Так точно! - [2]

– Тогда я хочу служить в ПВО.

– Почему именно ПВО?

– Если я не буду летать, никто не будет летать!

* * *

Старшина обходит строй солдат и спрашивает каждого, об образовании.

– У меня – семь классов.

– Хорошо.

Подходит к следующему.

– МГУ.

– Че мычишь-то? Читать хоть умеешь?

* * *

Проводится набор в английскую армию. Новобранцы стоят голые на медкомиссии. Среди них один французский наемник. Проходит врач, осматривает половые органы: откроет головку, закроет. Подходит к французу. Завернул, посмотрел, закрыл. Что-то ему не понравилось. Снова завернул, посмотрел, закрыл.

Француз:

– Сударь, если так надо для Англии, то я ничего не имею против, но если для меня – то, если можно, побыстрее.

* * *

Старшина построил новобранцев, проходит мимо строя и говорит:

– Сейчас каждый выходит и называет свою национальность и фамилию.

Первый:

– Рядовой Пердунов. Русский.

– Рядовой Пердуненко. Украинец.

– Рядовой Пердунян. Армянин.

– Рядовой Пердунидзе. Грузин.

Старшина:

– А ты кто, такой маленький?

– А я – рядовой Пук. Кореец.

* * *

Прапорщик построил роту:

– Проверим состояние обуви. Правую ногу вверх!

Все поднимают правую ногу, а один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик, замечая в шеренге двойной прогал:

– Кто это там поднял обе ноги?!

* * *

Майор держит речь перед курсантами:

– Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите?

Если вы их не будете носить, заболеете менингитом. А это очень страшная болезнь: всего два исхода – или помер, или дурак. Я вот болел, но мне удалось выжить!

* * *

Организаторы досуга в воинских частях решили сделать солдатам неординарный подарок и пригласили стриптизершу. Она, танцуя, раздевается. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи.

И вот, она стягивает с себя последний лоскут. Мертвая тишина.

– Я вам что, не нравлюсь?

– Киска, – пыхтит один солдат, – извини, но одной рукой неудобно хлопать.

* * *

Сидят американцы и разрабатывают план действий в Ираке. Ну, все, разработали, значит, и тут один говорит:

– Господа, как же мы назовем нашу операцию?

– А как называлась предыдущая?

Никто не может вспомнить, но потом кто-то нерешительно говорит:

– По-моему, «Буря в стакане»...

– Тогда эту назовем «Гром в бочке»!

* * *

Партизан заминировал железную дорогу. Вот уже поезд показался, пора уже шнур поджигать. Чиркает спичку за спичкой, но ничего не получается. Вдруг кто-то хлопает его по плечу. Оборачивается – немецкий патруль!

Старший протягивает руку к спичечному коробку:

– Тафай сюта!

Внимательно разглядывает:

– А-а-а... Станица Слинка... Фаприка «Рефпуть»... Тафай, тафай... И пошли дальше.

* * *

Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:

– Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.

Вопрос из аудитории:

– Товарищ майор, а каких градусов – по Фаренгейту или по Цельсию?

Майор, после некоторых раздумий:

– По Фаренгейту.

Дружный хохот.

– Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!

* * *

Великая Отечественная война. Немцы в деревне.

Немец: Отвечай, Иван, сколько партизан в вашем лесу?!

Иван: Не скажу.

Немец: Говори. Я тебе за каждого партизана по хорошей сигарете дам!

Иван: Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я тебе за 10 сигарет весь отряд заложил!

* * *

Он был обычным котом. Ел сметану, лежал на печи в своей небольшой московской квартире. Но армия добралась и до него...

Смотрите на видео – новый блокбастер «Кот в сапогах».

* * *

Принятие присяги в одной из воинских частей. Один из солдат обращается к майору:

– Товарищ, майор, а я не могу присягу принять, я пацифист.

Майор подумал, подумал и говорит:

– Подожди, я с полковником посоветуюсь.

Ушел. Через несколько минут возвращается, радостный, довольный:

– Мы тут с полковником посоветовались, и он сказал, что хоть ты и п...ас, но присягу принять обязан.

* * *

Джек был пилотом-асом, настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки. По прибытии на авианосец, он тут же отправился в бой и моментально уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем чуть-чуть. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:

– Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?

– Осень холосо, но ты сделал васный осибка...

* * *

Из леса, озираясь по сторонам, выходит обросший, одичавший партизан.

– Эй, бабка! Немцы в деревне есть?

– Господь с тобой, милок! Война уж 20 лет как кончилась!

– Да ну?! А я все поезда под откос пускаю.

* * *

Разговаривают генерал и его сын-парашютист.

– Ну, сынок, расскажи-ка мне о своем первом прыжке.

– Ну, че сказать? Ну, страшно, конечно, было. Я не думал, что смогу прыгнуть. Подошел к открытому люку, и меня как парализовало.

– И что было дальше?

– Ну, старшина наш подошел сзади, вытащил х...н и говорит: «Прыгай, а не то я его тебе сейчас в ж...пу засуну».

– Ну, ну... и ты прыгнул?!!!

– Чуть-чуть... сначала...

* * *

Девушка идет мимо стрельбища... Вдруг раздается пистолетный выстрел. От неожиданности она отшатывается назад и попадает в объятия солдата из оцепления.