Соб@чий глюк - [58]

Я развалился на диване перед телевизором, Собакин развалился перед диваном, и мы начали смотреть новости. Выключенный вай-фай вызывал чувство обреченного спокойствия. Сначала было не по себе, но потом все как-то улеглось, и во внутренних органах наступила тишина. Хаос в голове тоже улегся, и все мозговые силы сфокусировались на одном – на новостях. А новости действительно были новые.

Все говорили о собачьем глюке, инфекционной киноцефалии, членовеках.

Первая новость – о конгрессе вирусологов и инфекционистов, интервью с моей сестрой, рассуждающей о вирусе, его заразности, клинических проявлениях и о неясных путях борьбы с ним. Ксения выглядела на экране эффектно, но больше походила на порнозвезду, чем на академика, о чем я тут же сообщил ей эсэмэской. Короткий ответ пришел очень быстро. Я ответ проигнорировал.

На экране проплыли все ебанаты с конгресса, и мельком показали меня, выступающего с трибуне.

– Видишь, Собакин, это я. Людям дело говорю, а они не очень врубаются.

Собакин тоже не врубался, а положил голову на лапы и мирно подремывал.

Дальше показали экстренное вечернее заседание Госдумы. Там разгорелись горячие споры о том, как бороться с эпидемией собачьего глюка, какие государственные меры принять, чтобы обуздать поганую болезнь.

Первым показали выступление председателя партии Демо-демократов, который начал буквально кричать с трибуны: «Все зло от собак! Развелось этих дармоедов куча! От них никакой пользы! Только ходят и гадят повсюду, везде собачье дерьмо, ссут везде!»

– Вот видишь, Собакин, в Госдуме депутатам тоже не нравится, что ты ссышь где ни попадя, – обратил я внимание Собакина на новости.

Но Собакин не был сильно впечатлен этими упреками государственного мужа.

Демо-демократ продолжил: «Я предлагаю переловить всех собак, из их шкур пошить шапки и шубы для малоимущих россиян, а мясо превратить в собачью тушенку и отправить в Китай!»

– Собакин, ты чувствуешь, куда ветер дует? – с тревогой сказал я, обращаясь к псу. Пес почувствовал опасность и сел, уставившись на меня своими собачьими глазами.

– Если ты, Собакин, не научишься гадить, как коты, в коробку, тебе пипец! Как я тебя буду скрывать от судебных приставов или кого они там назначат следить за собаками? Я не знаю, чего они так на вас взъелись. Может, из-за твоих сородичей, которые наркотики вынюхивают и их заработка лишают?

Собакин занервничал, потоптался на месте, присел, потом опять встал и полез ко мне мохнатой мордой.

– Отстань! Ты уже раз чихнул на меня, и видишь, что из этого вышло? Сиди и не дрейфь. Я тебя не сдам. Если, конечно же, ты меня совсем не достанешь.

Собакин с тяжелым вздохом лег на пол, прижавшись к дивану.

Вопрос, что делать с собаками, депутаты оставили открытым. Дальше они переключились на «Детей Диогена». Очень быстро эта организация была объявлена неконституционной, не партией, а стаей, а поскольку «Дети Диогена» считают себя собаками, то в предстоящих выборах им участвовать не разрешили, поскольку, по Конституции, в выборах могут участвовать только люди. А ветеринарной службе России было поручено разобраться, кто должен обеспечивать медицинское обслуживание этих субъектов.

Дальше ведущая программы переключилась на международные новости. Первой была Америка. Там люди не могли договориться ни о чем, кроме того, что публичная мастурбация есть признак демократии, и это делали все журналисты на всех главных телеканалах и в Интернете. Следуя демократическим традициям, Америка поделилась на три неравных лагеря. Первый лагерь – это правые, те, кто говорил, что мастурбировать можно только правой рукой и что мастурбация левой рукой есть извращение, отход от традиций и несет в себе опасность разрушения общества. Левые же утверждали абсолютно обратное – что мастурбация правой рукой есть признак отсталости и тупоголовости. Они призвали людей не здороваться с правыми за руку, потому что именно этой рукой правые мастурбируют. И была еще одна группа людей, самая маленькая – двурушники, те, кто не решил, какой рукой это делать, поэтому делал это то правой, то левой рукой. За их сердца и боролись и левые, и правые, потому что их голоса определяли результаты выборов. О собаках в Америке не говорили.

– Собакин, может, нам в Америку податься? Там тебя не тронут. Правда, яйца тут же отрежут.

При этих моих словах Собакин вскочил и ушел в другую комнату. «Патриот», – подумал я.

Дальше в новостях переключились на Ближний Восток. Там ситуация накалилась до предела, хотя не то чтобы там когда-либо в последние три тысячи лет было спокойно – там постоянно что-то происходит, народы, живущие на Ближнем Востоке, меняются, а обстановка – нет. Просто сковородка земли, кто туда задницей попадет, тот начинает очень беспокоиться. На этот раз ортодоксальные евреи нашли в Торе место, где говорилось: перед приходом Мессии на земли будут жить собакоголовые люди, то есть киноцефалы, или, по моему определению, членовеки. А отсюда родился призыв, что пришло время разрушить мечеть на Храмовой горе и восстановить храм. Этот призыв не мог остаться незамеченным у арабов, и начались разборки. Причем ортодоксы, заварившие эту кошерную кашу, в армии и полиции не служат, а отдуваться приходится всем остальным. В этой новости больше всего меня насторожило предсказание о собакоголовых людях.