Тихие чувства - [12]
Можно услышать такой рассказ:
«Я никогда не мог понять, что именно обидит маму. Причины всегда были разные. В один день я прихожу поздно, и она спокойно встречает меня. В другой захожу домой – и она уже недовольна и выговаривает, как ей плохо оттого, что я задержался.
«Ты не думаешь, что я волнуюсь, какой ты эгоист!» – обиженно говорит она и перестает со мной разговаривать.
Каждый раз было неизвестно, сколько продлится ее молчание. Однажды она не разговаривала неделю, а потом вдруг начала, словно ничего не произошло. Я ненавидел эти моменты отчуждения, боялся, чувствовал себя виноватым. Сейчас такая же история. Когда чувствую, что жена не так на меня посмотрела, не включилась вовремя в разговор, я напрягаюсь и начинаю выпытывать у нее, что случилось. И так до тех пор, пока она не разозлится и не скажет: «Отстань от меня!» Но пока я не увижу, что у нас все нормально, я не могу успокоиться».
Этому мужчине сложно заметить, что его жена более предсказуема, чем мать, и у них благополучный период в отношениях. А его тревога – из прошлого. Жена не вступает в разговор не из-за обиды. Возможно, она занята чем-то не менее интересным, чем разговор с мужем. Ведь в ее жизни есть не только отношения, но и другие занятия.
Есть один маркер, который поможет определить, что вы затронуты не только определенным случаем, но и прошлым опытом. В такие моменты мы чувствуем себя «маленькими». Это совершенно иррациональное переживание, когда вы замечаете, что реагируете на действия и слова партнера словно вам 5, 10 лет. Вы даже можете вспомнить конкретную ситуацию, в которой чувствовали себя так же, как сейчас.
Замечая это, партнеры критикуют друг друга:
«Что ты ведешь себя как ребенок?»
Или стыдятся:
«Я как маленькая стала реветь и не могла сказать ни слова от обиды…»
В таких реакциях нет ничего постыдного. Ведь наш детский опыт остается с нами навсегда. А новый опыт добавляется к предыдущему, дополняя и перемешиваясь с ним.
Попробуйте разделить прошлую и настоящую ситуации, найдя несколько различий. Тогда вам не придется упрекать партнера в том, что на самом деле сделал ваш отец. Или делать выговор ребенку за те вещи, которые не получили от матери. Это обычно снижает градус обиды, а значит, вам легче будет разговаривать.
Любая обида сталкивает нас с несбывшимися ожиданиями. Иногда мы сами не знаем о том, что они были, пока не почувствуем себя обиженными. Тем не менее осознать эти ожидания бывает полезно.
Только в диалоге мы можем понять, чего ждем друг от друга и можем ли получить это.
Для того чтобы такая ясность наступила, «тихая» обида должна стать открытой. А ваши ожидания – явными. Избегание этого приводит к табуированию сложных тем, увеличению дистанции, а значит, и к одиночеству.
Как понять, чего мы хотим друг от друга, и говорить об этом с пользой?
Рассмотрим для примера некоторые распространенные ожидания партнеров.
«Пусть он/она поймет, чего я хочу, и обеспечит мне это без какого-либо участия с моей стороны».
Найти свое желание – довольно сложная задача. Возможно, поэтому мы надеемся, что за нас это сделает партнер. Зачастую мы апеллируем к общим словам – «принятие», «поддержка», – сами не понимая, что конкретно имеем в виду.
«Почему ты меня не поддерживаешь?» – обиженно скажете вы.
Но что это за поддержка? Возможно, вы имеете в виду:
«Хочу, чтобы ты сделала это за меня».
«Хочу, чтобы ты одобрял все мои поступки».
«Хочу, чтобы мне дали «волшебный пендель».
Найти желание сложно, проще почувствовать нарастающий дискомфорт оттого, что ожидаемое не происходит. Вообще дискомфорт заметить легче, особенно если он переходит в боль. А душевная боль – вещь субъективная. Если человек говорит, что ему больно, то придется ему поверить на слово. Почувствовать боль или дискомфорт важно, но это не то же самое, что найти желание.
У всех есть опыт младенчества, когда мы не умели говорить. Тогда было важно, догадается ли мама по крику, чего мы хотим. Мы словно забываем, что теперь взрослые и это наша задача – показать и рассказать партнеру, что нам нужно. Потребностей у нас в десятки раз больше, чем в младенчестве. Так что если у мамы были неплохие шансы догадаться, то сейчас все очень усложнилось.
Есть частое заблуждение: определять, чего мы хотим, должен партнер, а не мы сами.
Мы ждем от другого особой чувствительности и проницательности, вместо того чтобы разбираться в себе.
Демонстрируем ему свою обиду, вместо того чтобы подробно объяснить, чего именно хотим. Иногда ясно сформулированного желания достаточно, чтобы конфликт разрешился.
«Это действительно то, чего ты хотела? Но мне это не сложно, я просто не понял сразу», – скажет он.
Такой исход наступает не всегда. Всё осложнится, если вы услышите:
«Это действительно то, чего ты хотела? Но я этого совсем не хочу!»
Тут пора перейти ко второму частому ожиданию:
«Пусть он/она хочет того же, чего хочу я!»
«Дорогая, хочешь поехать к моей маме на выходные?»
