Смешные и забавные истории из жизни - [9]

Через некоторое время он так же неожиданно прекращает и убегает обратно в шкаф, откуда выбежал. Следователи… и…, участвующие в допросе участия в избиении не принимали и никак не реагировали.» Понятное дело, по такому заявлению никто дел не заводит.

А дело было так. Этот пострадавший достал всё отделение своими кляузами и доносами на действия сотрудников. Ну они и решили проучить. Так как самим его трогать было нельзя, они за какие-то блага взяли урку из камеры, одели в спортивную форму, на голову шлем боксёрский, закрывающий глаза — дабы не опознал, и перчатки — что бы не осталось следов… Посадили в шкаф до допроса, ну и после произнесения ключевого слова началось маски-шоу.

Мораль — да не попадайте в милицию!

58 SHOW MUST GO ON…

У моих друзей собака не лаяла на звонок в дверь. На входящих чужих лаяла, а на звонок — нет. Решили они провести показательный урок. Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и брюшком, около 100 кг весом) становился на четвереньки около двери. Жена выходила и звонила в дверь. Муж лаял. Жена входила и давала мужу кусок сыра. Муж жевал и причмокивал.

Собака смотрела на них как на идиотов.

Когда сыр кончился, они поменялись. Жена, стройная и изящная женщина, встала на четвереньки у двери, а муж вышел и начал звонить в дверь. Жена лаяла. Муж открывал дверь, давал жене кусочки сосиски. При этом он еще пинал собаку, которая продолжала смотреть на них как на идиотов.

Когда жена смолотила два килограмма сырых сосисок, нарезанных мелкими кусочками и охрипла от лая, а муж, выматерившись, сказал «не, бесполезно, Дора лаять не научится», и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню, приволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим кормом, поставила перед супругами и уселась на коврик, требуя продолжения шоу.

59 РОМАНТИЧЕСКОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ

Муж моей подруги сделал ей на годовщину их знакомства необычный и красивый сюрприз: парашютный прыжок с самолета. Она была в восторге, хотя сначала испугалась. Весь процесс был отснят на видео — облачение в костюм и наземный инструктаж, полет для набора высоты, собственно прыжок (в связке с инструктором), свободный полет, благополучное приземление на зеленую лужайку в объятия любящего супруга… (10-минутный ролик на память входил в стоимость аттракциона). И вот она с гордостью демонстрирует сей фильмец соседям, тоже молодой паре. Сосед в задумчивости произносит:

— А у нас вот тоже скоро годовщина… Затем поворачивается к своей дражайшей половине:

— Может, мне тебя с поезда сбросить?

60 ЗАГАДКА РУССКОЙ ДУШИ

Про загадочную русскую душу. Сидим как-то с парнями в баре все уставшие и злые, молча сосем водку. Никого больше нет. И вдруг открывается дверь и вваливаются двое еле держась на ногах. Один из них спрашивает:

— Ребят, сколько время? Самый злой из нас возьми и ляпни:

— Семьдесят два!!! На лице у первого не отразилось ничего, а во второй произнес:

— Тогда еще по пиву и успеем.

61 КАК КОНДУКТОР БИЛЕТЫ ПОКУПАЛ

В последнее время я заметил, что с тех пор как я стал заниматься проектом «Элитная коллекция юмора», со мной самим стало происходить масса забавных историй. Не буду вдаваться в мистические связи и т. п., а расскажу, случай произошедший на прошлой неделе. Как обычно после работы я поехал с площади Ленина на троллейбусе домой. Ну, как обычно подходит кондукторша, я ей даю червонец. Она дает мне сдачи 4 рубля. — ?????? — Пока нет больше мелочи — говорит она, — отдам как появится. Ну, я жму плечами и начинаю ждать. На «Главпочтамте» заходит какой-то паренек лет эдак 25 и встает аккурат между мной и кондуктором. Тут у кондукторши наконец отыскивается 4 рубля и она, похлопав этого паренька по плечу, просит передать их мне…

Смотрю, у парня в глазах плохо скрываемое недоумение…Вроде как все должно быть наоборот…

И тут меня пробивает. В кармане куртки у меня лежало несколько билетиков с прошлых поездок.

Так вот, я молча беру у парня 4 рубля, отсчитываю 2 билетика и прошу его передать обратно кондукторше. Я бы много отдал за памятный фотоснимок его лица, когда он проделывал эту операцию.

Кондукторша, еле сдерживая смех, молча положила билеты в сумку.

62 ГЛУПЫЕ ИНОСТРАНЦЫ

К нам в компанию часто приезжают иностранцы, и естественно мы знакомимся с ними, все равно работать вместе (типа обмен опытом)….

Так вот что раз приключилось:

Когда с одним из иностранцев знакомился один из наших сотрудников по имени Сергей, то произошел такой казус…

Сергей протягивает руку и говорит:

— My name is СЕРГЕЙ…

А иностранец отдергивает свою протянутую руку и в ужасе переспрашивает:

— Сэр Гей…?

Так эта «кликуха» к нему и пристала…

63 ТЕПЕРЬ Я ТЕРМИНАТОР…

Эта история была рассказана мне моим другом в ответ на то, что есть такое техника безопасности. История эта корнями уходит в далекое прошлое, когда варились «параси» и водились караси.

Застой, словом. Итак… Мезансцена такова. ВПК. Один из НИИ по разработке каких-то неведомых штук, название коих трудно выговорить даже по трезвости. Один из научных сотрудников (знакомый моего коллеги) что-то пытается восстановить в сломавшемся по неведомым ему причинам ОКГ (лазере). Но, то ли по забывчивости, то ли по рас…..ву установку не обесточил и не предпринял необходимых… Ну и так далее. Словом, стреляет этот маломощный лазер ему в глаз. Травма, то да се. Выздоровел в результате. Проходит довольно много времени и зрение начинает в глазу падать, он идет в типовую районную поликлинику (а в его районе она была на уровне, надо сказать) к окулисту. Окулист — бабулька еще вменяемая — решила проверить ему глазное дно. При помощи специального здоровенного агрегата. Глянула в окуляр и начала сползать на пол. Парень в недоумении позвал на помощь, бабку привели в чувства и, после краткой беседы с ней, глядеть в глаз сбежалась уже вся практически поликлиника. Собственно устройство, которое ему в глаз стрельнуло, грубо говоря, было предназначено для измерений чего-то там, и на выходе имело тарированую шкалу на манер прицела. Которая, собственно, и была выжжена на глазном дне. А бабка, видимо, подумала, что перед ней киборг, не меньше. Вот.