Тётя Соня из Одессы, или «Шо я хочу сказать вам за мужчин» - [28]
– Ты где был?! Где керосин?! – Ай, Сара, не начинай! По дороге встретил Ивана, он сказал, шо войны не будет ну, мы с ним за эту радость пошли и таки выпили.
– Абрам! Ты таки конченный поц! Ивану шо?! Начнется война, он взял винтовку и пошел воевать, а ты, как последний идиет всю войну будешь сидеть без света!?
– Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?
– Сожалею, но при себе нет.
– А дома?
– Спасибо, все живы, здоровы, Абрамчику купили «Волгу».
– Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
– Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям…
У семьи Рабиновичей среди друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поет. Что видит – о том и поет… Но в баню с ним никто не ходит.
Рабинович гостям:
– Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина… А вот икра… для тех, у кого совсем нет совести!
Вечер у Рабиновичей. Хозяйка подносит одной из дам тарелку с пирожными.
– Спасибо, я уже съела одно.
– Ну, допустим, не одно, а четыре, но кто вам считает?!
Час ночи. Моня кричит из спальни:
– Дорогая, ты придешь наконец ко мне?!
Роза, не отрываясь от компьютера:
– Сейчас, ага, бросила всех одноклассников и к тебе побежала!
– Ой, Мойша, заходите еще! Без вас потом так хорошо!
– Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
– Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу – не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
– И ты, Яша, говоришь о невезении? Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!
Звонок в ментовку в 12 ночи:
– Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
– 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
– Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
– Hо вы же совсем недавно звонили!
– Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
– 12 часов 5 минут.
Через 5 минут звонок:
– Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
– Рабинович, вы уже задолбали! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!
– Стыдно мне, ой стыдно! – говорит Рабинович своей жене.
– В чем дело?
– Изя уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу.
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
– Черт, кажется в машине кошелек выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей. глядя вслед такси, ехидно говорит:
– А Рабинович не врет, это действительно работает!
Раздел 10
«– Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки… – Так это звучал Шопен! – Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик…»
– Соня, у вас эти кактусы на окне… это чтобы мужики не лазили?
– Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали…
Еврейская мама учит дочь:
– И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях…
Издательство «Шалом» выпустило в продажу новую версию ‘Камасутры» для евреев. На всех картинках присутствует мама, и таки дает советы…
– Фима, шо вы всё мне подмигиваете?
– Это нервный тик.
– Фима, вы обманщик и негодяй… Я уже настроилась!
– Роза Исааковна, у меня стоит вопрос…
– Ой, Моня у меня уже чешется ответ.
– Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
– Я согласна!
– Сара, вы потеете под мышками?
– Какое вам дело, под кем я потею!
– А шо, Семочка, таки можете у нас переночевать…
– Ой Цилечка… шоб за подумать, таки я с удовольствием!
– Сема, я себя знаю, а ви себе думайте, шо с удовольствием будет вам уже дороже…
Одесса. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы… Изя задумчиво:
– Я таки не пойму, это капитуляция или приглашение?
– Сеня, я тут видела твою любовницу и смею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!
– Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
– Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.
Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена:
– Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?
– Ах, твои губки алые! А эти груди таки как персики! А какой нежный животик… Ах, а этот круглый пупочек! А тут…
– Йося, я тебя умоляю! Мы будем любовью таки заниматься сегодня или инвентаризацию проводить?!
– Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
– Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!
– Изя! И почему ты всё реже и реже вскарабкиваешься на меня?
– Сара, деточка… И часто ты слышишь новости о покорении Эвереста?!
В Одессе беседуют два еврея:
– Абраша, что ты думаешь о сексе?
– Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей – мне некогда заниматься теорией.
Абpаму нужно пpописаться в Одессе. Для этого pешили оpганизовать фиктивный бpак. Мойша pешил на вpемя уступить ему Саpу. Hо в паспоpтном столе заподозpили подлог и в качестве pешающего аpгумента пpедложили новобpачным лечь в постель. Мойша дал согласие. Hо сам pешил для контpоля улечься под кpоватью. И шепчет оттуда:
– Абpам, ты мимо, мимо…
– Hет, Мойша, во втоpой pаз я власть обманывать не стану!
Одесситы – истинные оптимисты. А чё? – всегда под присмотром, всегда накормлены и обласканы, ведь у них сам город – мама! Одесса-мама полна эмоций и шарма, и жители ее кажутся веселыми, аки дети. И говор у них особый, анекдотичный, нарицательный. И шутки у них имеются на все периоды и все случаи жизни. Вот представьте, что вы попадаете на блошиный рынок, а там уже кричат: – Люди, имейте совесть, покупайте хоть что-нибудь! Или заходите в маршрутку и спрашиваете: – Я до Привоза доеду? А вам в ответ: – А что, были случаи – не доезжали?! Или в трамвае вдруг зададитесь вопросом: – Я этим маршрутом попаду на вокзал? А у вас сочувственно спросят: – А шой-то вам уже так надоело в Одессе, что едете на вокзал? Поняли теперь, что Одессу-маму определяет не время и не история, а юмор.
