Странички трезвости - [131]

26 декабря. Память преподобного Аркадия Новоторжского (XI) (Иак 1, 1−18)

«Если же у кого из вас недостает мудрости, да просит у Бога, дающего всем просто и без упреков, − и дастся ему. Человек с двоящимися мыслями нетверд во всех путях своих. Да хвалится брат униженный высотою своею» (Иак 5, 8−9), − читаю я в сегодняшнем апостольском послании. Когда я пришел на первое собрание АА, о, каким мудрым я почитал себя, а остальных пьяниц круглыми дураками. Но сейчас, спустя какое-то время, обретя некую стабильность в трезвости и посещая группы поддержки, я «поумнел», т.е. перестал во всем полагаться на свои силы и ум. Оказалось, что сил у меня не так уж много, а ум по привычке нередко рождает алкоголические идеи и мысли. Я стараюсь направить свой ум в единое русло, к Богу и трезвомыслию, но вижу, что иногда он двоится, и тогда я начинаю колебаться на пути выздоровления. И всё ж есть повод хвалиться тем унижением, которое принесла болезнь алкоголизма в мою жизнь, потому что благодаря ей я увидел, что со мною творит Бог, когда я меняю ветхое и безобразное на новое и прекрасное. Наверно, это происходит во многом из-за того, что я начал замечать кого-то кроме себя. В нашем Содружестве я учусь жить для других и отказываться от эгоизма. Житие празднуемого сегодня святого − преподобного Аркадия Новоторжского для меня пример жертвенности и любви. Он происходил из города Вязьмы от простых и благочестивых родителей. Кроткий и целомудренный юноша избрал своим подвигом юродство ради Христа. Он питался подаянием, спал, где придется. Я знаю, что моя проповедь трезвости для большинства окружающих выглядит как юродство: какие-то непьющие алкоголики, какие-то тайные собрания, шаги, традиции… Ценности, о которых я пытаюсь говорить, часто вызывают смех. Этот смех и пренебрежение адресованы часто мне самому. Я осознаю свою трезвость как подаяние, дар от Бога, а не как что-то заслуженное мною. Хотелось бы быть честным, искренним и жертвенным с другими. Конечно, не всегда это удается, но я только начинаю свой духовный путь. Пусть моя новая трезвая жизнь, которая для других (многие из которых горько пьют горькую) является юродством, будет маленькой жертвой ради Христа.

Господи, по молитвам преподобного Аркадия, помоги мне сегодня ставить на первое место не свои эгоистические желания, а принципы 12-го Шага.

27 декабря. Память мучеников Филимона, Аполлония, Ариана и Феотиха (Иак 1, 19−27)

«Итак, братия мои возлюбленные, всякий человек да будет скор на слышание, медлен на слова, медлен на гнев. Ибо гнев человека не творит правды Божией (Иак 1, 19−20). Программное присловие для новичка: «Слушай, слушай, слушай», - в простой и безыскусной форме в чем-то напоминает слова святого апостола. В пьяной жизни я, как правило, слушал свое больное, алкоголизированное эго, поэтому, если я пил в одиночку, я часто даже сам с собой разговаривал. Мне трудно было слушать другого человека, а уж тем более слышать. Из-за этого я не мог слушать и слышать себя самого и боялся остаться наедине с собой. Гнев, мой частый спутник, помогал мне переключиться на других людей и тем самым не соприкасаться со своим «я», тем более, что эта встреча не сулила ничего радостного. Пьянство, похмелье, депрессия − вот знакомая череда состояний, которая сопровождала меня, словно надежный конвой в течение всей моей алкогольной жизни. Когда я приходил на первые собрания АА, я не верил, что эти протрезвевшие пьяницы, говорившие с такой откровенностью о своих недостатках, искренни. Но позже, в процессе выздоровления, я научился слышать другого человека, научился верить ему. Гнев стал для меня «непозволительной роскошью», и я не позволяю гневу завладеть моим сознанием и сердцем. Сегодня в Церкви прославляются святые мученики Филимон, Аполлоний, Ариан и Феотих, пострадавшие за веру в Египте при императоре Диоклетиане (286-287). Ариан до своего обращения в христианство был гонителем христиан. Аполлоний, убоявшись предстоящих страданий, упросил музыканта-язычника Филимона переодеться в его одежды и принести за него жертву идолам. Но неожиданно Филимон исповедал себя перед язычниками христианином. Аполлоний раскаялся и также исповедал Христа. Их мучитель Ариан убил обоих, а потом нежданно получил исцеление на могиле Филимона, раскаялся и обратился в христианскую веру. Я не надеялся, что Господь найдет меня на свалке жизни, пьяного и раздавленного, и с любовью прижмет к Себе и излечит. Я еще долго рядился в одежды бравады и равнодушия, но Господь терпеливо ждал, пока я смирюсь и начну трезветь. Люди, которых общество почти похоронило заживо, оказались тем прахом, который исцелил смертельные раны. Передавать другим мой опыт трезвости − это та малая лепта, которую я сегодня могу положить в копилку вечности и которой в какой-то степени могу отблагодарить милосердного врача − Господа Христа.

