Так точно! - [8]

– Так он же умер?!

– Хм, солдаты вымирают, а прапорщик не знает...

* * *

Прапорщику приказали разъяснить солдатам последствия взрыва нейтронной бомбы. Встал он перед строем и заорал:

– Солдаты! Представьте себе двадцать, нет – сорок, да что там – сто бочек водки, а выпить их некому!!!

* * *

В помещение роты заходит старшина и обращается к солдатам:

– Товарищи солдаты, кто может починить рацию на БМП?

– Товарищ прапорщик, а рация на лампах или на полупроводниках?

– Для самых одаренных повторяю: рация на БМП.

* * *

Жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою, хочет поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи набитые чучела.

– Вообразите, что эти чучела – ваши враги, – говорит сержант. – Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они изнасиловали ваших сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.

Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась на ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:

– Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?

* * *

Мужик едет на грузовике по грязной дороге и вдруг видит знакомого солдата, у которого из грязи торчит только голова.

– Эй, садись, подвезу.

Солдат отвечает:

– С какой стати? Я сам еду на уазике.

* * *

Приехал генерал с инспекцией в пустыню, в секретную воинскую часть. Походил, поглядел, заходит в казарму, к солдатам:

– Ну, ребята, как же вы тут без женщин? Тяжело?

– Да нет, товарищ генерал, у нас вон, верблюд есть...

– Покажите мне этого верблюда!

Повели, показали. Через некоторое время генерал возвращается:

– Хороший верблюд!

– Да, товарищ генерал, верблюд неплохой, только мы на нем в город ездим...

* * *

Везет прапор тачку с навозом по территории части. Тут навстречу ему капитан:

– Ну, что уже упер!?

– Ничего, товарищ капитан.

– Врешь! – говорит капитан, закатывая рукав...

Порылся он в содержимом тачки, но ничего не нашел.

– Ладно, иди.

Идет прапор дальше – тут навстречу ему майор:

– Что упер?!

– Ничего, товарищ майор, только что товарищ капитан проверял.

– Ну что я прапоров не знаю – обязательно что-нибудь, да упрут!

И он закатывает рукава и перерывает это дерьмо...

– Хм... Действительно ничего нет? Ладно, иди.

Подходит прапор к КПП, а тут солдат, а для солдата, как закон уже – если прапор, то обязательно что-нибудь украдет. Солдат без лишних слов закатывает оба рукава и начинает искать. Порылся, порылся – нет ничего... Пропустил он прапора. Тот прошел чуть дальше, тачку набок вывернул, и говорит:

– Что спер, что спер... Тачку спер!»

* * *

Инструктор по физической подготовке, стараясь вызвать у группы новобранцев интерес к спорту, принялся расхваливать свои физические возможности. Он рассказал им, как однажды переплыл широкую реку три раза подряд, но из группы послышался смех.

– Что здесь смешного? – обиженно спросил инструктор.

– Извините, – ответил один солдат, – но мне показалось странным, почему вы не переплыли реку в четвертый раз, чтобы вернуться на тот берег, где оставили одежду.

* * *

Во время сильной грозы сержант, зайдя в казарму, увидел рядового, валяющимся на кровати.

– Уже три часа, – возмутился сержант, – и согласно распорядку дня вы должны поливать траву.

– Но, сержант, – возразил солдат, – вы же видите, какая бушует гроза.

– Это не причина! У вас есть плащ-палатка.

* * *

Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему подошел инструктор по физической подготовке:

– В чем дело, рядовой?

– Что-то с ногой. Кажется, я сломал ее.

– Тогда не лежите здесь попусту. Начинайте отжиматься.

* * *

Капитан, желая подбодрить своих солдат на полосе препятствий, обратился к ним с такими словами:

– Представьте, что в конце полосы вас ждет прекрасная блондинка.

Тут же последовала реплика:

– Нет, пусть лучше будет рыжая страхолюдина: тогда она сама бросится нам навстречу, и нам не надо будет бежать до конца полосы!

* * *

Командир приказывает солдатам:

– Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...

* * *

Во время учебных стрельб солдат докладывает:

– Товарищ прапорщик, снаряды кончились!

– Все до единого?

– Так точно!

– Прекратить стрельбу!

* * *

Приходит дембель домой в родное село, и его и спрашивают:

– Как там в армии-то?

– Да маразм полный!

– А это как?

– Завтра покажу!

На утро в 4 часа звонит колокол. Все село сбежалось в ужасе. Дембель вышел и кричит:

– Мы с отцом за дровами, а остальные разойдись!!!

* * *

Полковник читает солдатам лекцию.

– Танк сделан из железа. БТР сделан из железа. Самолет сделан из...

Иванов, из чего самолет сделан?

– Из железа!

– Неправильно! Цитирую: самолет сделан ИЗ ТОГО ЖЕ САМОГО...

* * *

Генерал, проверяя, как кормят солдат, спрашивает одного из них:

– Еды хватает?

– Так точно, даже остается.

– Куда же девается то, что остается?

– Доедаем и даже не хватает!

* * *

Приходит в полк письмо, что у солдата Иванова умер отец. Полковник вызывает капитана:

– У Петрова отец умер. Сообщите ему об этом поаккуратнее...

Построил капитан свою роту и скомандовал:

– У кого отцы живы – шаг вперед! Петров! Ну а ты-то куда прешь?!

* * *

Собрал прапорщик солдат и говорит:

– Ответите на мой вопрос – не будете копать яму, не ответите – будете копать: При скольких градусах закипает вода?