Так точно! - [4]

– Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?

* * *

Идет построение в армии:

– По порядку рассчитайсь!

– Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестый.

– Не шестый а шестой. Еще раз расчитайсь!

– Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестый.

– Не шестый, а шестой. Еще раз скажешь – будешь до конца жизни картошку чистить. По порядку рассчитайсь!

– Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, сеемый.

* * *

Старый армейский анекдот:

– Зачем солдату ремень?

– А когда солдат с...ть ходит, он его на шею вешает.

* * *

В Афгане душманы окружили русский танк. Бегают вокруг, орут:

– Рус, сдавайся! Рус, сдавайся!

Из танка доносится голос:

– Рус нэт, узбек хочешь?

* * *

Подбегает рядовой к полковнику и говорит:

– Товарищ полковник, там все дружно бьют собаку!!!

– Всех привести и построить!

Привел, выстроил. Полковник говорит:

– Сделайте шаг вперед те, кто бил собаку!

Делают шаг вперед все кроме одного солдата. Полковник похлопал его по плечу, решил дать медаль и говорит:

– Назови себя!

– Рядовой Собака.

* * *

Уже почти два часа майор читал новобранцам лекцию об их обязанностях перед Родиной, как вдруг заметил, что рядовой Петров спит.

– Ну, так что, рядовой Петров!!! – во всю глотку заорал майор. – Почему солдат должен быть готовым отдать жизнь за Родину?

Рядовой Петров вскочил как ошпаренный, задумался на секунду и ответил:

– Вы совершенно правы, товарищ майор. Почему?

* * *

Утром сержант с бодуна выстраивает взвод.

– Взвод, на первый-второй, на х...н, рассчитайсь.

* * *

Прапорщик-сапер, выходя на разминирование, получает инвентарь: сапоги, шинель, миноискатель, предупреждающие таблички. С удивлением всматривается в надпись на табличках:

– Сколько живу – никогда не думал, что слово «минет» с двумя «н» пишется.

* * *

Царская армия, сидят два седых бородатых мужика, курят. Подходит третий такой же:

– Слышь, мужики, дайте табачку покурить.

– А ты, который годок служишь?

– Осьмнадцатый пошел.

– Пшел вон, салага!!!

* * *

Мужик ест яблоки, выковыривает семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется, зачем ему это нужно.

– А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.

– Правда? Может, и мне одно продашь?

– Пожалуйста, 50 рублей штука.

Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:

– Е-мое! Я же на 50 рублей мог бы целых 2 килограмма яблок купить!

– Вот видишь – сразу поумнел!

– Действительно... Продай мне еще десяток.

* * *

Солдат:

– Товарищ майор, а что это?

Майор:

– А это саперная лопатка. Ею немножко окапывают себя перед боем... Чтобы потом не тратить время на рытье могил.

* * *

– Вы почему всем честь отдаете?

– Извините, товарищ генерал, они же старше меня по званию, вот и отдаю.

– Прапорщик Смирнова, честь надо отдавать поднимая руку к козырьку, а не раздвигая ноги!

* * *

– Американцы предлагают нам помощь в разоружении, – говорит президент министру обороны.

– Какую, товарищ президент?

– Предлагают послать часть танков им на переплавку.

– Танки, – недовольно морщится министр. – А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.

– А ракеты – не надо?

– А ракеты своим ходом пошлем...

* * *

Призывной пункт. Медкомиссия. Один призывник симулирует, что он слепой.

Медсестра показывает буквы:

– Видишь буквы?

– Нет.

Медсестра разделась догола.

– Меня видишь?

– Нет.

Медсестра оттягивает штаны, смотрит: реакция есть...

– А почему стоит?

– Не знаю. У меня своя голова, у него – своя.

* * *

Приходит как – то раз к полковнику его сын и спрашивает:

– Папа, скажи, когда я вырасту, стану ли я сержантом?

– Да, конечно же, станешь!

– Папа, а лейтенантом?

– И лейтенантом тоже станешь!

– А майором?

– И майором!

– А полковником?

– Да, и полковником станешь.

– А генералом?!

– Нет, у генерала свой сын есть...

* * *

Два приятеля обсуждают НАТОвские удары по Югославии.

Один говорит:

– Вот решил записаться добровольцем на войну с американцами.

– Зачем?

– Сдамся в плен и, наконец, заживу по-человечески.

* * *

Генерал:

– Завтра в семь часов будем наступать.

Вопрос из строя:

– В семь утра или в семь вечера?

Генерал:

– В семь дня.

* * *

– Прапорщик, высуньтесь и посмотрите, работает ли сигнал поворота.

– Работает, не работает, работает, не работает...

* * *

Сержант объясняет новобранцам:

– Если камень подбросить вверх, он упадет на землю. Это означает, что действует сила земного притяжения.

Новобранец:

– А если камень упадет в воду?

Сержант:

– А это нас уже не касается. Этим занимаются во флоте.

* * *

Инструктор предложил тематическую задачу экипажу бомбардировщика:

– Представьте: на борту возник пожар, и вы должны покинуть самолет.

Однако фонарь кабины не отстрельнулся, а крышку штурманского люка заело. Ваши действия, лейтенант Смит?

– Я буду катапультироваться через фонарь, – ответил командир воздушного корабля.

– Хорошо, – сказал инструктор, – самолет вы покинете, но разобьете голову и погибнете. Второй пилот, ваши действия?

– Я покину машину через отверстие, проделанное командиром.

* * *

Сержант проводит вечернюю поверку в роте.

– Рядовой Иванов!

– Я!

– Головка от буя!

– Рядовой Петров!

– Есть!

– На лапе шерсть!

– Рядовой Сидоров!

– Так точно!

– Три наряда вне очереди!

– За что, товарищ сержант?

– А за то, Сидоров, что испортил мне вечер поэзии!