Смешные и забавные истории из жизни - [10]

64 ИРОНИЯ СУДЬБЫ 2

26.04.2001 — начался мальчишник; 27.04.2001 — поженились, отметили; 28.04.2001 — очнулись в Москве всей компанией (сами из Питера, билетов до Москвы было только 2 на шестерых — кажется ехали стоя, «водила подбросил») 28.04.2001 — въехали в гостиницу (почти без документов; 01.05.2001 — вернулись(опять на 2-х билетах) ухахатываясь над собой любимыми!

Вывод — много пить вредно, а фильм «С легким паром» основан на реальных событиях!!!!!!!

65 ВСЕ РАЗДЕЛЬНО

Стою на остановке, жду транспорт. Из подошедшего троллейбуса выпрыгивают два мужика, на ходу продолжая разговор:

— … по этой причине я разделяю работу и пьянку.

— Я тоже: полчаса работаю, полчаса — пью…

Так рождаются анекдоты?

66 ОБРАЗОВАННОСТЬ

1980 год. Начальник факультета АСУ Высшего военно-морского училища радиоэлектроники перед строем курсантов произносит вдохновляющую на труд и учебу речь:

«Когда КОПЕРНИК горел на костре — он кричал — «А все таки она вертится».

Это ж надо суметь в одной фразе перепутать Коперника, Джордано Бруно и Галилея…

67 ИЗВЕРГИ В МАГАЗИНЕ…

В магазине. Стою я в очереди в магазине передо мной какой то мужик у прилавка.

Вдруг продавец кричит кассиру:

— Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель.

Весь магазин после этого в истерике.

68 ЯЙЦА НА ОЧИ

Отдыхали мы прошлым летом в Болгарии в Варне. Я с родителями пошла ужинать в ресторан. Вообще там русским дают меню на русском, а в этом ресторане то ли нас за русскихукраинцев не приняли, то ли у них не было русского меню. В общем дали нам меню на болгарском. Там многое, конечно, понятно, но… слышу что папа угорает. Говорит:

— Что такое люта чушка?

Мы смотрим, а цена очень низкая — почти копейки. Короче мы подозвали официантку и выяснили, что это черный перец. Сидим дальше — меню сканируем. Тут папа опять смеется. Говорит:

— А знаете, как будет по-болгарски «яичница-глазунья»?

— Как?

— Яйца на очи!

Тут нас покромсало основательно. Кстати сколько раз там отдыхала, ни разу это блюдо себе не заказывала. Стеснялась, наверное.

69 РАБОТАЮТ ПРОФЕССИОНАЛЫ

На днях я видел очень эфективный метод борьбы за общественный порядок.

На манежной площади размахивал большой палко бомжеватый мальчик. Лицо у него было серьезное и злое. Он чегог то выкрикивал.

С зади к нему подошел совершенно спокойный милиционер и очень спокойно сказал:

— еще раз махнеш в **** воткну.

— Мальчик палкой махать перестал.

Зачем нам нужен новый кодекс об административных правонарушениях, когда есть такие профессионалы?

70 НЕУДАЧНЫЙ ВЕЧЕР

Обычно я ношу ключи в кармане брюк. Но в тот день я одела узкие джинсы. Ключи же, довольно крупную связку, я убрала в пластиковый файлик, в папку для бумаг. В голове в тот день была только одна мысль: как бы сдать курсовой экзамен по географии. Экзамен был сдан успешно, и я решила отметить это знаменательное событие в баре, что напротив моего дома. «Однако, — справедливо решила я, — папка будет мне мешать. «И я закинула ее к себе на лоджию, поскольку живем мы на первом этаже. Отмечание затянулось до позднего вечера. Когда я, наконец, перешла улицу, зашла в подъезд и остановилась перед стальной дверью в квартиру, у меня сформировался довольно отчетливый зрительный образ ключей, мирно лежащих в папке на зарешеченой лоджии.

В квартире — никого нет и кроме меня не предвидится — только кот, заслышав мои шаги, надрывно орет, явственно давая понять, что неплохо было бы его и покормить. Что делать? Иду обратно, в бар. Там работает охранником мой знакомый. Объясняю ему ситуацию. Мы берем стремянку и идем к лоджии, в надежде, что я смогу пролезть между двух халтурно сваренных прутьев (расстояние между ними довольно велико). После почти получаса пыхтенья, сопенья и проталкивания меня между прутьев (Марьяна — девушка не худенькая — прим. авт.) я оказываюсь-таки на лоджии. «Все в порядке? «- спрашивает меня дядя Гена. Получив мой утвердительный ответ вместе с благодарностями, он уходит. Я решаю, что после такой экзекуции неплохо бы и покурить.

Докурив, я толкаю балконную дверь. ЗАПЕРТО. Дядя Гена уже ушел. На улице почти стемнело. Холодает, а я одета в легкую курточку. В квартире истошно орет кот. Пытаюсь пролезть обратно — естественно, безрезультатно. Стекло бить жалко. Наконец, решаюсь, и кричу через всю улицу:

— Дядя Ге-ена-а!..

Улица широкая, до бара метров 70, двери и окна закрыты — на улице прохладно. Результат — дядя Гена не слышит… Пробую обратиться к редким прохожим. Прохожие шарахаются от просьбы типа «извините, пожалуйста, я оказалась на балконе, а дверь в комнату заперта, поэтому не могли бы вы…». Опять кричу. Через полтора часа мне удалось отловить какого-то позднего пьянчужку, который все-таки позвал из бара дядю Гену. Дядя Гена приходит. Я ему все объясняю. Он приставляет к балкону, лестницу, залезает на балкон, протискивается сквозь решетку, берет у меня ключи от квартиры, вылезает обратно (!!!) и, отперев квартиру, извлекает меня из заточения. Казалось бы все. Но нет! Когда я стала переодеваться в домашнее, из кармана на пол вывалился… сотовый телефон, который все это время был со мной.

71 ПОШЛЫЕ ВЕЩИ

Говоpит мой бpат, как-то pаз на ypоке по pyсскомy, во вpемя написания маленькой пpовеpочной pаботы, вдpyг вскакивает его одноклассница и говоpит yчилке: