Тётя Соня из Одессы, или «Шо я хочу сказать вам за мужчин» - [31]
Встречаются два еврея:
– Как ты провел вчерашний вечер?
– Захожу я в публичный дом на Дерибасовской, там три двери с надписями: «Блондинки», «Брюнетки», «Шатенки». Ты же знаешь, как я люблю блондинок, открываю дверь, где «Блондинки», а там опять три двери: «Толстые», «Худые», «Средние». Ты же знаешь, как я люблю толстых, открываю дверь, где толстые, там тоже три двери: «Дорого», «Дешево», «Бесплатно». Ну ты же знаешь, как я люблю бесплатно. Открываю дверь, где «Бесплатно», и выхожу… на Дерибасовскую…
– Софочка, вы слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше…
– А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!
– Циля, скажите, сколько вы дали за эту отличную шубу?
– Два.
– Что два?
– Два раза.
– Сарочка, я вас хочу!
– Ой, Моня, та шо вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
– Так вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
– А вы меня на секс?
– И шо?
– А нишо! Лежим с вами, как два идиота… Я – без платья, вы – без секса…
– Моисей Аронович, может быть, отбросим формальности и будем на «ты»?
– Роза Марковна, не гоните лошадей, лучше подайте мои трусы!
– А, где же они?
– На полу под вашим лифчиком!
Моня рассказывает другу:
– Слушай, Сема, шо я тебе скажу. Бабы – таки они, как цыгане стали… вот пригласила одна меня на чай. А сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то, за руку берет… Очнулся уже без трусов!
– Боря, дорогой, вот скажи мне честно, ты бы хотел заняться любовью с симпатичной мулаткой?
– Ой, Софа! Ну… наверное… да!
– Тогда срочно давай деньги на солярий!
– Сара, вы знаете, ваш Яша вчера угрожал мне обрезом!
– Фимочка, я вас умоляю, там и до обрезания нечем было угрожать!
Эксгибиционист подходит к еврею, распахивает пальто. Еврей до-о-олго смотрел, а потом и говорит: «И вы хотите мине сказать, что это качественная подкладка?»
– Боря, я слышал от соседей, что у тебя постоянные трения с Розой?
– Что ты, Беня, у нас с Розой бывают трения только в хорошем смысле этого слова!
Вопрос Армянскому радио:
– Правда ли, что у женщин легкого поведения ночью глаза светятся?
Реплика Одесского радио:
– Если бы это было правдой, то в Одессе были бы белые ночи…
85-летняя одесская старушка обнаружила мужа в постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он разбился насмерть.
Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать что-нибудь в свою защиту.
– Знаете, Ваша честь, я подумала, что если в свои девяносто два года он ещё в состоянии заниматься любовью, то он наверняка может и летать!
Два старичка-еврея сидят в гостиной, вспоминают прошлое. Супруга хозяина дома гремит кастрюлями на кухне. Беседа плавно перетекла на тему женщин, гость шепотом интересуется у хозяина:
– Абраша, сколько-таки у тебя было женщин?
Абраша замолчал, через некоторое время шепотом отвечает:
– Тридцать, Изя!
Тут раздается звучный голос супруги хозяина:
– Абраша, у тебя интересуются не сколько раз у тебя было, а сколько-таки женщин!
– Шо с вами, Роза? Вы так похудели.
– Та я так переживаю, аж не могу.
– А шо такое?
– Муж стал изменять.
– Таки разведитесь.
– Не могу, хочу еще 5 кило скинуть.
На бульваре в Одессе.
– Мадам, а у Вас закурить не найдется?
– Молодой человек, у меня даже найдется выпить, закусить и переночевать!
– Циля, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько, как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан – и сразу к вам?
– Без проблем! Только давайте промотаем еще дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали, козёл!
– Яша, где вы ночуете в Одессе?
– У тети.
– У какой?
– Не принципиально.
– Сара, ты слышала, что доллар падает? —
– Абрам, шоб у тебя так стоял, как он падает.
– Ёся, ты можешь мне пояснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не выспалась?
– Фирочка, дорогая, все потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает.
Пожилой Абрам Моисеевич, плескаясь спокойно в ванне, вдруг неожиданно заорал:
– Сарочка! Бегом ко мне… У меня, кажется, встал!
Женщина влетает пулей в ванную и возмущенно всплескивает руками:
– Старый идиот, он у тебя всплыл!
Абраша звонит Хаймовичу:
– Извини, Хаймович, что так поздно звоню. Жены долго нет. Не пошла ли она к тебе, случайно?
– Подожди, я сейчас спрошу… Сарочка, ты пришла ко мне случайно или специально?
Сидят два еврея. Один говорит:
– Изя, моей Саре ceкc нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу.
– Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.
Фира с Моней лежат на диване. Ее телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встает, идет… Видит, что сообщение от Мони. Читает: «Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво! «
– Фира, представляешь… Я ни разу не изменила своему Абраше!
– Сарочка, вот я сейчас не поняла, ты таки хвастаешься или жалуешься?
Однажды Моня Рабинович с ужасом узнал, что в его семье все расисты. У него было свидание с темнокожей девушкой, а потом они пошли к нему. И тогда жена и дети Мони Рабиновича не стали с ней разговаривать, а теща таки даже замахнулась на нее шваброй.
