Тётя Соня из Одессы, или «Шо я хочу сказать вам за мужчин» - [29]
Встречаются две одесситки.
– Как ты можешь так изменять своему мужу?
– А что, ты знаешь другой способ?
– Ой, Фима, да мы знакомы с вами пять минут, и вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
– О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!
Поздний вечер в Одессе. Две подруги, Сара и Роза, сидят на балконе. Сара спрашивает у Розы:
– Расскажи мне, Роза, что прячет мой муж между ногами?
– Золото?
– Нет.
– Доллары?
– Hет.
– Бриллианты?
– Нет.
– А что?
– Конец любви и два мешка воспоминаний.
Сара разговаривает с подругой:
– Представляешь, мой вчера купил водяную кровать!
– Так это таки здорово! Возбуждает, и все такое. Будет как любовь на воде.
– С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
– А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
– Из постоянного пока только работа – она меня кормит, она же и имеет.
– Сара, ты дала объявление о продаже коляски? Вот, уже напечатали.
Абрам читает: «Продается детская коляска. Интим не предлагать».
– Сара, а шо здесь за интим?
– Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.
– Песя, таки шо ты нашла в этом Додике? Он же маленький и плюгавый!
– Знаешь, Роза! Он таки не весь маленький и плюгавый!
– Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
– И шо там, Сара, я тебе вытворял?
– Ты пришел и все испортил…
– Вы любите евреев?
– Нет, не люблю!
– Вы антисемит?
– Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!
– Изя, вы любите ceкc втроем?
– Да, а шо?
– Так бегите скорее домой, может, еще успеете!
Одесса. Привоз.
– Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю – что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
– Жора, а вы не думайте, вы пробуйте…
– Сима, тибе грустно? Ничего не может развеселить? Посмотри порно с украинскими субтитрами.
– Марк Соломонович, можно мне двух крепких мальчиков?
– Конечно, Софочка, вам, наверное, что-то тяжелое надо перенести?
– Да… Разлуку!
– Фая, этот молодой щеголь послал меня на три веселые буквы!
– А, ты ему, Сара, что ответила?
– Я ему сказала, что была там дольше, чем он живет!
– Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
– Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек…
– Так она таки проститутка?
– Фима, та я вас умоляю! Проститутки – это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, ее собирает!
Два одесских приятеля.
– Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!
– Фима, шо-то не пойму… Ты шо, туда кричал?!
Лежат в постели старые еврей с еврейкой.
– Абрам, ты мне изменял?
– Только один раз.
– Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!
– Абрам, представляешь, на упаковках презервативов пишут «Использовать до 2020 года». Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?
– Слышь, Петровна, вот наши одесские газеты пишут, што мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладет ему в карман презерватив. А ты бы положила?
– Конечно, подруга, только сначала смазала бы его перцем…
– Роза Марковна, а сколько у вас было мужей?
– Своих?
– Я вот что вам скажу, Сёма, не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится, шо женщина готова к сексу, а у вас голова кружится.
– Роза, в нашем районе только и разговоров о том, шо ты мне изменяешь.
– Это – неправда.
– А еще говорят, шо к тебе ходит какой-то итальянский матрос.
– А это – совсем неправда!
– Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди, работай!»
Одесские супруги:
– Сара, а что такое «сексуальное расстройство»?
– Это, Изя, как у нас с тобой: тебе почти наплевать на секс, а когда не наплевать – то это не секс, а одно расстройство!
Сара вернулась из санатория и по показаниям электросчетчика сразу вычислила, сколько раз Яша не ночевал дома!
Сара говорит подругам:
– Вы знаете, у меня муж сифилитик и мудозвон…
Муж говорит:
– Сара, я устал повторять: не сифилитик и мудозвон, а филателист и нумизмат!
Врывается Рабинович в дом и кричит:
– Сара! Я все знаю!!!
– Да? Так скажи, дорогой, сколько притоков у Амазонки?
Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
– Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!
Мойше (недовольно):
– Так и о? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!
– Изя, пора уже на чем-то заняться, а то мы лежа в постели смотрим этот фильм уже восьмой раз!
– Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки весь выходной!
– Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
– А вы не поздно, Сара, вы вообще – зря!
– Моня, а вот как ты себе женщину выбираешь?
– Таки, как автомашину. Красивая, не дорогая в обслуживании, и чтобы не ломалась.
– Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки…
– Так это звучал Шопен!
– Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик…
– Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе….
– Ну и шо?
– Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-та бубнит про счётчик и воду.
– Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству?
– Да, пять раз склонял и таки склонил два раза.
– Это было извращённо или жестоко?
– А как по-вашему, из пяти раз у него получилось всего два – разве это таки не жестоко?!
