Социальный интеллект. Как привлечь внимание, произвести сильное впечатление и повысить свой социальный статус - [13]

Глава 3

Психологическое восприятие

Стоит взглянуть на человека, с которым вам предстоит общаться, и вы начинаете оценивать его на подсознательном уровне. Он кажется дружелюбным или чопорным, встревоженным или спокойным, энергичным или вялым, и так далее? Как вы отреагируете на эти качества? Вы оцените его по первому впечатлению еще до того, как он заговорит.

Принято считать, что первое впечатление остается надолго. Хорошо это или плохо, оно накрепко впивается в мозг – и сколько бы времени ни прошло, оно не меняется.

Другими словами, то, как люди воспримут вас (и вы их) во время первого общения, сыграет значительную роль в вашем социальном успехе. Ваше восприятие окружающих влияет на то, что вы о них думаете, как вы строите с ними общение, какие эмоции они у вас вызывают и какое впечатление вы сами производите на них. Это, в свою очередь, влияет на то, как они реагируют на вас, что они чувствуют и как они воспринимают вас. Сила первого впечатления шокирует; просто удивительно, как оно хитро закрепляется в подсознании и не сдает свои позиции.

Иначе говоря, мы совершенно не умеем скрывать свои мысли. Они почти всегда проявляются в нашем поведении. Возможно, не на лице и не в языке тела, но где-то они все равно накопятся и прорвутся. Следовательно, осознавать роль восприятия во время общения – ценный навык для достижения социального успеха.

Следует отметить, что наше восприятие не имеет ничего общего с реальной действительностью. Это лишний раз доказывает тот прискорбный факт, что нам важно то, что снаружи, а не внутреннее содержание. Подумаем, как это использовать для повышения социального статуса.

Победа-поражение

Когда вы считываете язык тела и мимику людей до и во время общения с ними, скорее всего, они делают то же самое с вами. Чем больше вы нравитесь собеседнику, тем больше он будет нравиться вам. Чем холоднее он на вас реагирует, тем меньше симпатии вы почувствуете по отношению к нему. Логично, правда?

Подобная динамика лежит в основе так называемого принципа победы-поражения, согласно которому, чем больше вы симпатизируете другому человеку, тем выше вероятность того, что он тоже проникнется симпатией к вам.

Самый яркий пример действия принципа победы-поражения мы видим в ситуации, когда у людей сначала складывается негативное мнение о собеседнике, но в какой-то момент по тем или иным причинам они меняют свое мнение на более благосклонное. Если подобное преображение произойдет в восприятии вас, то вы, в свою очередь, тоже испытаете позитивные изменения по отношению к собеседнику.

Психологи Эллиот Аронсон и Дарвин Линдер провели эксперимент, чтобы проверить этот принцип. Участников эксперимента разделили на две группы: в первую вошли волонтеры, а во вторую так называемые союзники – актеры, которых часто используют в социальных исследованиях, чтобы целенаправленно повлиять на субъектов исследования и создать определенные условия или добиться конкретной реакции.

В данном случае союзники манипулировали субъектами, чтобы проверить, насколько наше мнение о людях зависит от их мнения о нас. Для этого исследователи попросили союзников поделиться мнением о волонтерах до и после общения с ними, причем так, чтобы волонтеры якобы случайно услышали их ответ.

А затем волонтеров попросили ответить на несколько вопросов и высказать свое мнение о союзниках. Результаты опроса показали, что участники исследования прониклись наибольшей симпатией к тем союзникам, которые начали с нелестного мнения о них, но позже изменили его на положительное. В обратной ситуации, когда союзники начали с высокого мнения, а затем поменяли его, участники эксперимента испытывали меньше всего симпатии к ним. В тех случаях, когда мнение союзников (положительное или отрицательное) не менялось, участники отмечали нейтральное отношение к ним.

Майкл Палмер, доктор психологии, утверждает, что если собеседник проникнется к вам позитивными чувствами, то вы наверняка ответите ему взаимностью; это как дважды два четыре. Конечно, выразить свои чувства в полной мере невозможно, поэтому мы ограничиваемся приветливым отношением, позитивным настроем и особой симпатией, если она уместна. И если среди ваших знакомых есть люди, с которыми вы начали общаться на негативной ноте, постарайтесь переключиться на позитивную волну – и это произведет еще больший эффект.

Важно, что участники эксперимента узнали мнение союзников о них опосредованно, а не через прямые комплименты и симпатию. Можно использовать ту же опосредованность, если говорить о друзьях и знакомых только положительные вещи. Другими словами, научитесь «сплетничать» в позитивном ключе, и вы почувствуете на себе благотворные последствия. Если вы регулярно делаете комплименты людям в их отсутствие, они наверняка узнают об этом и сразу же проникнутся к вам более теплым отношением.

Если же вы хотите высказаться прямо, а не опосредованно, можете использовать принцип победы-поражения, когда делаете человеку комплимент. К примеру, можно сказать: «Когда мы с вами познакомились, я подумал [отметьте негативную/нейтральную характеристику], но теперь, узнав вас получше, я вижу, что на самом деле вы [отметьте позитивную личностную черту]». Когда вы делаете такой комплимент, у человека создается впечатление, что он покорил вас, и, следовательно, вы понравитесь ему еще больше. На первый взгляд метод слишком уж прямолинейный, но наука считает иначе.