Одесситы – истинные оптимисты. А чё? – всегда под присмотром, всегда накормлены и обласканы, ведь у них сам город – мама! Одесса-мама полна эмоций и шарма, и жители ее кажутся веселыми, аки дети. И говор у них особый, анекдотичный, нарицательный. И шутки у них имеются на все периоды и все случаи жизни. Вот представьте, что вы попадаете на блошиный рынок, а там уже кричат: – Люди, имейте совесть, покупайте хоть что-нибудь! Или заходите в маршрутку и спрашиваете: – Я до Привоза доеду? А вам в ответ: – А что, были случаи – не доезжали?! Или в трамвае вдруг зададитесь вопросом: – Я этим маршрутом попаду на вокзал? А у вас сочувственно спросят: – А шой-то вам уже так надоело в Одессе, что едете на вокзал? Поняли теперь, что Одессу-маму определяет не время и не история, а юмор.
Одесса-мама… Удивительный город, пропитанный эмоциями и шармом местных жителей. Другого такого нет во всем мире. Знаменитый эстрадный артист Леонид Утесов как-то определил, что все мечтают родиться в Одессе, но не каждому это удается. Шутки здесь рождаются совершенно спонтанно и на знаменитом Привозе, и на старых улочках, и в быту… да где угодно! В Одессе шутят с таким серьезным лицом, что вы не сразу понимаете, что над вами таки только что пошутили.— Далеко ли до Привоза? — Метров 100. А бегом — 50.Говор обитателей «Жемчужины у моря» давно стал нарицательным, на нем слагают анекдоты, его вплетают в повествования яркие писатели: Ильф и Петров, Бабель, Аверченко, Шолом-Алейхем, Карцев, Жванецкий… Одесса дала нам неподражаемых Паустовского, Катаева, Вассермана, Бурду, Долину, Витаса и даже… Леонардо ди Каприо, чья бабушка жила в этом городе.А какие яркие персонажи ходили по колоритным улочкам приморского городка — Мишка Япончик, Сонька Золотая Ручка… А какие фильмы здесь снимали! А какие песни о городе пели! Вы таки еще не были в Одессе? Приглашаем вас на книжную экскурсионную юморину.— Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Профессий много, ноПрекрасней всех — киноКто в этот мир попал —Навеки счастлив сталФильм! Фильм Фильм!И нам, конечно, лгут,Что там тяжелый труд.Кино — волшебный сон.Ах, сладкий сон!Фильм! Фильм! Фильм!
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Каждый хоть раз в жизни хотел прочитать мысли другого человека. Теперь это возможно!Перед вами – уникальный сборник откровений, историй, страхов и желаний обычных людей, которые они анонимно присылали на сайт «Подслушано» (ideer.ru). Меньше чем за год «Подслушано» стало новым трендом Интернета, а его аудитория перевалила за 1 миллион человек. Мы сохранили авторскую стилистику текста и ни слова не выдумали от себя. Открыв книгу, вы поймете, что такое просто невозможно придумать.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
«Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая — это медицинская карточка…» И в такой карточке может стоять: «У больного имеется жена, две дочери и прямая паховая грыжа». Не верите? Тогда читайте уникальный сборник, где налицо все доказательства того, что медики не только лечат, но и ШУТЯТ! А специфический юмор медработников можно считать самым остроумным, самым смешным, самым-самым — среди всех других «профессиональных» острот. И ведь грешат медицинские работники не только анекдотами, но и не менее анекдотическими историями, которые происходят в их присутствии с многочисленными пациентами! А это куда как веселей любых забавных ситуаций, подсмотренных в кино! Ну например.
Психологи напоминают: если вы игнорируете реальность, тогда реальность начинает игнорировать вас…В нашей психиатрической клинике уникальные методики – мы лечим даже психологов!Психиатр отличается от обычного человека не количеством тараканов в голове, а тем, что он знает каждого из них по имени. Шутки, забавные случаи из практики и неповторимое, порой весьма своеобразное, чувство юмора – все это вы найдете в этой книге. И помните: помощь психолога – это хорошо, но просто поорать матом – дешевле.
«А в начале пути мало кто в нас верил, не правда ли?» – сказал Квентин Тарантино на премьере фильма «Криминальное чтиво». Диалоги на грани фола, стрельба и потерявшиеся в жизни бродяги – в этом весь Тарантино, гений мирового кинематографа. Его жизнь, его интервью, его фильмы – всегда на грани фола и за пределом обыденного юмора. Каждая шутка – это нечто большее.«Большие идеи портят кино. Если ты снимаешь фильм о том, что война – это плохо, то зачем ты вообще снимаешь кино? Просто скажи: “Война – это плохо”.
«Всегда сваливай свою вину на любимую собачку или кошку, на обезьяну, попугая, или на ребенка, или на того слугу, которого недавно прогнали, — таким образом, ты оправдаешься, никому не причинив вреда, и избавишь хозяина или хозяйку от неприятной обязанности тебя бранить». Джонатан Свифт «Как только могилу засыплют, поверху следует посеять желудей, дабы впоследствии место не было бы покрыто растительностью, внешний вид леса ничем не нарушен, а малейшие следы моей могилы исчезли бы с лица земли — как, льщу себя надеждой, сотрется из памяти людской и само воспоминание о моей персоне». Из завещания Д.-А.-Ф.