Так точно! - [6]

– Позову начальника караула.

– Зачем?

– Чтобы убрать ваш труп!

* * *

Лекция по технической подготовке на военной кафедре:

– Студенты должны знать технические термины. Вот вы говорите: прокладка полетела. Ну а как она может полететь, а?

– Товарищ майор, так по телевизору говорят, что они с крылышками...

* * *

Парню прислали на дом письменное уведомление о результатах медицинского обследования, которое он прошел несколько дней назад на призывном пункте:

– К сожалению, должны сообщить вам, – говорилось в нем, – что по результатам анализов вы больны туберкулезом, венерическими заболеваниями и у Вас слабое сердце.

Через час пришло новое уведомление:

– Примите наши извинения, но произошла ошибка: Вы получили результаты анализов другого призывника.

На что получили ответ в письменной форме такого содержания:

– Извините, но ваша поправка пришла слишком поздно. Я покончил жизнь самоубийством 40 минут назад.

* * *

Зима. Холод. Воинская часть.

– Рядовой Иванов, какая погода на улице?

– Не могу знать, товарищ прапорщик.

– Так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!

– Но как? Он же только выше нуля показывает...

– Е-мое, так переверни его!!!

* * *

– Сержант, неужели обязательно, чтобы во время приема пищи в вашей столовой между ног солдат лазил этот черный кот?

– Конечно, обязательно, когда на обед мы подаем тушеного кролика. Видя живого кота, никто из остряков не осмеливается отпускать свои шуточки!

* * *

Два немецких солдата лежат в окопе и смотрят, как русские машут белыми тряпками.

– Они что, сдаются?

– Нет, это к ним тетя Ася приехала!

* * *

Офицерское троеборье:

подъем стакана переворотом;

выход силой из-за стола;

ориентирование на местности.

* * *

Маршал звонит генералу:

– У тебя есть два толковых полковника?

– Есть.

– Пришли ко мне. Надо срочно диван переставить!

* * *

Парень присылает из армии домой гранату.

– Дорогая бабушка! Если дернешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска.

* * *

Прапорщик купил собаку, но уже через неделю пытается спихнуть ее своему соседу:

– Это говорящий пес. И всего 5 $.

– Говорящий пес! Да такого не бывает!

– Пожалуйста, купите меня... Этот человек жесток. Он никогда не кормит меня, не купает, не гуляет со мной! А ведь я выступал перед королями. Я служил в армии, и был награжден 5 раз!

– Вот это да! Говорящий пес!!! Что ж ты так его дешево продаешь??

– Да устал я от его бесконечной брехни!!!

* * *

В купе поезда едут генерал-антисемит с собакой и еврей. Генерал, желая досадить еврею, все время командует собаке: «Мойша, сидеть! Мойша, лежать! Мойша, голос!»

На что еврей замечает:

– Какая умная у вас собака! Жаль, что она еврей, а то могла бы стать генералом...

* * *

Адмирал идет по палубе корабля.

– Здравствуйте, товарищи матросы!

Строй:

– Здравия желаем, товарищ адмирал!

Вдруг адмирал наступает в дерьмо:

– Почему на палубе на с...но?!

Строй:

– Ура! Ура! Ура!

* * *

Сержант на плацу проводит урок астрономии:

– Посмотрите вверх, прямо над нами – Полярная звезда.

– Товарищ сержант, шапка падает!

Сержант:

– Понял! Взвод! Два шага назад – шагом марш!!!

* * *

Беседуют Лебедь и Куликов.

Куликов:

– Чеченцев – давить! Все эти чеченцы и прочие урюки – это же все без исключения бандиты!

Лебедь:

– Господин Куликов! Урюк – это же сушеный абрикос!

Куликов:

– Знаем мы этих абрикосов! Днем он мирный абрикос, а ночью – вооруженный урюк!..

* * *

Студенты военной кафедры изучают устав караульной службы.

– Товарищи студенты, представьте: вы стоите на посту, охраняете склад с военным имуществом. Вдруг в 50 метрах от себя в кустах замечаете подозрительное шевеление. Ваши действия? Иванов!

– Ну, я вызову начальника караула, и мы вместе проверим, что там такое.

– Неверно. Оставайтесь стоять до конца занятия. Петров!

– Я подойду к кустам и примкнутым штыком там в них пошевелю...

– Неверно. Оставайтесь стоять. Сидоров!

– Я передерну затвор и дам очередь из автомата по этим кустам.

– Ничего вы не знаете. Правильный ответ такой: НАДО УСИЛИТЬ БДИТЕЛЬНОСТЬ!

* * *

Идут российско-американские артиллерийские учения. В блиндаже сидят военные наблюдатели. Американец, поднося к глазам бинокль:

– О!! Гуд, гуд!! Ваши артиллерист есть хорошо стрелять по танкам!!!

Наш, тоже глядя в бинокль, сквозь зубы:

– Е-П-Р-С-Т... Если это был мой «Ауди» – в стройбат пойдут...

* * *

Готовится к взлету Фантом. Докладывает:

– Первый, я двенадцатый, к взлету готов.

– Понял, взлет разрешаю, записываю.

– Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.

– Понял, записываю.

– Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.

– Понял, записываю.

– Первый, я двенадцатый, навстречу летит МИГ-31.

– Понял, вычеркиваю.

* * *

Кончилась война. Солдат идет по селу и видит, как две беременные женщины избивают друг друга огромными палками. Он подходит к ним говорит:

– Вы что, одумайтесь, война кончилась, такая радость, а вы палками друг друга!

– А мы фрицев добиваем!

* * *

Солдат возвращается с войны. Забрел в деревушку, ищет, где бы переночевать. Стучится в один дом. Открывает дверь старушка.

Солдат:

– Бабуля, пусти переночевать.

– Заходи, сынок, только у меня есть ничего. Сама уже не ела давно.

– Да ерунда, переживу.

Уложила она его на кровать, а сама ушла в другую комнату спать. Ну, солдат разувается, заглядывает под кровать и видит, стоит там таз с холодцом. Ну, думает, обманула старуха. Съел полкадки и спокойно заснул.