Тихие чувства - [13]
«Что же, я не могу расстроиться, потому что она не хочет со мной ехать?» – спросите вы.
Конечно, вы расстроитесь, почувствуете досаду, сожаление, грусть. И возможно, даже начнете сомневаться в подлинности ваших взаимоотношений, ведь «если бы действительно любила – хотела бы поехать», но вы не совпали в желаниях.
И обида говорит: «Ты ранишь меня тем, что не хочешь того же, что и я».
Да, вы хотите разного, но никто в этом не виноват. Мы можем управлять своим поведением, но желание мы в себе находим, а не вызываем усилием воли. У этой женщины нет желания ехать в гости. Но она готова это сделать, раз партнеру важно ее присутствие. Остается надеяться, что мужчина будет готов принять такую поддержку и будет благодарен. А в следующий раз сможет поддержать желание партнерши.
Бывает и так, что двое не могут прийти к договоренности о совместном времяпровождении. Тогда есть хороший компромисс: каждому заняться тем, чем хочется, а после обменяться впечатлениями.
Еще одно частое ожидание:
«Пусть партнер будет таким, каким мы хотим его видеть».
Наиболее частые запросы от партнеров на парной консультации:
«Пусть он/она изменится!»
«Сделайте что-нибудь с моим мужем, чтобы он понял, что он не прав!»
«Я надеялся, что она станет другой, потому что любит меня, но этого не происходит…»
Мы выбираем замкнутого мужчину и обижаемся, что он не разговаривает с нами часами напролет. Выбираем общительную женщину и ждем, что она бросит своих друзей, чтобы быть с нами. Ждем, что любитель беспорядка станет аккуратным. А тот, кто ведет ночной образ жизни, будет ложиться в десять из любви к нам.
Некоторые привычки можно изменить, но точно не путем обиды.
Обида сообщает другому: он заставляет вас страдать. А люди не любят чувствовать себя злодеями, особенно когда ничего плохого не имели в виду.
Какие-то вещи не могут измениться. Сколько бы мы ни обижались на незрячего, что он не замечает красоту заката, – он не сможет этого сделать. У всех есть ограничения. Нельзя удовлетворить все потребности партнера, как бы сильно мы ни любили. Это нормально и не всегда повод для расставания. Реальный выбор вы совершаете, когда остаетесь с партнером, зная о его особенностях и привычках. А не игнорируете их, в надежде, что он изменится ради вас.
Часто всё, что остается у двоих, – взаимные обиды. Вы снова и снова показываете, как задеты друг другом, но не готовы или уже не в силах простить. Уже нет желания или возможности скорректировать взаимные ожидания. И если перестать обижаться, придется признать: вы просто слишком разные люди. В такие моменты люди расходятся. Это непросто, но всегда лучше, чем поддерживать отношения, приносящие постоянную боль.
Бывает, что люди обращаются с чувствами как с вредными привычками. Стараются избавиться от них, используя знакомые с детства способы: пугают себя последствиями, стыдят и вспоминают о правилах хорошего тона.
«Опять грызла ногти! Посмотри, на кого ты стала похожа, скоро ни один человек не захочет дотронуться до тебя…»
«Когда я, наконец, перестану изводить ее приступами ревности. Опять не сдержался, скоро она меня бросит, и правильно сделает…»
«Снова рыдала как дура целый вечер! Теперь с красными глазами идти на работу. Противно смотреть на себя…»
Так мы разговариваем сами с собой, пытаясь запретить себе чувствовать. Окружающие тоже намекают: нужно просто захотеть, учись быть сильным, и тогда сможешь чувствовать только то, что сам себе позволишь.
Наверняка вы много раз слышали эту фразу:
«Простите родителей/близких/всех на свете, и ваша жизнь станет лучше».
Но как простить и как узнать, что уже простил?
Может быть, прощение наступает, когда рана, которую вам нанесли, перестала болеть? Когда восстанавливается доверие, словно обиды и не было? Или прощаешь, когда понимаешь, почему человек повел себя именно так?
Прощение – процесс, состоящий из продолжительного переживания и осмысления случившегося.
Оно не похоже на тумблер с двумя позициями: «включить» и «выключить».
Вы обижены. Ваши ожидания от человека не оправдались. Вы решили сообщить об этом, и он сочувственно отнесся к тому, что задел вас. Добавил, что готов делать то, чего вы ждете, и постарается учесть важность этого. Рассказал, чем было вызвано его поведение, так чтобы вы знали: намерения причинить боль не было, просто ваши интересы, позиции или привычки на этот раз разошлись. Вы принимаете его сожаление и объяснения, чувствуете, что услышаны. Ваша обида проходит, отношения восстановлены.
Прочитав это, вы недоверчиво спросите: «А такое у кого-то бывает на планете Земля?» Не буду вас обнадеживать, я описала почти идеальное развитие событий. Ориентируясь на него, вы сможете понять, чего не хватает вам, чтобы простить обиду.
Иногда ситуация осложняется тем, что обижены оба. Как проявить сочувствие к боли другого, когда тебе самому больно? Кто должен начать первый, когда оба истощены конфликтом?
Когда такие пары обращаются ко мне, первой могу стать я. Как человек, не затронутый лично, как тот, кто на данный момент не обижен. Я вижу, как больно людям, сидящим передо мной, сочувствую и помогаю разобраться, чем эта боль вызвана. От этого люди могут почувствовать себя замеченными и хотя бы на время сложить оружие.