«Честно? Не очень. Но если нужно, я поеду с тобой».
«Нет, не нужно. [Обида.] Раз ты сама не хочешь…»
Обидно и невозможно простить партнеру, что он не захотел того же, что и вы.
О чем эта книга:О смысле жизни.Во что верить и где её (веру) искать.О людях феноменальной силы, ума, воли.Вся, правда, о ясновидцах, экстрасенсах...О том, как нами манипулируют и обманывают.Как жить, не болея и оставаться работоспособным до старости.Что такое секс и любовь.О ложных и истинных жизненных целях.О экологически чистом сельском хозяйстве.Что такое «Национальная идея»?Об образовании и воспитании.Об экологии и экономике и о многом другом здесь написано простым и понятным языком. Книга рассчитана на широкий круг читателей.
Пособие представляет собой адаптированное изложение ключевых теоретических и практических аспектов семиосоциопсихологической концепции, разработанной в рамках российской академической науки выдающимся ученым Т.М. Дридзе. В самом определении этой концепции заключена ее суть: междисциплинарность, исследовательский поиск и возможности кругозора «на стыке наук». В пособии предлагаются методы и подходы, знакомящие с комплексными социально-диагностическими и социально-проектными технологиями, направленными на совершенствование коммуникативных навыков людей, на реализацию задач социально ориентированного управления коммуникационными процессами.
Есть особый вид телесных ощущений, которым является наше чувство ситуации. Они смутны, неотчетливы, их трудно выразить словами. Но именно эти неясные ощущения служат своеобразным камертоном. Фокусируясь на этих ощущениях, шаг за шагом пытаясь прояснить их, можно вызывать реальные изменения в состоянии человека и качестве его жизни.Юджин Джендлин, известный американский психотерапевт, психолог и философ предлагает метод работы с такими неотчетливыми ощущениями — фокусирование. В книге подробно рассматриваются его основные приемы, а также проводятся параллели с другими направлениями психотерапии.Книга безусловно обогатит арсенал психотерапевтов и других специалистов “помогающих” профессий.
Лин Коуэн — доктор философии, область ее интересов — юнгианский аналитический подход, который она практикует в течение 25 лет. Занимала пост директора Межрегионального центра юнгианского анализа, президента Межрегионального общества юнгианских аналитиков, профессора в Центре обучения практической психологии (штат Миннесота). Является автором ряда книг по юнгианской психологии. Доктор Коуэн читает лекции в США, Европе и Южной Америке.Родилась в Нью-Йорке, долгое время прожила в штате Миннесота, сейчас живет и работает в Хьюстоне, штат Техас.Ее книга «Мазохизм» выдержала несколько изданий.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Необъяснимое чувство страха, учащенное сердцебиение, нехватка воздуха, головокружение и потеря контроля над ситуацией – все это симптомы панической атаки, которые зачастую принимают регулярный характер и мешают вести полноценную жизнь. Причины, вызывающие тревожные состояния, могут быть самыми разными, но все они, как правило, сводятся к недостаточному пониманию собственных эмоций. Откажитесь от антидепрессантов и неэффективных традиционных методов лечения и узнайте, как победить страх с помощью новейших ментальных упражнений, разработанных на основе последних исследований мозга.В формате PDF A4 сохранен издательский макет.
Он не хочет признавать, что делает тебе больно. Для него нормально повышать голос, оскорблять или применять силу. Он ни во что не ставит твое мнение. Он не остановится, пока ты сама не прекратишь это безумие. Советы, изложенные здесь, помогут распознать абьюзера и вооружат вас инструментами самозащиты, физической или психологической, от агрессивных и контролирующих мужчин. А также позволят скорректировать негативное поведение партнера, если он готов меняться.
Если вы неоднократно пытались (и все еще хотели бы) питаться правильно, перестать так часто проверять телефон, спать по 8 часов ежедневно, бросить курить, поддерживать порядок на рабочем столе, похудеть и удержать результат, но надолго вас не хватило, – значит, вы созрели для этой книги. Автор блокбастеров «Проект Счастье» и «Счастлива дома» Гретхен Рубин рассказала миллионам людей, как внести в свою жизнь больше маленьких радостей и удовольствий. В своей новой книге Гретхен поставила себе и блестяще реализовала две задачи: 1) объяснить, почему нам трудно усваивать хорошие привычки (и избавляться от плохих); 2) научить нас эффективным стратегиям формирования новых привычек с учетом индивидуальных особенностей каждого.
71-летняя супермодель Мэй Маск – не просто красивая, но и невероятно успешная и счастливая женщина – делится мудрыми уроками, которые она усвоила за долгую жизнь. Несмотря на удары судьбы и невзгоды: развод и статус многодетной матери-одиночки в 31 год, бедность и невостребованность, Мэй никогда не опускала руки. Она упорно работала, боролась с жесткими стандартами в модной индустрии, воспитывала в детях независимость и амбициозность – и всегда смотрела в будущее с оптимизмом, имела четкий план действий и знала, куда и зачем идет. В своей первой книге Маск не только рассказывает историю своей богатой приключениями жизни, но и с удовольствием дает множество полезных советов о том, как сохранить здоровье и красоту, быть стильной и уверенной, оставаться хорошей матерью и при этом строить карьеру, а главное – принимать себя, не бояться пробовать новое и любить жизнь в любом возрасте.