Так точно! - [10]

* * *

Два наших солдата в Афгане ведут на свою базу пленного душмана. Остановились передохнуть. Один вытащил сало, хлеб и лук, и оба принялись все это уплетать. Первый спрашивает:

– Петро, може и духу сало дадим?

– Та ты шо, вiн же мусульманин, ему нельзя!

– А ты его спытай, може будэ.

– Эй, дух, сало исты будешь?

Душман:

– Та який же мусульманин сало нэ ист?

* * *

Солдат в гостинице:

– Мне однокомнатный номер, пожалуйста.

Портье:

– Свободных номеров нет, извините.

– Ну, может, хоть один найдете?

– Нет.

– Ну, хоть какой самый плохой?

– Вам же сказали. Нет!

– А вот если б приехал министр обороны, у вас нашелся бы номер?

– Ну, если министр, то нашелся бы, конечно...

– Тогда отдайте мне его номер, я знаю точно: он не приедет.

* * *

Идет суд над офицером за избиение еврея в вагоне метро.

– Почему вы это сделали?

– Да он мне на ногу наступил!

– Могли бы и потерпеть!

– Так я терпел! Он наступил, я и думаю: потерплю 3 минуты. 3 минуты прошли. Думаю: ну, потерплю еще 2 минуты. Ну, эти 2 минуты прошли, а он все у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал...

Офицеру объявляют строжайший выговор и отпускают.

В зал вводят солдата, который избил восьмерых евреев в том же вагоне метро.

– Почему вы это сделали?

– Еду я в метро. Смотрю, рядом офицер, то на еврея посмотрит, то на часы. Потом, в конце концов, на часы взглянул и как вмажет! Так я решил, что по всей стране началось...

* * *

Построил Василий Иваныч дивизию и говорит:

– Солдаты! Как вы думаете, птицам деньги нужны?

– Нет!

– Так вот, орлы, я пропил вашу зарплату!!!

Подбегает Анка:

– И мою, Василь Иваныч?!

– И твою, ласточка, тоже...

* * *

Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами.

– Вот этот – профессорский. Этот – солдатский. А этот, с одной извилиной, – прапорщика.

Экзаменатор.

– Все верно, только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, а след от фуражки.

* * *

Экскурсовод в музее показывает римскую статую: «Мы называем эту фигуру Победитель. Как видите, у воина нет руки, нет ноги и разбита голова, но выглядит он впечатляюще».

– Если это Победитель, – заметил солдат-экскурсант, – интересно, что осталось от побежденного.

* * *

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.

– Тебе-то чего боятся, в твои годы? – успокаивает его жена.

– Да? А генералы в армии уже не нужны?

* * *

НАТОвский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Тут мимо проходит солдат, не отдавая приветствия. НАТОвский генерал:

– Да... Я вижу, дисциплина у вас хромает.

Израильский генерал окликает солдата:

– Мойша, ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?

* * *

– С вами все в порядке, – успокаивающе сказал военный врач, вызванный к солдату, заболевшему во время отпуска. – Здоровье у вас отменное, и пульс бьется как часы.

– Но, доктор, – запротестовал солдат, вы держите руку как раз на моих часах.

* * *

Сержант собирает солдат и объявляет:

– В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после обеда, парад состоится утром.

* * *

Солдат подходит к старшине.

– Товарищ старший прапорщик, скажите что-нибудь.

– Смирно!!!

– Ну, нет, что-нибудь ласковое.

– Ну ладно, вольно.

* * *

Старшина учит солдата бросать ручную гранату.

– Вот кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте, – отходит в сторону. – Ну, тяните за кольцо!

– Шипит!

– Бросайте!

– Ловите, товарищ старшина!

* * *

Старшина говорит солдатам:

– Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию – голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!

* * *

Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости. В конце он кричит:

– Рядовой Итого!

Строй молчит.

– Рядовой Итого!

Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:

– Вот дурак! Больше всех положено, а не отзывается.

* * *

В американской армии сержант, побывав в России, рассказывает своему отделению:

– У русских есть такие войска – ВДВ. Там, на одного их солдата двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота. Там на одного их бойца троих наших нужно! Но самое страшное: у них есть войска, которые называют стройбат. Так тем зверям вообще оружие не дают!

* * *

Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:

– Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?

– Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.

* * *

Сидит солдат на плацу и тихо напевает что-то себе под нос. Мимо идет прапорщик:

– Ты что здесь делаешь?

– Да вот, товарищ прапорщик, патриотическую песню сочиняю.

– Ну-ну! Сочиняй!.. Малевич!

* * *

На вечерней поверке сержант приказывает:

– Рядовой Сидоров, выйти из строя.

– Рядовой Сидоров находится в госпитале, – ответил один из солдат.

– Тихо, е-мое! Каждый отвечает за себя.

* * *

– Товарищ сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственные работы в этой части?