Одесса-мама… Удивительный город, пропитанный эмоциями и шармом местных жителей. Другого такого нет во всем мире. Знаменитый эстрадный артист Леонид Утесов как-то определил, что все мечтают родиться в Одессе, но не каждому это удается. Шутки здесь рождаются совершенно спонтанно и на знаменитом Привозе, и на старых улочках, и в быту… да где угодно! В Одессе шутят с таким серьезным лицом, что вы не сразу понимаете, что над вами таки только что пошутили.— Далеко ли до Привоза? — Метров 100. А бегом — 50.Говор обитателей «Жемчужины у моря» давно стал нарицательным, на нем слагают анекдоты, его вплетают в повествования яркие писатели: Ильф и Петров, Бабель, Аверченко, Шолом-Алейхем, Карцев, Жванецкий… Одесса дала нам неподражаемых Паустовского, Катаева, Вассермана, Бурду, Долину, Витаса и даже… Леонардо ди Каприо, чья бабушка жила в этом городе.А какие яркие персонажи ходили по колоритным улочкам приморского городка — Мишка Япончик, Сонька Золотая Ручка… А какие фильмы здесь снимали! А какие песни о городе пели! Вы таки еще не были в Одессе? Приглашаем вас на книжную экскурсионную юморину.— Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Профессий много, ноПрекрасней всех — киноКто в этот мир попал —Навеки счастлив сталФильм! Фильм Фильм!И нам, конечно, лгут,Что там тяжелый труд.Кино — волшебный сон.Ах, сладкий сон!Фильм! Фильм! Фильм!
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Каждый хоть раз в жизни хотел прочитать мысли другого человека. Теперь это возможно!Перед вами – уникальный сборник откровений, историй, страхов и желаний обычных людей, которые они анонимно присылали на сайт «Подслушано» (ideer.ru). Меньше чем за год «Подслушано» стало новым трендом Интернета, а его аудитория перевалила за 1 миллион человек. Мы сохранили авторскую стилистику текста и ни слова не выдумали от себя. Открыв книгу, вы поймете, что такое просто невозможно придумать.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
«Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая — это медицинская карточка…» И в такой карточке может стоять: «У больного имеется жена, две дочери и прямая паховая грыжа». Не верите? Тогда читайте уникальный сборник, где налицо все доказательства того, что медики не только лечат, но и ШУТЯТ! А специфический юмор медработников можно считать самым остроумным, самым смешным, самым-самым — среди всех других «профессиональных» острот. И ведь грешат медицинские работники не только анекдотами, но и не менее анекдотическими историями, которые происходят в их присутствии с многочисленными пациентами! А это куда как веселей любых забавных ситуаций, подсмотренных в кино! Ну например.
Психологи напоминают: если вы игнорируете реальность, тогда реальность начинает игнорировать вас…В нашей психиатрической клинике уникальные методики – мы лечим даже психологов!Психиатр отличается от обычного человека не количеством тараканов в голове, а тем, что он знает каждого из них по имени. Шутки, забавные случаи из практики и неповторимое, порой весьма своеобразное, чувство юмора – все это вы найдете в этой книге. И помните: помощь психолога – это хорошо, но просто поорать матом – дешевле.
«А в начале пути мало кто в нас верил, не правда ли?» – сказал Квентин Тарантино на премьере фильма «Криминальное чтиво». Диалоги на грани фола, стрельба и потерявшиеся в жизни бродяги – в этом весь Тарантино, гений мирового кинематографа. Его жизнь, его интервью, его фильмы – всегда на грани фола и за пределом обыденного юмора. Каждая шутка – это нечто большее.«Большие идеи портят кино. Если ты снимаешь фильм о том, что война – это плохо, то зачем ты вообще снимаешь кино? Просто скажи: “Война – это плохо”.
«Всегда сваливай свою вину на любимую собачку или кошку, на обезьяну, попугая, или на ребенка, или на того слугу, которого недавно прогнали, — таким образом, ты оправдаешься, никому не причинив вреда, и избавишь хозяина или хозяйку от неприятной обязанности тебя бранить». Джонатан Свифт «Как только могилу засыплют, поверху следует посеять желудей, дабы впоследствии место не было бы покрыто растительностью, внешний вид леса ничем не нарушен, а малейшие следы моей могилы исчезли бы с лица земли — как, льщу себя надеждой, сотрется из памяти людской и само воспоминание о моей персоне». Из завещания Д.-А.-Ф.