Одесситы – истинные оптимисты. А чё? – всегда под присмотром, всегда накормлены и обласканы, ведь у них сам город – мама! Одесса-мама полна эмоций и шарма, и жители ее кажутся веселыми, аки дети. И говор у них особый, анекдотичный, нарицательный. И шутки у них имеются на все периоды и все случаи жизни. Вот представьте, что вы попадаете на блошиный рынок, а там уже кричат: – Люди, имейте совесть, покупайте хоть что-нибудь! Или заходите в маршрутку и спрашиваете: – Я до Привоза доеду? А вам в ответ: – А что, были случаи – не доезжали?! Или в трамвае вдруг зададитесь вопросом: – Я этим маршрутом попаду на вокзал? А у вас сочувственно спросят: – А шой-то вам уже так надоело в Одессе, что едете на вокзал? Поняли теперь, что Одессу-маму определяет не время и не история, а юмор.
Одесса-мама… Удивительный город, пропитанный эмоциями и шармом местных жителей. Другого такого нет во всем мире. Знаменитый эстрадный артист Леонид Утесов как-то определил, что все мечтают родиться в Одессе, но не каждому это удается. Шутки здесь рождаются совершенно спонтанно и на знаменитом Привозе, и на старых улочках, и в быту… да где угодно! В Одессе шутят с таким серьезным лицом, что вы не сразу понимаете, что над вами таки только что пошутили.— Далеко ли до Привоза? — Метров 100. А бегом — 50.Говор обитателей «Жемчужины у моря» давно стал нарицательным, на нем слагают анекдоты, его вплетают в повествования яркие писатели: Ильф и Петров, Бабель, Аверченко, Шолом-Алейхем, Карцев, Жванецкий… Одесса дала нам неподражаемых Паустовского, Катаева, Вассермана, Бурду, Долину, Витаса и даже… Леонардо ди Каприо, чья бабушка жила в этом городе.А какие яркие персонажи ходили по колоритным улочкам приморского городка — Мишка Япончик, Сонька Золотая Ручка… А какие фильмы здесь снимали! А какие песни о городе пели! Вы таки еще не были в Одессе? Приглашаем вас на книжную экскурсионную юморину.— Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Профессий много, ноПрекрасней всех — киноКто в этот мир попал —Навеки счастлив сталФильм! Фильм Фильм!И нам, конечно, лгут,Что там тяжелый труд.Кино — волшебный сон.Ах, сладкий сон!Фильм! Фильм! Фильм!
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Каждый хоть раз в жизни хотел прочитать мысли другого человека. Теперь это возможно!Перед вами – уникальный сборник откровений, историй, страхов и желаний обычных людей, которые они анонимно присылали на сайт «Подслушано» (ideer.ru). Меньше чем за год «Подслушано» стало новым трендом Интернета, а его аудитория перевалила за 1 миллион человек. Мы сохранили авторскую стилистику текста и ни слова не выдумали от себя. Открыв книгу, вы поймете, что такое просто невозможно придумать.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
«Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая — это медицинская карточка…» И в такой карточке может стоять: «У больного имеется жена, две дочери и прямая паховая грыжа». Не верите? Тогда читайте уникальный сборник, где налицо все доказательства того, что медики не только лечат, но и ШУТЯТ! А специфический юмор медработников можно считать самым остроумным, самым смешным, самым-самым — среди всех других «профессиональных» острот. И ведь грешат медицинские работники не только анекдотами, но и не менее анекдотическими историями, которые происходят в их присутствии с многочисленными пациентами! А это куда как веселей любых забавных ситуаций, подсмотренных в кино! Ну например.
Психологи напоминают: если вы игнорируете реальность, тогда реальность начинает игнорировать вас…В нашей психиатрической клинике уникальные методики – мы лечим даже психологов!Психиатр отличается от обычного человека не количеством тараканов в голове, а тем, что он знает каждого из них по имени. Шутки, забавные случаи из практики и неповторимое, порой весьма своеобразное, чувство юмора – все это вы найдете в этой книге. И помните: помощь психолога – это хорошо, но просто поорать матом – дешевле.
«А в начале пути мало кто в нас верил, не правда ли?» – сказал Квентин Тарантино на премьере фильма «Криминальное чтиво». Диалоги на грани фола, стрельба и потерявшиеся в жизни бродяги – в этом весь Тарантино, гений мирового кинематографа. Его жизнь, его интервью, его фильмы – всегда на грани фола и за пределом обыденного юмора. Каждая шутка – это нечто большее.«Большие идеи портят кино. Если ты снимаешь фильм о том, что война – это плохо, то зачем ты вообще снимаешь кино? Просто скажи: “Война – это плохо”.
«Всегда сваливай свою вину на любимую собачку или кошку, на обезьяну, попугая, или на ребенка, или на того слугу, которого недавно прогнали, — таким образом, ты оправдаешься, никому не причинив вреда, и избавишь хозяина или хозяйку от неприятной обязанности тебя бранить». Джонатан Свифт «Как только могилу засыплют, поверху следует посеять желудей, дабы впоследствии место не было бы покрыто растительностью, внешний вид леса ничем не нарушен, а малейшие следы моей могилы исчезли бы с лица земли — как, льщу себя надеждой, сотрется из памяти людской и само воспоминание о моей персоне». Из завещания Д.-А.-Ф.