28 декабря. Литургическое чтение: Мк 9, 33−41

В сегодняшнем отрывке Господь говорит: «Кто хочет быть первым, будь из всех последним и всем слугою». Мне ведь, когда я пил, гордиться, вроде, было нечем, но я гордился и превозносился, чем только мог. Алкоголизм сильно исказил мою душу, и в своих бедах я обвинял весь белый свет. Сейчас я вспоминаю об этом с удивлением. Я был горд, но при этом гол, слеп, глух и голоден. Бог постепенно показывает мне мои недостатки и немощи, я постепенно прозреваю. Если бы Он показал мне все сразу, я бы, наверное, умер от ужаса. Сегодня я спрашиваю себя: хочу ли я быть первым? Нет, не хочу. Мне это вовсе не нужно. Но если посмотреть на мою жизнь, то в каких-то вещах я все-таки оказался впереди, даже не думая об этом. Начну с того, что я первенец в семье и старший брат. Мой младший брат, хоть теперь между нами уже не такая большая разница как в детстве, нередко смотрит на меня как на старшего. В каких-то вещах я остаюсь для него авторитетной фигурой. Теперь, когда я трезвею и учусь жить с Богом, как бы я хотел поделиться с ним моей верой и знаниями! За последние годы, когда я пил беспробудно, мне нечем было поделиться ни с ним, ни с его семьей, я только забирал у них время, силы, иногда даже деньги! Дальше: я первым из всей нашей семьи пришел в церковь. И, опять-таки, не знаю, что с этим делать. Как я могу свидетельствовать своим родителям, родственникам, когда еще вчера моя религиозная жизнь выражалась в чередовании строжайших изматывающих постов и многодневных запоев. Я один из пионеров трезвости в нашей стране, одним из первых прохожу дорогой АА. И я надеюсь, что смогу на этой дороге стать «всем слугою», всем тем, кто захочет бросить пьянство и начать новую жизнь. Да, чуть не забыл. Я первый кандидат на срыв. Моя трезвость – это трезвость на один день и это милость Божия. Поэтому мне нужен Ты, Христе, поэтому я пойду сегодня на литургию и буду причащаться вместе со всеми Твоих святых Таин. Когда я во Христе, уходит одиночество, безумное страстное влечение, вязкая леность. Жизнь церкви вдохновляет меня на служение в АА. Я вижу, что каждый призван найти здесь свой дар и свое служение. Мое служение – помогать пьющим людям, особенно церковным, обретать трезвость. Трудно об этом говорить, но проблема алкоголизма сильно затрагивает и наше священство. У нас, в России зеленый змей как-то особенно пригрелся в церкви. Я не могу и не буду с этим мириться, я прошу Господа поставить меня туда, где я смогу принести пользу. О том же я читаю сегодня в программной книге: «Ваше место теперь там, где вы можете принести наибольшую пользу другим, поэтому идите туда, где вы нужны» («Анонимные Алкоголики», с. 99). Я уверен, что священники находятся под особенно сильным огнем неприятеля, и им нужна специальная, деликатная и действенная помощь. Они на виду и поэтому страдают более других. Как бы мне хотелось помочь им! Господи, возведи меня на скалу, для меня недосягаемую!