Смешные и забавные истории из жизни - [12]

78 ВОТ ЭТО ФОКУС!!!

Сидели на первом курсе на лекции по физике, очень нудной лекции. Речь шла о волновых явлениях, и лектор, чтобы хоть чуть-чуть оживить абсолютно мертвую аудиторию (порядка 80 человек) достал из своего чемодана какую-то веревку и на ней были надеты металлические кольца.

Рассказав что-то о волнах, закрепил ее один конец за окно, а сам взял второй конец и начал им крутить как прыгалкой. Hа таком примере он что-то объяснял, но интереса у народа было мало…

Тогда он передвинул несколько колец, сместив тем самым центры тяжести и начал вращать снова. Такое вращение привлекло больше народа, так как он вращал так же, с той же скоростью, но было уже сразу 2 волны! Далее он еще что-то передвинул, стал проделывать тоже самое, но появилось еще одна волна!

Таким образом он крутит веревку, а на ней сразу 3 волны!!! И вдруг с самого конца аудитории раздается такой восторженный крик какого-то мирно спящего и в меру накуренного чувака:

— HИИИИИИИИИИИИ Х@Я СEБЕ, МУЖИК, А ЧЕТЫРЕ СМОЖЕШЬ?!

79 ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В АД…

В Курске ночь, ни маршруток, ни, естественно, автобусов нет. Две дамочки возвращаются с вечеринки домой.

Видят — потрепанная шестерка едет, ну, они ее тормозят, просят подвезти (мужик вроде порядочный). Едут себе нормально. Тут он сворачивает с маршрута. Они немного испугались и решили спросить, куда это он их везет.

Мужик обернулся и с загадочным блеском в глазах сказал: «В АД! «. После этого завернул в какой-то дворик и начал там на машине круги да восьмерки крутить на огромной скорости пока ему это не надоело. Потом высадил их на Красной площади и умчался. Они потом до дому добежали быстрее, чем опомнились.

80 ИЗВРАЩЕНЦЫ

Познакомилась я с парнем, через неделю он пригласил меня съездить с его друзьями на шашлыки (ежегодные выезд). Приехали мы уже к ночи, только запарковались на полянке рядом с другими машинками, вышли, смотрю — несется на моего парня группа мужиков с воплями:

— Вот у кого мы сейчас отсосем.

«Группа извращенцев, куда я попала», — думала я. А они думали о бензине для примуса, так как «отсосать» решили у последнего прибывшего.

81 СТИХОПЛЕТЫ

Была в свое время поэтесса Вера Инбер и написала она как-то поэму где между прочим были такие строчки:

Ой ты гой еси царь батюшка.

Сруби лихую голову!

Ну Маяковский и спрашивает:

— А ты Верочка стихи то свои вслух читала?

— А что такого? Ничего такого!

Тогда Маяковский написал такие стихи:

Ах у Инбер! Ах у Инбер!

Что за глазки, что за лоб!

Все глядел бы, все глядел бы.

Любовался на нее б!

82 О ВРЕДЕ ГИРЬ

Общага ЛГУ (в Петродворце). Hачало 90-х. Лето.

Hа 14-м этаже, в комнате моего приятеля Юры Синяка (фамилия подлинная) собралась компания попить пивка. Hу взяли пива, сидят, общаются, отдыхают. Пива было много и через некоторе время все были изрядно подпимши. Кто-то из присутствующих посетовал, что, мол, скучновато сидим и что неплохо было-бы как-нибудь развлечься. Стали придумывать как. (Здесь не лишним будет отметить, что народ в компании подобрался отчаянно ленивый.) А в голову приходили какие-то всё неподходящие развлечения: либо требовали немалого (по студенческим меркам) вложения средств, либо много «силовой энергии» (далеко идти, суетиться и пр.). И вот, наконец, один товарищ (Дима Матвиенко) выдал идею:

— Чуваки, $ля! А давайте старый Юрин стул в окно выбросим и будем смотреть как он красиво полетит и красиво разобьётся, а, $ля?

И ходить никуда не надо, на х…..

Hарод нисколько не возражал, идея всем показалась замечательной.

Юра тоже был не против, т. к. стул был действительно старый, не жалко. Открыли окно, заняли места для наблюдения полёта и приземления обречённого стула. Дима взял стул и:

— Э-э-эх-х-х, $ля-я-я!!!! - выкинул его в окно.

Стул и вправду «красиво пошёл», но в конечной точке полёта не разбился в щепки, как предпологалось, а воткнулся всеми четырьмя ножками в землю. Так и стоял: цел и невредим. Разочарованная публика начала наезжать на не менее разочарованного Диму:

— Hадо сильнее кидать было!

— Довернуть, довернуть надо было!!

— Hе умеешь — не берись, кидатель ты херов!!!

Расселись все на свои места, откупорили ещё пивка и стали склонять.

Диму к тому, что-бы он сбегал вниз за стулом для повторной попытки.

И хотя Дима для себя решил, во что-бы это ни стало, покончить с не хотевшим разбиваться стулом, идти вниз (14 этаж как-никак) ему не хотелось. И вот (после ещё одной бутылочки пива) его осенила очередная гениальная мысль.

— Да на хрена мне бежать? Ща у соседа возьмём 32-х килограмовую гирю и ею добьём гадский стул!!!

Ессно никто и не подумал, что за гирей тоже нужно будет идти.

Открыли окно, заняли места. Дима берёт гирю и, целясь в стул, насколько позволяло выпитое пиво, $ууууяк её в окно. Мимо.

- $ЛЯЯЯЯ!!!!

— Косой!!! Целиться надо лучше!

— Ты куда кидаешь, $удило?!?

Офигевший от такой невезухи Дима срывается с места и бежит вниз за гирей, т. к. народ решил уничтожить стул именно таким образом.

Через несколько минут запыхавшийся Дима возвращается с гирей.

Все приготовились… БАЦ! Опять мимо…

Когда Дима вернулся во второй раз Юра, слегка пошатываясь, сказал:

— Парни! Чего вы мозги е…те! Привяжите верёвку к гире и вытягивайте её в окно. И не нада бегать каждый раз. Всё вас учить нада.