 31 год, бедность и невостребованность, Мэй никогда не опускала руки. Она упорно работала, боролась с жесткими стандартами в модной индустрии, воспитывала в детях независимость и амбициозность – и всегда смотрела в будущее с оптимизмом, имела четкий план действий и знала, куда и зачем идет. В своей первой книге Маск не только рассказывает историю своей богатой приключениями жизни, но и с удовольствием дает множество полезных советов о том, как сохранить здоровье и красоту, быть стильной и уверенной, оставаться хорошей матерью и при этом строить карьеру, а главное – принимать себя, не бояться пробовать новое и любить жизнь в любом возрасте.