Тётя Соня из Одессы, или «Шо я хочу сказать вам за мужчин» - [32]
– Семен Лазаревич, я беременна от вас.
– Как?! Мы же даже не спали!
– Ой, не говорите! Я и сама в шоке.
Одесский диалог:
– Циля, я тебя сейчас испепелю!
– Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься…
– Сарочка, ты шо. заболела? Шо так часто к тебе скорая приезжает?
– Драсьте!? А если к тебе военные ходят, значит война началась?
Одесса. Один сосед спрашивает другого:
– Изя, ну и как Сарочка в постели?
– Нормально, помещается.
Мойша вернулся с работы раньше времени, заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и своей Сары. Он сразу тихо идет к двери, а затем разворачивается и уходит со словами:
– Hе-не, ещё шеф спросит, что я делаю дома в рабочее время!
Абрам спрашивает жену:
– Где ты задержалась сегодня, Сара?
– На профсоюзном собрании. Сидела рядом с Мойшей, так он рассказал такой смешной анекдот, что я чуть с кровати не упала!
Хаим звонит домой:
– Сарочка, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Абрама в преферанс играем.
Сара, прикрыв трубку ладонью:
– Абрам, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют.
– Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
– Ой, он ушёл к Моне играть в карты…
Одесский дворик.
– Циля, а Сёма что, твой новый спутник жизни?
– Ой, что вы, Сара Марковна, он таки новый спутник связи.
– Изя, почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
– В двух жарко, Сарочка.
Ведет Абрам на веревочке козу, к нему подходит Мойша.
– Абрам, зачем тебе коза?
– Как зачем? Доить буду, сыр, брынзу делать буду.
– У тебя же квартира маленькая – где ты ее держать будешь?
– Да у Сары под кроватью.
– Абрам, она же воняет!
– Ничего, коза как-нибудь привыкнет.
– Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?
– Старость – это когда из половых органов остались одни глаза.
– А пооптимистичнее?
– Но взгляд твердый!
Два пожилых одессита на лавочке:
– А мне нравятся женщины за 50.
– Ну, Сема, за 50 – это таки недорого…
– Сеня, шо случилось? Ви имеете трудности?
– Яша, я сломал всю голову!
– А шо такое?
– Не знаю как доказать моей Розе, шо контакт в телефоне – Сима-Анал значит таки: Сима Моисеевна из аналитического отдела?!
– Фима, ты знаешь Розу, что гадает на Ришельевской?
– О, конечно, как я могу не знать Розу, которая предсказала мне взрыв, который изменит всю мою жизнь?!
– И шо, таки сбылось?
– Ну да, у меня лопнул презерватив!
– Эдик, зачем ты каждую зиму покупаешь новую зимнюю резину? Ну какие зимы в Одессе!
– Роза, после того, как у тебя случайно родился наш Моня, я к резине стал относиться особенно требовательно…
Одесская квартира.
– Софочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
– Ха… Напишу на твоем надгробии: «У него было светлое будущее, но он предпочел светлую память».
Одесса. В доме престарелых беседуют старушки.
Хая:
– Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает, зажимает, мы ложимся в постель и поем еврейские песни.
Мария:
– Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Вася. Мы играем в карты, едим пельмени, потом он меня обнимает, зажимает, мы ложимся в постель и делаем ceкc.
Хая:
– Делаете ceкc?
Мария:
– Ну да. Мы же не знаем еврейских песен!
– Сема, как жизнь?
– Я вас умоляю, таки ви это называете жизнью? Пенсию еще не дают, а женщины уже не дают!
– Абрам, посмотрите, какая красивая девушка!
– Это для тебя, Яша, девушка, а для меня уже таки пейзаж.
Раздел 11
«– Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь? – Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…»
– Какое у тебя хобби?
– Еда.
– Готовишь?
– Ем.
– Ну что же вам, Сарочка, ещё пожелать на ночь? Приятного аппетита…
На меня жор ночной напал, сижу вот, отбиваюсь от него кексами.
– Сёма, воду из крана пить нельзя – она грязная.
– Но фрукты надо мыть водой из крана – и они будут чистые.
– Вы, наверное, получили наследство и теперь шикуете!
– И почему вы так думаете?
– Таки у вас икра!
– Да, но она – баклажанная.
– Да, но таки ее целая кастрюля!
– Не понимаю, как вообще можно не уметь готовить?
– Очень просто – берешь, не умеешь…
Одесса, вечер. Звонок из сервиса по доставке еды на дом:
– Здравствуйте, Циля Абрамовна. Скажите, пожалуйста, почему ви перестали заказывать еду у нас?
– Это для меня уже не актуально.
Пауза. Удивленный вопрос:
– Ви перестали есть?!
– Мойша, дорогой, скажи мне на ночь именно то, шо я хочу услышать!
– Приятного аппетита, Сарочка, приятного аппетита!
Вкус соли можно заметно улучшить, если положить ее на краю стаканчика с текилой.
– Пора потихоньку запасаться едой на черный день.
– Хватит называть ночь черным днем.
– Фая, почему не спишь опять в два часа ночи?
– Не романтику этого не понять… Дышу звездами. Мечтаю о несбыточном…
– Жрешь?
– Жру…
Ерунда вся эта ваша азиатская кухня. Вчера по рецепту Том-Ям делал, правда креветки заменил говядиной, шиитаки – картошкой, имбирь – свеклой, лемонграсс – лавровым листом, кокосовое молоко – сметаной. На вкус получился как наш борщ один в один, никакой экзотики!
