Тихие чувства - [11]
Важно говорить о своих обидах с близкими. Ведь «тихая» обида увеличивает дистанцию между людьми. И если таких обид много, а мы ведем себя как непроницаемые и неуязвимые, вскоре отношения прекращаются – даже с самыми любимыми людьми. Но принципиально важна форма такого разговора. Ведь перечисление взаимных упреков, как правило, непродуктивный метод. Я расскажу о том, как разговаривать, чтобы наши обиды проходили, а отношения становились ближе.
Люди регулярно рассказывают о своих обидах, приходя на консультации. Это закономерно, ведь обида – интенсивное дискомфортное чувство. Самые частые обидчики, о которых я слышу, это родители, супруги, дети и друзья. То есть все те, кого можно назвать близкими людьми.
Как быть, если детство оставило такой след, что болезненные воспоминания не дают возможности с ним попрощаться? А наши чувства к прошлым событиям так ярки, что становятся помехой для нового и хорошего в настоящем.
В детстве кажется, что родители живут для нас. Мы с удивлением узнаем, что мама и папа познакомились задолго до нашего рождения. До определенного возраста считаем родителей «суперлюдьми», которые могут все. А если чего-то не делают, то потому, что не хотят или вредничают.
Такая идеализация важна, ведь мы зависим от родителей, ждем от них защиты, безопасности, внимания и заботы.
Но случаются разные события.
Приходя из школы, вы жалуетесь на придирки одноклассников и слышите:
– Разбирайся сам, ты уже взрослый!
Вы регулярно получаете критику и подзатыльники от отца, возвращающегося с работы в дурном настроении.
Мама беспокоится о здоровье брата или сестры, а ваше состояние не замечает.
Вы много раз просили родителей прийти на школьное выступление, а у них каждый раз находятся более важные дела…
Когда такое происходит, вы обижаетесь и расстраиваетесь, но это совершенно ничего не меняет. И чтобы не чувствовать боль, огорчение и острую нужду в значимых людях, хочется сказать:
«Ну и не очень-то вы мне нужны!»
Разумеется, это не правда, а попытка уменьшить свою боль, обесценивая значимость тех, кто ее доставляет.
На самом деле хочется говорить совершенно другие слова:
«Заметьте меня, наконец!»
«Мне нужна ваша помощь!»
«Мне плохо, когда вы так делаете…»
Мы ощущаем себя «самыми несчастными людьми в мире», чувствуем несправедливость происходящего, хотим, чтобы родители увидели, какую боль они нам причинили, и раскаялись в этом. Но страшно навредить такими словами любимым: вдруг от этого мы потеряем их совсем? Не решаясь говорить о своих беспокойствах, мы застреваем в «тихой» обиде годами. Снова и снова прокручиваем происходящее в голове, молча и одиноко переживая случившееся.
Как выйти из такой «тихой» обиды?
Если ваша надежда быть услышанными еще жива, вы можете сделать попытку: ясно сказать о том, что чувствуете и чего ждете от родителей.
Бесполезно в очередной раз говорить о том, чего вы не получили когда-то. Что вам нужно прямо сейчас? Извинения, сожаления, объяснения, почему произошло так, а не иначе?
Иногда прямые разговоры срабатывают как понятная инструкция по сборке мебели и нас слышат. Возможно, у вас получится и важная беседа состоится.
Но для кого-то и эта попытка окажется безуспешной. Значит, пришла пора потерять надежду на то, что родители смогут понять, измениться или сказать нужные слова.
Такое открытие обычно вызывает печаль. От нее хочется убежать и снова начать ждать искупления. Но сколько времени вы готовы потратить на то, чтобы доказать другим, как они были не правы? В какой-то момент важно перестать надеяться.
Печаль столкнет вас с пониманием: что-то важное в вашей жизни не произошло и уже не произойдет. Другого прошлого, каким бы несправедливым и грустным оно ни казалось сейчас, у вас не будет. Важно не убегать от грусти и печали, а оплакать надежды, которые не оправдались.
Наверняка вы найдете в вашем детском опыте не только плохое, но и хорошее. Подумайте, что вы приобрели в той жизни, какие качества, способности, компетенции. Если разглядеть свою силу будет непросто, спросите у близких, какие достоинства они в вас видят.
Опираясь на первое и второе, можно со временем оставить в покое свое прошлое, примириться с несовершенным, но ценным настоящим и даже планировать будущее.
Ладно, скажете вы, с детьми все понятно. Они вправе ждать, что родители будут заботиться о них как о младших, ведь они несут ответственность. Но партнеры тоже часто обижаются друг на друга. Очевидно, ожидания существуют в любых отношениях, как бы мы этого ни отрицали.
Пары, регулирующие отношения виной и обидой, вступают в долгие непродуктивные конфликты. Важно найти другие способы коммуникации, пока оба не оказались в эмоциональном истощении, а отношения не потеряли всякий смысл.
Так как первый опыт отношений мы получаем в родительской семье, то, образуя пару, мы знаем, как быть в ней ребенком, но не взрослым. Мы учимся быть взрослыми в паре, например опираясь на опыт своих родителей.
Предлагаю вам мысленный эксперимент. Вспомните, на что обижались ваши родители. Как они выражали свою обиду друг к другу, к вам. Как вы чувствовали себя при этом. А теперь посмотрите на свои нынешние отношения. Как прошлый опыт повлиял на то, что в них происходит.
