Терапия пустого усилия. Когнитивно-ориентированный подход к быстрому облегчению душевной боли - [55]

– Никак. Это невозможно.

– Сто процентов?

– Сто. Однозначно.

– Что с Вашей тревогой?

– Гораздо меньше. Да, почти расслабился совсем.

– Я вижу, Вы теперь смотреть мне в глаза почти не избегаете.

– Я не то чтобы не избегаю… Просто я теперь смотрю как бы… Смотрю, но независимо от уверенности.

– Да, да, я понимаю. У Вас новая стратегия появилась. Вы эти вещи разделили. Раньше Вы ставили себе задачу чувствовать уверенность и уверенно смотреть в глаза. А теперь, оказывается, можно смотреть в глаза собеседнику и без уверенности. Это не так трудно, оказывается, если делать это просто на уровне поведения?

– Да, просто двигать глазами независимо от чувств. Кстати, есть впечатление, что это само по себе уверенности прибавляет.

– Вы теперь сможете этим пользоваться?

– Да. Совершенно точно. Я ключ нашел, как себя вести. Буду теперь это отрабатывать.

У Юли мы добились только смирения (пока, по крайней мере). А у Алексея появилась еще и новая эффективная стратегия…

«Полюбить себя беззаветно»

– Можно мне попробовать?

– Как Вас зовут?

– Марина.

– О чем Вы чрезмерно беспокоитесь?

– У меня сильный гнев на… Мне неудобно… Но это гнев на мать. Хронический.

– Действительно чрезмерный?

– Да.

– Насколько чрезмерный?Он Вам сильно мешает?

– Иногда у меня такое чувство, что он меня иссушает.

– Прямо сейчас он есть?

– Да. Стоит мне о ней подумать.

– А на что именно Вы гневаетесь?

– Знаете, я толком не могу ответить. Но у нас с ней никогда отношения не складывались. Моя сестра – это ее любимая дочка, у них взаимная любовь и нежность. А я всю жизнь чувствовала себя изгоем.

– В отношении с обоими родителями?

– Нет. С отцом у меня все хорошо. Но в семье всегда была мать главная.

– Понятно. Итак, в отношениях с матерью всегда Вам было тяжело? И сейчас есть гнев на нее. Давно он появился?

– Наверное, когда сознательного возраста достигла. Лет в 14–15. До этого я ее скорее боялась, что ли. Или… Ну, не знаю… Плакала я от нее в детстве часто.

– Чем она Вас обижала?

– Мне кажется, она все время меня как-то унизить старалась. Она все время говорила, что я какая-то не такая. Все время мне в пример старшую сестру ставила, и в то же время говорила, что мне никогда такой не стать. Упрекала меня в том, что во мне мало женского – «девочкиного», как она говорила. Говорила, что девочка должна кокетничать, наряжаться, показывать себя, а я всего этого не любила. Я вообще в детстве любила больше с мальчиками общаться. И еще она говорила все время , что я не уверена в себе, а надо себе цену знать.

– И сейчас так говорит?

– Да. Это все осталось.

– Марина, постарайтесь ответить на вопрос. В связи с Вашим гневом, с Вашей обидой, что Вы от себя требуете?

– От себя?

– Да. Именно от себя. Не от матери.

– Что требую?

– Я полагаю, стать такой, как ей нужно.

– Нет… Я не думаю, что она так уж хочет, чтобы я изменилась. Хотя… Нет, этого я от себя не требую.

– Может, хотите донести до нее свое право быть такой, какая Вы есть?

– Нет. Что-то не то… Не отзывается…

– Тогда что же?

– Сейчас… Кажется, что-то пришло в голову. Вот… Я требую от себя относиться к себе так, как она к себе относится. Не знаю, ясно ли я выражаюсь?

– А как она к себе относится?

– Она себя очень любит. И я хочу любить себя так же. Это, наверное, то, что я от себя требую.

– А Вы себя, значит, не любите?

– Ну, я думаю, каждый человек себя любит. Но я вижу в себе недостатки, промахи. Я понимаю, что кому-то могу не нравиться. Кому-то и нравлюсь. Мне кажется, я себя достаточно трезво оцениваю. И во мне есть и что-то хорошее, и что-то плохое. Но я склонна внимание обращать прежде всего на плохие стороны и на них «зацикливаться». А у нее этого нет. То есть недостатков у нее куча, но она их как бы не видит и ведет себя так, как будто она идеальная просто, лучше всех. Я ей завидую в этом. Я тоже так хочу. Мне гораздо легче жилось бы тогда.

– Значит, Вы требуете от себя любить себя так, как любит себя Ваша мать?

– Да.

– И это возможно?

– Думаю, да.

– На сколько в это верите?

– Процентов на … 60 верю.

Любовь – это эмоция, чувство. Марина пытается создать в себе чувство, которого сейчас нет.

– Это очень похоже на пустое усилие. Проверим это?

– Давайте.

– Как именно Вы собираетесь себя полюбить? Рецепт у Вас есть? Инструкция?

– Ну, может быть, надо все время говорить, внушать себе: «Ты самая лучшая».

– Самовнушением можно заниматься. И, наверное, занимались уже?

– Иногда помогает.

– Иногда. А все время можно так себе внушать? Когда, например, промахи совершаете? Проигрываете в чем-то?

– В том то и дело. Когда я вижу свои промахи, я не могу их от себя скрыть. А надо их не замечать.

– Это возможно?

– Но у нее же получается?

– У нее, может быть, и получается. Может, у нее такая специальная способность есть. Или она секрет какой знает… Но нас Вы интересуете. У Вас эта способность есть – не видеть того, чего не хочется видеть? Вы знаете, как этого добиться?

– Не знаю.

– Не знаете. И спонтанной такой способности тоже нет у Вас?

– Нет.

– А, может, узнать можете? Где-нибудь найти информацию о том, как легко вытеснить неприятное из сознания.

– А Вы не знаете?

– Нет. Я не знаю. А то бы я тоже, честно говоря, с радостью вытеснил бы кое–что.