Так точно! - [11]

– Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на работу. Личный состав просыпается уже окруженный ею.

* * *

Прапорщик – солдатам на поверке:

– Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах тоже!

* * *

На стрельбах прапорщик обращается к солдату:

– Выдать автоматы!

– Какие?

– Военные!

* * *

Старшина стоит у зеркала и расчесывается.

– Что-то волосы у меня выпадать стали.

Стоящий рядом солдат отвечает ему:

– Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет.

* * *

Солдат спрашивает прапорщика:

– И это – новые портянки?

– Ну не новые, а чистые... Ну не чистые, а стираные... Ну, ладно, пошли заменю.

* * *

Штирлиц выкрал у Бормана важные бумаги и пошел фотографировать их в туалет. Вдруг в унитазе возникает Борман:

– Штирлиц, вы окружены. Со мной тысяча солдат.

– А со мной техника, – сказал Штирлиц, дергая веревку.

* * *

– Сколько? – весело спрашивает молодой солдат у симпатичной девицы, стоящей на обочине:

– Триста рублей.

– С удовольствием!

– А, с удовольствием? Тогда пятьсот!

* * *

Поспорил Горбачев с Рейганом, чья армия самая ленивая. Приезжают в Америку:

– Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?!

Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР. Горбачев спрашивает у солдат:

– Кто самый ленивый, выйти из строя!

Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой:

– Вась, пошли, что ль?

– Ты че, офигел, в такую даль переться.

* * *

Сидел солдат-истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Решил родителям письмо написать, стариков порадовать, рассказать им про ратные армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по углам и начал: «Здравствуйте, мои дорогие мама и папа, письмо пишу из горящего танка...»

* * *

Генерал видит трех солдат и говорит им:

– Стой!

Солдаты дружно останавливаются.

– Молодцы! Как фамилии?

– Иванов, Петров, Сидоров!

– Что, братья?

– Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.

* * *

Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги, и он объясняет удивленным товарищам:

– Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор мы не разговариваем.

* * *

Маршал со свитой обходит строй авиаполка. Ему поочередно представляются командиры эскадрилий. В конце строя стоит лейтенант с тремя солдатами:

– Товарищ маршал! Командир танкового корпуса – лейтенант Маковкин!

Маршал в недоумении. Положение спасает адъютант.

– Шутит, он товарищ маршал. Тут танк прислали для охраны аэродрома. Все разворовали – один корпус остался.

* * *

Командир батальона описывает солдатам боевую ситуацию:

– Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди... Уж теперь он от нас не скроется.

* * *

Американский солдат, который служит вдали от дома, получил от своей невесты письмо. Она сообщала, что больше не хочет свадьбы и просит вернуть ей ее фотографию. Солдат вложил в конверт несколько снимков и письмо: «Дорогая Сьюзен. Я уже забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии нескольких моих невест. Выбери, пожалуйста, свою, а остальные верни мне».

* * *

Разговор двух солдат:

– Коль, давай поселим козла в казарме – на счастье, вроде талисмана.

– Так ведь воняет!

– Ничего, привыкнет. Мы ведь привыкли!

* * *

Часовой на посту. Подходит майор.

– Фамилия?

– Рядовой Иванов!

– Сколько человек в роте?

– Семьдесят!

– А в батальоне?

– Двести пятьдесят!

– А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?

Выстрел. Солдат:

– Ты смотри, какая сволочь!

* * *

– Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с оружием?

– Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!

* * *

Солдат обратился в санчасть. Врач осмотрел его руку и говорит:

– Что случилось?

– Вчера я возвращался из увольнения, и кто-то наступил мне на руку!

* * *

Командир роты выговаривает солдатам:

– Вы! Негодяи! Заставляете меня, интеллигентнейшего человека части, объясняться с вами на понятном для вас языке, отчего у меня начинает болеть голова и, как следствие, страдает вся моя семья.

* * *

Командир роты солдатам, раньше положенного времени вернувшимся с зарядки:

– Эй вы, быстро валите обратно!

Стоящий рядом замполит:

– Иван Петрович, зачем вы с ними так грубо...

Командир роты:

– Товарищи солдаты, валите обратно... пожалуйста.

* * *

Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, который он не выдержал и съел. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:

– Где оно?

– Кот съел.

Еврей ставит кота на весы. Он оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала.

– Ну, хорошо, сало есть. А где кот?

* * *

Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира отпустить его хотя бы на два часа, т. к. у него там жена, а в армию его забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад, солдаты его спрашивают:

– Ну, вот пришел ты, и что было первое?

– Интим, – краснеет солдат.

– А второе?

– Опять интим...

– Ну, а третье? Опять интим?

– Да нет. Лыжи снял.

* * *

Солдат вооружили ломами и лопатами и отправили работать в город. Как водится, работу они начали с перекура. Мимо идут детишки с портфелями. Сержант:

– Мальчик, ты в школу?

– Да, в школу.

– Нравится в школе?

– Не-а.

– Меняем школу на армию?

– Давай.