Смешные и забавные истории из жизни - [6]

— Ленка! У тебя сын родился!

Тормоз-препод, поднимая голову от билета:

— Сын?! Сын это хорошо, ладно, «три», давай зачетку…

33 ИСКАЖЕНИЕ ПЕРСПЕКТИВЫ

Просыпаюсь я позавчера с перепоя у друга на даче. Изрядно отупевшим взглядом начинаю созерцать стену и вдруг вижу коврик, который вчера был рядом с кроватью, а на нем мои туфли стоят!!! Минут пять жутчайших мыслительных процессов, затем ощупывание кровати, себя и попытка достать пол рукой… Это товарищи прикололись, скотчем прилепили все это, а я реально чуть с ума не сошел…

34 ИСТОРИЯ С ТАЛОНАМИ

Было это в еще не совсем забытое время перебоев с продуктами в магазинах. Там, где я тогда жил, все было по талонам. Форма талонов была такая: лист бумаги, разлинованный на квадратики. Приходишь с ним в магазин, покупаешь, что нужно (то есть то, что есть в магазине), а продавец отрезает нужный квадратик, скажем, сахар за апрель. Это введение. История дальше. Прибегает как-то моя матушка с работы и кричит: «Санька, дуй в «Южный», там лапшу за все лето дают и очередь небольшая, беги, пока всю не разобрали!». Делать нечего, иду. Ворчу, естественно. Еще бы, с дивана сорвали, тащусь в магазин по жаре, да еще предвкушаю, как понесу домой треклятые макароны за три месяца на четырех человек по полтора кг! Небольшая очередь оказалась человек в пятьдесят… Стою, стенаю, наблюдаю… Одна продавщица ножницами вжик-вжик, другая пачками рожек бум-бум, третья кассой звяк-звяк… Время идет, вот и моя очередь скоро. И тут без очереди к той что реже лезет мужик! Очередь онемела от такой наглости, и в этой тишине мужик провозглашает (обращаясь к продавщице): «Девушка, отрежьте мне яйца и дайте вместо них вермишели.» И талон сует. Что ответила продавщица, я не услышал, больно громко заржала очередь. Да и у меня настроение улучшилось.

35 ХОЗЯИН, ВСТАВАЙ…

Эту историю рассказал мой знакомый, который был свидетелем этого. Было это в те времена, когда в общагах поселяли в одну комнату советских и зарубежных студентов(чтобы советские студенты учили своих братьев лучше говорить по-русски и т. д. и т. п.) Вот к одному студенту поселили негра из Кубы. Надо сказать что этот парень был очень веселый, поэтому при знакомстве с негром, он ему сказал, что у него имя плохо запоминающееся, поэтому называй меня просто Хозяин. Да, в те времена каждый день по радио в 7 утра игрался гимн Советского Союза, так вот этот парень сказал негру, что если не хочет вылететь из института, то он должен каждый день вставать с ним в 7 утра и слушать это гимн. После недельной этой развлекухи парень решил больше не вставать в 7 утра. Но когда утром он услышал: Хозяин-вставай, сейчас будет гимн играть. Он ответил:

— Вчера я был в деканате и взял справку, что я освобожден от прослушивания гимна.

Можете себе представить сколько было хохота, когда в течении 3-х дней этот негр приходил в деканат и пытался взять там точно такую же справку, пока наконец ему не объяснили, что это можно делать и без справки.

36 РАЦИЯ ГДЕ?

Служу я в славных рядах МЧС, был у нас в части такой случай. Происходит сдача-прием наряда. В числе прочего новый дежурный принимает несколько портативных раций. Пересчитывает — одной не хватает. Старый дежурный говорит, что она у помощника. Новый дежурный, не долго думая, хватает одну из раций, далее диалог:

— Второй, ответь первому.

— Второй на связи.

— Рация у тебя?

На этом месте все, кто был в дежурке, легли.

37 ЗАМОРОЧКИ С ПАРОЛЕМ

Пятый курс. Впереди маячит защита диплома. «Надо бы его написать», — лениво подумала я. Но перспектива ездить каждые выходные на работу меня, мягко говоря, не прельщала. Поэтому я решила применить все свое женское обаяние и упросить окружающих меня мужчин собрать мне домашний компьютер. Абсолютно безвозмездно. И вот настал момент торжественной установки этой вожделенной машины на моем столе. Подсоединяем, включаем, пялимся на монитор и вдруг, к своему ужасу понимаем, что подаренный мне компьютер был несколько лет назад NTишным сервером. И эта сволочь без пароля отказывается работать. За паролем звоню своему другу.

— Привет, Андрюша. Твоя машина требует пароля, ты не мог бы мне его подсказать, если не забыл за столько лет?

— Сейчас я буду ругаться неприличными словами, — отвечает Андрюша. Внутри меня все холодеет. «Ну, все, — думаю, — забыл.»

— Это ж@па, — продолжает Андрей.

— Андрюшенька, милый, ну постарайся же вспомнить, — умоляю я.

— Это Ж@па, причем с большой буквы, — сконфуженно бормочет он.

— Андрюшаааааааа……

— Это Ж@па. С большой буквы в латинском регистре. Ввела? Получилось?

Вот теперь сижу, печатаю диплом. И каждый вечер ввожу такой вот неприличный пароль.

38 ГИГАНТ СЕКСА!!!

В мою бытность на заводской практике произошел замечательный случай. На этом заводе рядышком стояли два корпуса, причем в первом из них мужской туалет находился на втором этаже, а в параллельном корпусе женский туалет — на третьем. Корпуса были новые и окна в туалетах еще не успели замазать белой краской по тогдашнему обычаю. Это обстоятельство позволяло женской части коллектива безнаказанно наблюдать за мужской половиной и живо обсуждать их достоинства и тем более недостатки. Когда мужики просекли это дело, один из работяг — мужичок небольшого росточка сделал следующее: