Советы доктора. 7-12 выпуск. Вопросы и ответы - [44]

Под контролем мамы

...

Здравствуйте, доктор Курпатов!

Еще когда я была подростком, мы с мамой договорились, что я могу проводить время так, как мне нравится. Но я должна каждый раз звонить маме, сообщать, где я и во сколько собираюсь прийти домой.

Я соблюдаю это правило. Но когда я во время вечеринки звоню маме, то в ответ слышу такой грустный голос, что веселье становится мне не в радость и я начинаю собираться домой. При этом я злюсь на маму, хотя очень ее люблю. Как мне поступать в такой ситуации?

Спасибо.

Ольга, Пермь

Я думаю, в такой ситуации было бы правильно вернуться к разговору с мамой. У вас существует определенный компромиссный договор, и он, как мне представляется, вполне устраивает обе стороны. Мама знает, где вы находитесь, и не переживает. Вы не ограничены в том, чтобы организовывать свое время и свою жизнь.

Однако, в процессе реализации этого договора возникли некие дополнительные обстоятельства (такое случается), а именно: мама реагирует так, что весь смысл вашего договора идет коту под хвост. Поэтому вы вполне можете вернуться к вашим договоренностям и пересмотреть имеющееся соглашение. Можете считать это приложением к договору.

Без шума и крика, а главное, без каких-либо обвинений, вы должны рассказать своей маме о том, что вы чувствуете, когда слышите ее упаднический голос в телефонной трубке. Вы уверены, что мама не хочет, чтобы вы чувствовали себя виноватой. Но вы так себя чувствуете и вам очень неудобно. Разумеется, здесь надо что-то менять.

Первый вариант – мама что-то делает со своим голосом. Второй вариант – вы не докладываетесь. Третий вариант – вы ограничиваетесь sms-перепиской, благо цивилизация предложила нам такой способ общения. Есть еще и четвертый вариант – вы можете научиться игнорировать мамин тон. Но не думаю, что этот вариант ей понравится.

Уверен, если вы сможете без обиняков озвучить свою позицию перед мамой, вы сможете договориться. Помните: все решаемо, главное – захотеть.

На привязи у мамы

...

Здравствуйте, мне 25 лет, но такое ощущение, что я в детском саду. Мою жизнь за меня проживает мама. Я всегда на полном контроле. Куда пошла, зачем, с кем, во сколько вернешься, на чем вернешься, кто проводит до дверей, телефон места, куда пошла, и т. д. по списку. Я не расстаюсь с сотовым телефоном ни на секунду, не дай бог, если я его не слышу!.. Она объясняет это заботой обо мне, а мне хоть в петлю лезь! Кто слышал про такие случаи, говорит, что дочки-переростки остаются старыми девами у маминой юбки. Что мне делать?

Татьяна, Санкт-Петербург

Дорогая Татьяна, я бы не стал так однозначно утверждать, что счастье в личной жизни вам заказано и рассчитывать больше не на что. Очень многое зависит от вашего собственного настроя: похороните себя – будете похороненной, а не станете этого делать, и жизнь наладится. Конечно, ваши отношения с мамой не назовешь простыми, но тут, на самом деле, не одна, а две проблемы. С одной стороны, позиция вашей мамы – что называется, «контроль и учет». Но с другой стороны, есть и ваша позиция, которая, судя по всему, позволяет маме так к вам относиться. Видимо, вы производите впечатление зависимого человека, которому нельзя доверять, которым нужно руководить, иначе он ни с чем не справится и обязательно угодит в какую-то «историю».

Как вы можете повлиять на сложившуюся ситуацию? Прежде всего, давайте не будем осуждать маму, а напротив, попытаемся войти в ее положение, понять причины ее поведения. А у ее тревоги, ее беспокойства есть какие-то причины, хотя, возможно, они и не лежат на поверхности. Очень часто внутренние, психологические проблемы женщины – ее неудовлетворенность собой, своей жизнью – выражаются страхом за детей, пусть даже и вполне взрослых. Если вы сможете проявить понимание, продемонстрируете вашей маме, что вы взрослый человек, который способен стать для нее хорошим другом, ей будет легче совладать со своей тревогой.

В иных случаях материнская тревога за детей – это просто дело привычки. По каким-то причинам, например длительная болезнь ребенка, женщина привыкает волноваться за него, переживать. А дальше она себя уже не контролирует и тревожится без всякого повода, потому что у нее «так заведено». В такой ситуации важно проявить последовательность, сохраняя при этом отзывчивость: вы постепенно и неукоснительно увеличиваете степень своей автономности, но вместе с тем помогаете маме позитивно оценивать происходящее. Важно подсказывать ей, как правильно относиться к тому, что вы стали более самостоятельной, – теперь она может вами гордиться, она может на вас положиться, она, наконец, хорошая мама, потому что воспитала серьезного и ответственного человека. При таком подходе материнская привычка тревожиться за ребенка постепенно сходит на нет.

Наконец, проблема может заключаться в том, что вы не демонстрируете ответственного, взрослого поведения. Свое поведение, конечно, сложно оценить верно, но такой вариант тоже отбрасывать не стоит. Татьяна, вам может казаться, что вы ведете себя вполне по-взрослому, но узнайте у вашей мамы – что бы она назвала «взрослым, ответственным поведением»? А затем попытайтесь сравнить ее критерии «взрослости» с тем образом жизни и мысли, который вы ей демонстрируете. Вполне возможно, вы увидите, что во многих вещах, пусть не по сути, но по форме, вы реагируете и ведете себя неправильно. А это всегда можно изменить, что пойдет на пользу не только вашим отношениям с мамой, но и вам лично.