Тихие чувства - [17]

Определить границы вины помогают договоренности. Вы договорились с другом встретиться в пятницу в шесть вечера. То есть каждый согласился организовать свою жизнь так, чтобы оказаться в одном и том же месте в этот час. И если друг пишет вам: «Ты где?», а вы забыли о встрече, это нарушение договоренности и, значит, вы виноваты. Это, конечно, не конец света, но придется иметь дело с последствиями.

Иногда мы чувствуем себя виноватыми за то, что на самом деле не в нашей власти. О таком переживании рассказала женщина:

«Когда меня обманули, предали, обокрали или унизили, мне сложно рассказать об этом. Чувствую себя пострадавшей, но либо молчу, либо преподношу случившееся как «сама виновата, что в это вляпалась».

Негативный поступок другого человека не вызывал у нее естественной злости или возмущения, желания изобличить или наказать обидчика. Вместо этого она чувствовала вину, как будто была ответственна за его агрессивное поведение. Это чувство помогало сохранять иллюзию контроля. Ведь если она виновата, значит, могла предусмотреть, избежать случившегося. А значит, в ее силах предотвратить возможные несчастья в будущем. Повторюсь, это иллюзия. Иногда плохие события происходят и мы не можем этому помешать. А если что-то не в нашей власти – значит, мы в этом не виноваты.

Если вам знакомы чувства этой женщины, то, оказавшись в подобной ситуации, спросите себя, к чему вы были недостаточно внимательны. Возможно, вы проигнорировали какие-то маленькие сигналы опасности или слишком доверились малознакомым людям.

Найдя свое упущение, простите себя. Подумайте, какой опыт вы можете забрать с собой в будущее.

После этого обязательно ответьте на вопрос: «Чего я никак не мог предусмотреть?»

Ответ столкнет вас с бессилием и печалью от того, что в жизни случается плохое и с хорошими людьми. Иногда единственное, что вы можете сделать, это найти неравнодушных людей, пожаловаться им на случившееся и попросить утешения. И пусть они напомнят: вы не виноваты в чужих поступках.

Об извинениях

С извинениями у людей обычно трудности. Их сложно и приносить, и принимать. Искреннее «извини меня» в одних случаях быстро сглаживает конфликт, в других еще больше злит.

Почему сложно извиняться?

Так бывает, если вину путают с другими чувствами. Люди говорят о чувстве вины перед теми, кто заставлял, стыдил, применял насилие, обманывал. Но если попросить их хотя бы мысленно перед ними извиниться, то вы услышите:

«Не буду я извиняться!»

Все потому, что вина прикрывает злость, отвращение или бессилие. Эти чувства «тихо» сидят внутри нас, потому что незаслуженно считаются плохими, мы не позволяем себе прямо выражать их. Тогда как фраза «я виноват» помогает быстро свернуть конфликт с тем, кто был агрессивен. Произнося ее, мы на самом деле чувствуем другое.

Осознав запрещенные ранее чувства, мы получаем доступ к потребностям, стоящим за ними. А значит, получаем возможность так или иначе их реализовать.

Другая сложность в признании вины – извинение словно подтверждает злонамеренность действий. Когда вам в метро наступают на ногу, в подавляющем большинстве случаев вы понимаете: это сделано не намеренно. Тем не менее извинения важны. Они сообщают пострадавшему: я причинил вам боль, вижу и сожалею об этом.

Бывают менее ясные ситуации. Например, вы попросили мужа: «Можешь прийти завтра в семь, посидеть с детьми, мне нужно на семинар?» «Постараюсь», – ответил он. Вы услышали это как согласие. А он воспринял как предварительную договоренность. И каждый из вас не прояснил, о чем именно вы договорились.

На следующий день муж задерживается на совещании до девяти. Вы обижены и злы. Пытаетесь разобраться и искренне не можете понять, кто виноват в том, что произошло.

Такие конфликты могут развиваться часами с целью найти виновного. Но со временем они не разрешаются, а, наоборот, заходят в тупик.

Как в таком случае помириться? Для начала важно вспомнить о хорошем отношении друг к другу. Это потребует тишины, важно прислушаться к себе, найти сочувствие и симпатию к собеседнику. Это непросто, но возможно.

После этого посмотрите на партнера и постарайтесь предположить, чем он расстроен. Мысль, что он расстроен вашим поведением, никак не поможет делу. Возможно, он чувствует себя незамеченным или ему одиноко… Выразите свое сожаление по этому поводу. Проявите неравнодушие и хорошее отношение, вспомните, что вы не в суде и у каждого из вас субъективное восприятие случившегося. Если получится, есть надежда, что между вами может состояться «тихий» и важный разговор.

Возможно, этот мужчина скажет:

«Мне жаль, что я неверно тебя понял и не уточнил, насколько тебе необходимо попасть на этот семинар. Я вижу, что ты расстроена».

А женщина ответит:

«Я знаю, что ты не намеренно задержался на работе. Мне жаль, что я не убедилась, сможешь ли ты быть дома в семь».

Конфликт, из которого вы хотите выйти победителем, заранее обречен на провал. Это не может быть целью в близких отношениях. Сближает то, что вы замечаете и уважаете чувства другого. И когда это взаимно.

Бывает так, что вы решитесь на эти трудные слова «извини меня», а тот, к кому вы обращаетесь, разозлится еще сильнее.