О чем эта книга:О смысле жизни.Во что верить и где её (веру) искать.О людях феноменальной силы, ума, воли.Вся, правда, о ясновидцах, экстрасенсах...О том, как нами манипулируют и обманывают.Как жить, не болея и оставаться работоспособным до старости.Что такое секс и любовь.О ложных и истинных жизненных целях.О экологически чистом сельском хозяйстве.Что такое «Национальная идея»?Об образовании и воспитании.Об экологии и экономике и о многом другом здесь написано простым и понятным языком. Книга рассчитана на широкий круг читателей.
Пособие представляет собой адаптированное изложение ключевых теоретических и практических аспектов семиосоциопсихологической концепции, разработанной в рамках российской академической науки выдающимся ученым Т.М. Дридзе. В самом определении этой концепции заключена ее суть: междисциплинарность, исследовательский поиск и возможности кругозора «на стыке наук». В пособии предлагаются методы и подходы, знакомящие с комплексными социально-диагностическими и социально-проектными технологиями, направленными на совершенствование коммуникативных навыков людей, на реализацию задач социально ориентированного управления коммуникационными процессами.
Есть особый вид телесных ощущений, которым является наше чувство ситуации. Они смутны, неотчетливы, их трудно выразить словами. Но именно эти неясные ощущения служат своеобразным камертоном. Фокусируясь на этих ощущениях, шаг за шагом пытаясь прояснить их, можно вызывать реальные изменения в состоянии человека и качестве его жизни.Юджин Джендлин, известный американский психотерапевт, психолог и философ предлагает метод работы с такими неотчетливыми ощущениями — фокусирование. В книге подробно рассматриваются его основные приемы, а также проводятся параллели с другими направлениями психотерапии.Книга безусловно обогатит арсенал психотерапевтов и других специалистов “помогающих” профессий.
Лин Коуэн — доктор философии, область ее интересов — юнгианский аналитический подход, который она практикует в течение 25 лет. Занимала пост директора Межрегионального центра юнгианского анализа, президента Межрегионального общества юнгианских аналитиков, профессора в Центре обучения практической психологии (штат Миннесота). Является автором ряда книг по юнгианской психологии. Доктор Коуэн читает лекции в США, Европе и Южной Америке.Родилась в Нью-Йорке, долгое время прожила в штате Миннесота, сейчас живет и работает в Хьюстоне, штат Техас.Ее книга «Мазохизм» выдержала несколько изданий.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Необъяснимое чувство страха, учащенное сердцебиение, нехватка воздуха, головокружение и потеря контроля над ситуацией – все это симптомы панической атаки, которые зачастую принимают регулярный характер и мешают вести полноценную жизнь. Причины, вызывающие тревожные состояния, могут быть самыми разными, но все они, как правило, сводятся к недостаточному пониманию собственных эмоций. Откажитесь от антидепрессантов и неэффективных традиционных методов лечения и узнайте, как победить страх с помощью новейших ментальных упражнений, разработанных на основе последних исследований мозга.В формате PDF A4 сохранен издательский макет.
Он не хочет признавать, что делает тебе больно. Для него нормально повышать голос, оскорблять или применять силу. Он ни во что не ставит твое мнение. Он не остановится, пока ты сама не прекратишь это безумие. Советы, изложенные здесь, помогут распознать абьюзера и вооружат вас инструментами самозащиты, физической или психологической, от агрессивных и контролирующих мужчин. А также позволят скорректировать негативное поведение партнера, если он готов меняться.
Если вы неоднократно пытались (и все еще хотели бы) питаться правильно, перестать так часто проверять телефон, спать по 8 часов ежедневно, бросить курить, поддерживать порядок на рабочем столе, похудеть и удержать результат, но надолго вас не хватило, – значит, вы созрели для этой книги. Автор блокбастеров «Проект Счастье» и «Счастлива дома» Гретхен Рубин рассказала миллионам людей, как внести в свою жизнь больше маленьких радостей и удовольствий. В своей новой книге Гретхен поставила себе и блестяще реализовала две задачи: 1) объяснить, почему нам трудно усваивать хорошие привычки (и избавляться от плохих); 2) научить нас эффективным стратегиям формирования новых привычек с учетом индивидуальных особенностей каждого.
71-летняя супермодель Мэй Маск – не просто красивая, но и невероятно успешная и счастливая женщина – делится мудрыми уроками, которые она усвоила за долгую жизнь. Несмотря на удары судьбы и невзгоды: развод и статус многодетной матери-одиночки в 31 год, бедность и невостребованность, Мэй никогда не опускала руки. Она упорно работала, боролась с жесткими стандартами в модной индустрии, воспитывала в детях независимость и амбициозность – и всегда смотрела в будущее с оптимизмом, имела четкий план действий и знала, куда и зачем идет. В своей первой книге Маск не только рассказывает историю своей богатой приключениями жизни, но и с удовольствием дает множество полезных советов о том, как сохранить здоровье и красоту, быть стильной и уверенной, оставаться хорошей матерью и при этом строить карьеру, а главное – принимать себя, не бояться пробовать новое и любить жизнь в любом возрасте.