Смешные и забавные истории из жизни - [8]

— «Мужчина! РАЗДВИНЬТЕ НОГИ, МНЕ ДЕРЖАТЬСЯ НЕ ЗА ЧТО!!!»

P.S. И это истинная правда.

48 НЕНУЖНЫЙ ФАЙЛ

Эту историю мне рассказал друг, который учится на программиста. Проходил, значит, он практику в одной компьютерной фирме — на телефоне сидел, отвечал на звонки… Звонит дама средних, скажем так, лет. Говорит убойную фразу: — «Знаете, я тут в интернете посидела, скачала несколько файлов. Но сейчас я вот посмотрела, оказывается, мне один из них не нужен. Как мне его обратно вернуть?».

49 ЗАМЕСТИТЕЛЬ

Моей дочке было 4 года. Муж в командировке 5 месяцев. И вот ребенок в очередной раз упрашивает меня родить ей маленькую сестренку. Я сказала, что папа далеко, а без него я не смогу заиметь ребенка. На ее вопрос, почему, ответила, что женщина без мужчины не может иметь детей. Дочка, немного подумав:

— А давай дядю Влада позовем!!!

50 ОДНАКО — ЗАВИСИМОСТЬ

Сегодня на психологии:

Учительница над чем-то задумалась, а позади нее на потолке мигает лампа дневного освещения. Тут лампа вдруг перестает мигать и учительница в этот же момент:

— А! вспомнила!

51 СКРОМНЯГА

Мои знакомые, муж и жена, возвращались домой с какой-то вечеринки и были весьма в приподнятом настроении. Надо сказать, что недавно в их подъезде меняли лифт и на улице валялись от него противовесы (такие офигенно тяжелые бетонные плиты). Как только они подошли к своему подъезду, какая-то тетка, сидевшая там на этом противовесе, подскочила к ним и взмолилась: «Помогите мне, пожалуйста.» Супруги не долго думая с трудом приподняли этот противовес и потащили его в подъезд, женщина последовала за ними.

Страшно чертыхаясь и размышляя вслух, зачем же и кому понадобился такой бетонный уродец, они все-таки минут через 10 дотащили его до первого этажа. Потом спросили, куда же его тащить дальше и нафиг он ей вообще нужен. На это тетенька скромно ответила, что она боится темноты в подъезде и собственно хотела, чтобы ее проводили до лифта.

52 ПРОВЕРЯЮЩИЙ ЛАРЬКОВ

История эта произошла в Архангельской области, весной 2000 года.

У нас в Управлении внутренних дел есть один зам. по фамилии Ларьков. И как-то раз выезжает он на проверку в область. Заходит в один из райотделов, а надо отметить, что был он в гражданской форме одежды и представляется:

— Я проверяющий Ларьков.

На что дежурный, который в глаза руководителей УВД в жизни не видел, резонно отвечает:

— Раз ты проверяющий ларьков, то иди и проверяй свои ларьки.

После чего с проверяющим Ларьковым случилась полная истерика. К сожалению дежурного уволили.

53 УСЛУГИ КИЛЛЕРА

Волга. Набережная. Куча народу, кафе, свободных художников. Среди них один занимается изготовлением вашего профиля, вырезая из плотной бумаги. На его стенде написано с одной стороны «Изготовлю.

Ваш профиль за 3 минуты», а с другой стороны достаточно большими буквами написано «Вырежу всю семью».

54 ОТВЕТСТВЕННЫЙ МЕНТ

Дело происходило в 1982 г. в Кустанайской области. В одном из районов области второй секретарь обкома проводил расширенное совещание с руководством района и директорами совхозов, а также председателями колхозов. После рассмотрения основного вопроса о проведении уборочной, секретарь обкома заговорил о преступности в районе. В одном из последних рядов актового зала в кресле мирно дремал начальник РОВД майор Пупкин, то бишь главный мент района.

Секретарь отметил, что в целом раскрываемость хорошая, но не все случаи правонарушений выявляются. Так как майор спал и не реагировал, то секретарь обкома обратился к нему. «Товарищ майор, надо выявить все случай правонарушений», — майор спит. Секретарь громче: «Майор — надо выявить!" Подскакивает проснувшийся майор и орет на весь зал: «Так точно — вы@#ем!» Совещание быдо прекращено из-за истерического смеха зала.

P.S. Вот так майор утяжелил наказание. Я сам присутствовал на совещании, так что это чистая правда.

55 А ЧЕ У ВАС ТУТ?

Перекресток. Красный свет на светофоре. Стоят три-четыре машины, ждут зеленого. Сзади на угрожающей скорости несется грузовик, и, не успевая затормозить, бьет машину, стоящую последней. Та, в свою очередь — стоящую перед ней, и так далее по цепочке. Короче, передняя улетает куда-то на середину перекрестка. Все открывают дверцы, выскакивают, ничего не понимая. У грузовика открывается дверца и оттуда не выходит и не выпадает, а буквально стекает по ступеньках в никакое пьяный водитель, осматривает учиненный разгром и заинтересованно вопрошает:

— «Мужики, а у вас тут че, авария, что ли?»

56 САМОЕ ГЛАВНОЕ

Смотрю вчера хоккей, четверть финал кубка Стэнли, Питсбург играет с Баффало, у вратаря Питсбурга, погонялово «лось», «продвинутые» американские болельщики придумали, как обычно, ну комментатор с. НТВ+ оговорился и назвал его, почему-то, «мышью», потом понял ошибку и поправился, достаточно оригинально, фраза дословно была следующей:

— Мышь, лось, какая разница… главное, чтоб стоял хорошо!

Да, кому что, как говорится… Весна в разгаре.

57 БОКСЕР ИЗ ШКАФА

Из милицейского протокола N-го ОМ города N (версия потерпевшего):

«…вдруг во время допроса неожиданно из шкафа выбегает спортсмен в перчатках и начинает меня ожесточённо избивать.