Если исключить из моего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то питаться мне можно только кипяченой водой.
В нашем районе открылась новая доширачная. На выбор предлагают до 10 видов кипятков…
Одесситы – истинные оптимисты. А чё? – всегда под присмотром, всегда накормлены и обласканы, ведь у них сам город – мама! Одесса-мама полна эмоций и шарма, и жители ее кажутся веселыми, аки дети. И говор у них особый, анекдотичный, нарицательный. И шутки у них имеются на все периоды и все случаи жизни. Вот представьте, что вы попадаете на блошиный рынок, а там уже кричат: – Люди, имейте совесть, покупайте хоть что-нибудь! Или заходите в маршрутку и спрашиваете: – Я до Привоза доеду? А вам в ответ: – А что, были случаи – не доезжали?! Или в трамвае вдруг зададитесь вопросом: – Я этим маршрутом попаду на вокзал? А у вас сочувственно спросят: – А шой-то вам уже так надоело в Одессе, что едете на вокзал? Поняли теперь, что Одессу-маму определяет не время и не история, а юмор.
Одесса-мама… Удивительный город, пропитанный эмоциями и шармом местных жителей. Другого такого нет во всем мире. Знаменитый эстрадный артист Леонид Утесов как-то определил, что все мечтают родиться в Одессе, но не каждому это удается. Шутки здесь рождаются совершенно спонтанно и на знаменитом Привозе, и на старых улочках, и в быту… да где угодно! В Одессе шутят с таким серьезным лицом, что вы не сразу понимаете, что над вами таки только что пошутили.— Далеко ли до Привоза? — Метров 100. А бегом — 50.Говор обитателей «Жемчужины у моря» давно стал нарицательным, на нем слагают анекдоты, его вплетают в повествования яркие писатели: Ильф и Петров, Бабель, Аверченко, Шолом-Алейхем, Карцев, Жванецкий… Одесса дала нам неподражаемых Паустовского, Катаева, Вассермана, Бурду, Долину, Витаса и даже… Леонардо ди Каприо, чья бабушка жила в этом городе.А какие яркие персонажи ходили по колоритным улочкам приморского городка — Мишка Япончик, Сонька Золотая Ручка… А какие фильмы здесь снимали! А какие песни о городе пели! Вы таки еще не были в Одессе? Приглашаем вас на книжную экскурсионную юморину.— Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Профессий много, ноПрекрасней всех — киноКто в этот мир попал —Навеки счастлив сталФильм! Фильм Фильм!И нам, конечно, лгут,Что там тяжелый труд.Кино — волшебный сон.Ах, сладкий сон!Фильм! Фильм! Фильм!
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Каждый хоть раз в жизни хотел прочитать мысли другого человека. Теперь это возможно!Перед вами – уникальный сборник откровений, историй, страхов и желаний обычных людей, которые они анонимно присылали на сайт «Подслушано» (ideer.ru). Меньше чем за год «Подслушано» стало новым трендом Интернета, а его аудитория перевалила за 1 миллион человек. Мы сохранили авторскую стилистику текста и ни слова не выдумали от себя. Открыв книгу, вы поймете, что такое просто невозможно придумать.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
«Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая — это медицинская карточка…» И в такой карточке может стоять: «У больного имеется жена, две дочери и прямая паховая грыжа». Не верите? Тогда читайте уникальный сборник, где налицо все доказательства того, что медики не только лечат, но и ШУТЯТ! А специфический юмор медработников можно считать самым остроумным, самым смешным, самым-самым — среди всех других «профессиональных» острот. И ведь грешат медицинские работники не только анекдотами, но и не менее анекдотическими историями, которые происходят в их присутствии с многочисленными пациентами! А это куда как веселей любых забавных ситуаций, подсмотренных в кино! Ну например.
Психологи напоминают: если вы игнорируете реальность, тогда реальность начинает игнорировать вас…В нашей психиатрической клинике уникальные методики – мы лечим даже психологов!Психиатр отличается от обычного человека не количеством тараканов в голове, а тем, что он знает каждого из них по имени. Шутки, забавные случаи из практики и неповторимое, порой весьма своеобразное, чувство юмора – все это вы найдете в этой книге. И помните: помощь психолога – это хорошо, но просто поорать матом – дешевле.
«А в начале пути мало кто в нас верил, не правда ли?» – сказал Квентин Тарантино на премьере фильма «Криминальное чтиво». Диалоги на грани фола, стрельба и потерявшиеся в жизни бродяги – в этом весь Тарантино, гений мирового кинематографа. Его жизнь, его интервью, его фильмы – всегда на грани фола и за пределом обыденного юмора. Каждая шутка – это нечто большее.«Большие идеи портят кино. Если ты снимаешь фильм о том, что война – это плохо, то зачем ты вообще снимаешь кино? Просто скажи: “Война – это плохо”.
«Всегда сваливай свою вину на любимую собачку или кошку, на обезьяну, попугая, или на ребенка, или на того слугу, которого недавно прогнали, — таким образом, ты оправдаешься, никому не причинив вреда, и избавишь хозяина или хозяйку от неприятной обязанности тебя бранить». Джонатан Свифт «Как только могилу засыплют, поверху следует посеять желудей, дабы впоследствии место не было бы покрыто растительностью, внешний вид леса ничем не нарушен, а малейшие следы моей могилы исчезли бы с лица земли — как, льщу себя надеждой, сотрется из памяти людской и само воспоминание о моей персоне». Из завещания Д.-А.-Ф.