В монографии представлен аналитический обзор современной литературы, отражающий основные научные подходы к изучению родственников больных с аддиктивными расстройствами. В работе описываются особенности личностного и семейного функционирования различных категорий родственников больных, страдающих героиновой наркоманией, в сопоставлении с показателями их сверстников из нормативной выборки. Нормативная группа включала практически здоровых лиц, не имеющих выраженных нарушений социальной адаптации. Среди членов семьи нормативной группы отсутствовали лица, страдающие наркотической зависимостью, выраженными нервно-психическими или тяжелыми хроническими соматическими заболеваниями. Описан характер семейной и личностной дисфункциональности родственников наркозависимых, в частности, среди показателей семейного функционирования особое внимание уделено таким, как: нарушение семейного климата и уровня организации семьи, снижение показателей семейной социокультурной ориентации.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Название этой книги говорит само за себя — «Как стать успешной стервой, которой все завидуют». Замечали ли вы, что «серую мышку» никто никогда стервой не назовет? А если женщина, наоборот, активно борется за «место под солнцем» и за свой «кусочек счастья» — пожалуйста, готов ярлык: стерва. Может быть, это слово имеет позитивный смысл?Автор полагает, что это безусловно так. Ведь основные черты характера стервы — самостоятельность, прагматичность, высокая адаптивность и беспощадность к себе. Стерва принимает важные решения сама, не перекладывая ответственность на чужие плечи.
Тебе не позволяли хотеть самому? Ты все время жил чужой волей, и поэтому ты сейчас уже не хочешь ничего? Ты разучился хотеть? Боишься выбирать и тебе уже проще жить, как все, и тихо все это ненавидеть?.. Но есть другое предложение: начинать жить снова, потому что сегодня – это не жизнь, а жить все равно хочется, и жизнь стоит того, чтобы ее прожить полной грудью, со всей скоростью! Начинается такая жизнь непросто. Она начинается с детства, а детство – с игры в «Хочу» и «Не хочу». И протестов против того, что «Надо».Эта книга о том, как научиться видеть завтра и сделать свою жизнь радостной!
Арнольд и Эми Минделл — создатели одной из самых многообещающих на Западе школ психологии и психотерарапии — школы процессуальной работы. Это книга — подробное описание одного из практических семинаров, который они провели в институте Эсален в Калифорнии, является лучшим из имеющихся руководств по всему набору методов процессуальной работы."Жил в одном древнем американском племени дурак, наделенный дурацкой мудростью, которого прозвали «перевернутый». И все он делал не так. К примеру, конь его скакал правильно, а он сидел на нем задом наперед.
«Деньги — это энергия, которая движет миром…» Известный американский семейный терапевт Клу Маданес и ее брат — экономист Клаудио Маданес — заставляют нас задуматься о том, какую роль в семейных конфликтах могут играть деньги.Кто из нас не сталкивался с денежными проблемами? Но они — лишь верхушка айсберга, под которой скрыты иные, глубинные процессы. Эта книга о любви и зависти, о жалости и злобе, о доброте и власти.Ярко, увлекательно и открыто в ней идет разговор на тему, затрагивать которую по традиции считалось неприличным.
Необъяснимое чувство страха, учащенное сердцебиение, нехватка воздуха, головокружение и потеря контроля над ситуацией – все это симптомы панической атаки, которые зачастую принимают регулярный характер и мешают вести полноценную жизнь. Причины, вызывающие тревожные состояния, могут быть самыми разными, но все они, как правило, сводятся к недостаточному пониманию собственных эмоций. Откажитесь от антидепрессантов и неэффективных традиционных методов лечения и узнайте, как победить страх с помощью новейших ментальных упражнений, разработанных на основе последних исследований мозга.В формате PDF A4 сохранен издательский макет.
Он не хочет признавать, что делает тебе больно. Для него нормально повышать голос, оскорблять или применять силу. Он ни во что не ставит твое мнение. Он не остановится, пока ты сама не прекратишь это безумие. Советы, изложенные здесь, помогут распознать абьюзера и вооружат вас инструментами самозащиты, физической или психологической, от агрессивных и контролирующих мужчин. А также позволят скорректировать негативное поведение партнера, если он готов меняться.
Если вы неоднократно пытались (и все еще хотели бы) питаться правильно, перестать так часто проверять телефон, спать по 8 часов ежедневно, бросить курить, поддерживать порядок на рабочем столе, похудеть и удержать результат, но надолго вас не хватило, – значит, вы созрели для этой книги. Автор блокбастеров «Проект Счастье» и «Счастлива дома» Гретхен Рубин рассказала миллионам людей, как внести в свою жизнь больше маленьких радостей и удовольствий. В своей новой книге Гретхен поставила себе и блестяще реализовала две задачи: 1) объяснить, почему нам трудно усваивать хорошие привычки (и избавляться от плохих); 2) научить нас эффективным стратегиям формирования новых привычек с учетом индивидуальных особенностей каждого.
71-летняя супермодель Мэй Маск – не просто красивая, но и невероятно успешная и счастливая женщина – делится мудрыми уроками, которые она усвоила за долгую жизнь. Несмотря на удары судьбы и невзгоды: развод и статус многодетной матери-одиночки в 31 год, бедность и невостребованность, Мэй никогда не опускала руки. Она упорно работала, боролась с жесткими стандартами в модной индустрии, воспитывала в детях независимость и амбициозность – и всегда смотрела в будущее с оптимизмом, имела четкий план действий и знала, куда и зачем идет. В своей первой книге Маск не только рассказывает историю своей богатой приключениями жизни, но и с удовольствием дает множество полезных советов о том, как сохранить здоровье и красоту, быть стильной и уверенной, оставаться хорошей матерью и при этом строить карьеру, а главное – принимать себя, не бояться пробовать новое и любить жизнь в любом возрасте.