Тётя Соня из Одессы, или «Шо я хочу сказать вам за мужчин» - [27]
Моня Рабинович зашел в комнату родителей без стука и получил исчерпывающий ответ на то, о чем хотел спросить.
В Одессе:
– Рабинович, как жизнь?
– Шо тебе сказать, Жора… Как на корабле – тошнит, а плыть таки надо.
Беседуют две одесситки:
– Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.
– Надо же, какой у вас способный ребенок!
– При чем тут ребенок? Это я про соседа Якова Соломоновича Рабиновича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!
Яша пришел в гости к женатому приятелю Моне Рабиновичу. Тот в это время увлеченно играет на компьютере и никого не замечает. Чтобы начать разговор, Яша вежливо интересуется:
– Большая ли месячная абонентская плата?
Из кухни раздается отчаянный вопль жены:
– Блин! Моня, так эта зараза еще и платная?!
– Изя, как узнать человека поближе?
– Моня, это таки не сложно, просто приди к нему с вещами!
– Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
– Это еще в честь чего?
– Ну они все равно тебе не нравились.
– Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.
– Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
– И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?
– Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди!
– Фирочка, почему ты так считаешь?
– Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
– У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День согласия и примирения.
– Это как?
– Едем в магазин. Я примеряю – он соглашается!
– Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
– Есть, Моня… Тебе шо, таки накапать?
– Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
– Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!
– Сеня, шо ты бегаешь, как идиот, с этой мухобойкой?
– Роза, не мешай мине! Я убил-таки пять мух… Три самца и две самки!
– Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
– А шо тут узнавать? Три – на банке с пивом, а две – на телефоне…
– Сарочка, может, откажемся от домашнего телефона? Мы им почти не пользуемся!
– Фима! Это ты не пользуешься! Ты целый день на работе. А я звоню с домашнего на свой мобильный, чтобы узнать, где он лежит!
– Яша, а шо это у вас так дурно пахнет?
– Так это роза!
– Шо, завяла?
– Нет, переодевается!
По телевизору расхваливают художника: «Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее».
– Ой я вас умоляю, – комментирует Моня, – Моя Софочка веником может сделать то же самое!
– Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
– Нет!
– Тогда я смываю!
Памятка в туалете в семье Рабиновичей: «Не сиди просто так, думай за что-нибудь».
– Рабинович, а почему вы считаете, шо читать газеты, сидя на унитазе, это разумно?
– Да потому, шо таки всегда готов к любым неожиданностям!
– Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
– Видите ли, нам поставили счетчики на воду…
Рабинович показывает новый дом знакомому:
– Это спальня, здесь кухня… а эта большая комната – столовая. В ней могут поместиться, не дай бог если придут, 20 человек.
– Рабинович, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить?
– Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас…
В семью Рабиновичей приходит телеграмма: «Волнуйтесь. Подробности письмом».
– Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила?
– На работе.
– Зачем ты ее туда унес?
– Ну не дома же электричество каждый день тратить!
– Фима, ты слышал? Твоему другу Шмееру прописали строгую диету.
– Ну, Циля, зато теперь мы можем чаще пригашать его на ужин.
– Сара, золотце мое, ты куда собираешься?
– На Привоз пойду.
– Но у нас-таки всё есть!
– Ха-ха! А поругаться?
– Яша, вы не знаете, зачем Фирин Хаим купил себе собаку? – Ну, наверное, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»
Хая Рабинович вчера доказывала мужу, что умеет молчать. Сорвала голос.
Одесса, конфликт в семье Рабиновичей:
– Яша, еще одно твое слово – и я вдова!
– Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
– Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!
– И что там в будущем?
– Мы покупаем новую сахарницу.
Семья Коцмана в гостях у Рабиновичей. Хозяин гостю:
– Зяма, тебе таки пять или шесть ложечек сахару?
– Достаточно трех, но шоб я видел.
– Розочка, вы хотите, чтобы ваш обычно всем недовольный муж непринужденно острил, смеялся и крутился неподалеку? Пригласите симпатичную знакомую в мини-юбке помочь вам по хозяйству.
В слезах Cара с упреком говорит мужу:
– Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
– Не надо! У меня нет таких денег!
– Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже!
– Циля, дорогая, зато раз и навсегда!
– Мойша, я бы и за полцены не купила такую шубу… Посмотрите – вон мех лезет!
– Сара, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
– Кто там?
– Не бойтесь, открывайте, не гости!
В гостях:
– Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!
Одесская квартира:
– Абрам, вот тебе деньги, сходи купи керосину.
– Зачем нам керосин?
– А вдруг война, отключат свет и шо ты таки будешь сидеть как поц, без света?
