Так точно! - [5]

* * *

Молодой человек, желая получить освобождение от призыва, ссылался на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический недостаток. Увидев невесту, комиссия тотчас же освободила молодого человека от воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.

* * *

Дверь в комнату распахивается и вбегает парень:

– Здорово, папа!

Отец сидит у компьютера и, не поворачивая головы, спрашивает:

– Где ты болтался?

– В армии, папа...

* * *

Волк, медведь и заяц получили повестки из военкомата. Медведь с волком медкомиссию прошли, сидят печальные – в армию не хочется. Выходит заяц, радостный и довольный:

– А я не пойду в армию, я медкомиссию не прошел.

– Почему же ты не прошел? Ты же абсолютно здоров, – заявляют в один голос медведь и волк.

– Видите вон ту гору?

– Ну.

– А березу на ней?

– Ну.

– А нижние две ветки?

– Ну.

– А на самой нижней два листочка?

– Ну.

– Так вот, я даже березы не вижу.

* * *

Ельцин и Грачев.

– Эта-а, пани-имаишь, твои, значит, парни самолет сбили?

– Ну, если только случайно!

– Да ка-ак же можно, пани-имаишь, случайно сбить самолет?

– Только случайно и можно!

* * *

Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться местами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, изнемогает от рева дизелей. К нему подбегает матрос:

– Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!

– Прибавить оборотов!

– Товарищ лейтенант, проплавим подшипник – все под трибунал пойдем...

– Ну, ладно, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.

Поднимаются в ходовую рубку. Там обычная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, и сосредоточенно чешет затылок.

– Товарищ лейтенант, в машине проблема – греется главный упорный подшипник правого дизеля.

– Да не мудрено: второй час по суше идем...

* * *

1943 год. Передовая. Пули свистят, снаряды рвутся. В общем, ужас. А тут одному солдатику по великой нужде приспичило. Ну, он быстренько за кустики забежал, автомат на сучок повесил, штанишки стянул и сделал свое дело. Вытерся, штанишки застегнул, поворачивается – а автомата на сучке и нет. Поворачивается а там стоит немец, ствол прямо на солдатика наставил и ухмыляется, зараза серая.

– Кабздец!!! – смекнул солдат.

* * *

Мать спрашивает сына-моряка:

– Скажи, сынок, а море красивое?

– Не знаю, никогда его не видел. Я ведь на подлодке служил.

* * *

Прапорщик перед солдатами:

– Согласно уставу, солдат имеет право целовать две вещи: отца-и-мать во время посещения и боевое знамя части! Вопросы есть?

– Есть. А как же девушку в увольнении?

– Отвечаю! Надо проявить смекалку! Заверни девушку в знамя и целуй, сколько хочешь!

* * *

В штабе ракетных войск:

– Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 15 %. Всем понятно?

– Да...

– А теперь подробнее: думаю, начать надо с Техаса, Флориды, Алабамы...

* * *

Сын генерала пришел из воскресной школы. Отец его и спрашивает:

– Ну-ка докладывай, что вам сегодня учитель рассказывал?

Мальчик:

– Ну, в общем, рассказал, как Бог послал Моисея за линию фронта со спасательной миссией, чтоб, значит, вывести евреев из Египта. Ну и пришли они к Красному морю и, типа, его интенданты навели понтонную переправу, и они марш-броском перекинулись на тот берег. А потом Моисей по рации доложил в ставку и вызвал тяжелую авиацию. Прилетела парочка Б – 52 и разбомбила ко всем чертям эти понтоны. Вот так евреи и спаслись...

Генерал удивленно:

– Что, прямо так и рассказал?

– Да нет, конечно, но если б я тебе рассказал так же, как учитель, ты бы ни за что не поверил в эту чушь...

* * *

Арабы получают из Союза танки по спецзаказу: три задних скорости, одна передняя, и спрашивают:

– А передняя то зачем?

– Ну, как же! А если евреи сзади нападут!

* * *

Граница на карте обозначена так: точка-тире, точка-тире, что символизирует пограничник-собака, пограничник-собака.

* * *

Русско-украинская война. На русскую сторону упала граната. Вопрос:

– Что делать?

Ответ:

– Спокойно поднять гранату, выдернуть кольцо и бросить обратно...

* * *

Часовой на посту слышит шорох в кустах.

– Стой, кто идет!

– Стою.

Прошло полчаса. Часовой:

– Эй, слышь, ты постой пока, а я за сигаретами сбегаю.

* * *

Часовой:

– Стой, кто идет?

– Свой с бутылкой.

– Свой проходи. Бутылка стой.

* * *

В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):

– Это кто, Сувогов?

Генерал (передразнивая):

– Сувогов, Сувогов...

Еврей:

– Зачем же вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали.

* * *

Ресторан. Сидит пьяный в стельку майор, лицом в тарелке с холодцом, и пускает пузыри. Подходит официант:

– Товарищ майор, счет.

– И-и-раз!

* * *

– Дорогой, а что случилось с эсминцем «Непотопляемый»? – спрашивает девушка своего парня-матроса.

– Потонул.

– Но как? Ведь он непотопляемый!

– Ты видела скалу перед входом в нашу бухту?

– Да, конечно.

– Ну, вот. А они не заметили.

* * *

Идет пьяный прапорщик-танкист и проваливается в глубокую колею, оставленную гусеницами и полную грязи. Вылезает, отряхивается и гордо заявляет:

– Танки грязи не боятся.

* * *

Офицер говорит солдату:

– Представь, что ты стоишь на посту, трижды кричишь мне: «Стой! Кто идет?» A я не отвечаю. Твои действия?