Вечером Абрам вваливается пьяный. Сара:
Одесситы – истинные оптимисты. А чё? – всегда под присмотром, всегда накормлены и обласканы, ведь у них сам город – мама! Одесса-мама полна эмоций и шарма, и жители ее кажутся веселыми, аки дети. И говор у них особый, анекдотичный, нарицательный. И шутки у них имеются на все периоды и все случаи жизни. Вот представьте, что вы попадаете на блошиный рынок, а там уже кричат: – Люди, имейте совесть, покупайте хоть что-нибудь! Или заходите в маршрутку и спрашиваете: – Я до Привоза доеду? А вам в ответ: – А что, были случаи – не доезжали?! Или в трамвае вдруг зададитесь вопросом: – Я этим маршрутом попаду на вокзал? А у вас сочувственно спросят: – А шой-то вам уже так надоело в Одессе, что едете на вокзал? Поняли теперь, что Одессу-маму определяет не время и не история, а юмор.
Одесса-мама… Удивительный город, пропитанный эмоциями и шармом местных жителей. Другого такого нет во всем мире. Знаменитый эстрадный артист Леонид Утесов как-то определил, что все мечтают родиться в Одессе, но не каждому это удается. Шутки здесь рождаются совершенно спонтанно и на знаменитом Привозе, и на старых улочках, и в быту… да где угодно! В Одессе шутят с таким серьезным лицом, что вы не сразу понимаете, что над вами таки только что пошутили.— Далеко ли до Привоза? — Метров 100. А бегом — 50.Говор обитателей «Жемчужины у моря» давно стал нарицательным, на нем слагают анекдоты, его вплетают в повествования яркие писатели: Ильф и Петров, Бабель, Аверченко, Шолом-Алейхем, Карцев, Жванецкий… Одесса дала нам неподражаемых Паустовского, Катаева, Вассермана, Бурду, Долину, Витаса и даже… Леонардо ди Каприо, чья бабушка жила в этом городе.А какие яркие персонажи ходили по колоритным улочкам приморского городка — Мишка Япончик, Сонька Золотая Ручка… А какие фильмы здесь снимали! А какие песни о городе пели! Вы таки еще не были в Одессе? Приглашаем вас на книжную экскурсионную юморину.— Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Профессий много, ноПрекрасней всех — киноКто в этот мир попал —Навеки счастлив сталФильм! Фильм Фильм!И нам, конечно, лгут,Что там тяжелый труд.Кино — волшебный сон.Ах, сладкий сон!Фильм! Фильм! Фильм!
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Каждый хоть раз в жизни хотел прочитать мысли другого человека. Теперь это возможно!Перед вами – уникальный сборник откровений, историй, страхов и желаний обычных людей, которые они анонимно присылали на сайт «Подслушано» (ideer.ru). Меньше чем за год «Подслушано» стало новым трендом Интернета, а его аудитория перевалила за 1 миллион человек. Мы сохранили авторскую стилистику текста и ни слова не выдумали от себя. Открыв книгу, вы поймете, что такое просто невозможно придумать.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
«Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая — это медицинская карточка…» И в такой карточке может стоять: «У больного имеется жена, две дочери и прямая паховая грыжа». Не верите? Тогда читайте уникальный сборник, где налицо все доказательства того, что медики не только лечат, но и ШУТЯТ! А специфический юмор медработников можно считать самым остроумным, самым смешным, самым-самым — среди всех других «профессиональных» острот. И ведь грешат медицинские работники не только анекдотами, но и не менее анекдотическими историями, которые происходят в их присутствии с многочисленными пациентами! А это куда как веселей любых забавных ситуаций, подсмотренных в кино! Ну например.
Психологи напоминают: если вы игнорируете реальность, тогда реальность начинает игнорировать вас…В нашей психиатрической клинике уникальные методики – мы лечим даже психологов!Психиатр отличается от обычного человека не количеством тараканов в голове, а тем, что он знает каждого из них по имени. Шутки, забавные случаи из практики и неповторимое, порой весьма своеобразное, чувство юмора – все это вы найдете в этой книге. И помните: помощь психолога – это хорошо, но просто поорать матом – дешевле.
«А в начале пути мало кто в нас верил, не правда ли?» – сказал Квентин Тарантино на премьере фильма «Криминальное чтиво». Диалоги на грани фола, стрельба и потерявшиеся в жизни бродяги – в этом весь Тарантино, гений мирового кинематографа. Его жизнь, его интервью, его фильмы – всегда на грани фола и за пределом обыденного юмора. Каждая шутка – это нечто большее.«Большие идеи портят кино. Если ты снимаешь фильм о том, что война – это плохо, то зачем ты вообще снимаешь кино? Просто скажи: “Война – это плохо”.
«Всегда сваливай свою вину на любимую собачку или кошку, на обезьяну, попугая, или на ребенка, или на того слугу, которого недавно прогнали, — таким образом, ты оправдаешься, никому не причинив вреда, и избавишь хозяина или хозяйку от неприятной обязанности тебя бранить». Джонатан Свифт «Как только могилу засыплют, поверху следует посеять желудей, дабы впоследствии место не было бы покрыто растительностью, внешний вид леса ничем не нарушен, а малейшие следы моей могилы исчезли бы с лица земли — как, льщу себя надеждой, сотрется из памяти людской и само воспоминание о моей персоне». Из завещания Д.-А.-Ф.