Смелость жить. Обо всем от признанного эксперта по личному развитию - [89]
Для установления диагноза автор предлагает пройти тест из 36 вопросов. Каждый вопрос сопровождается подробнейшим комментарием в несколько страниц. Да что там – вся книга целиком и есть процедура диагностики, которую вы проходите по мере чтения.
Каждый вопрос как бы пропускает ваши отношения через определенный фильтр. Если вы проходите через него, перед вами открывается следующий вопрос. Если же вы не проходите какой-то фильтр, вам рекомендуют закончить отношения. И только один раз вам рекомендуют их сохранить: в самом конце, когда пройдены все 36 вопросов. Но если вы запинаетесь хотя бы в одном месте, рекомендация одна: уходите.
На самом деле все не так безжалостно и бескомпромиссно, как звучит. Большинство этих фильтров вы без труда преодолеете, да и кроме того от силы треть всех вопросов требует по-настоящему напрячь извилины. Надеюсь, вам не составит труда пройти такие, например, фильтры: «Партнер вас бьет?» или: «Ваш спутник решил уехать из страны навсегда и без вас?» В противном случае, не нужна даже книга, чтобы понять, что отношения ваши катятся в тартарары.
Рекомендации автора основаны на наблюдении опыта принятия того или иного решения в контексте одного из 36 вопросов. Все примеры взяты из жизни реально существующих пар (в некоторых случаях – существовавших). Автор наблюдал, что происходило в жизни людей после того, как они решали уйти или, наоборот, оставались. Бывало ли так, что кто-то жалел о содеянном годы спустя? Вело ли сохранение отношений к их дальнейшему расцвету, или все низводилось до взаимного и необратимого раздражения? Почему одни находили новое счастье после разрыва, а другие кусали локти?
Эта идея показалась мне крайне важной, ведь с ее помощью можно как бы перевернуть страницу и заглянуть в будущее, посмотреть, что может случиться. В основе этих рекомендаций лежат личные наблюдения и профессиональный опыт автора, так что я бы на вашем месте не стал слепо им доверять. Но лично мне ее выводы понравились: в них много здравого смысла и мало удивительного. Все довольно очевидно. Сомневаюсь, что вас осенит такая, например, мысль, что отношения с наркоманом обречены на провал. Но что делать с отношениями, в которых нет взаимоуважения? Что делать с длительными отношениями? Что делать с трудоголиком, который зарабатывает в 10 раз больше вашего? Вам интересно, что бывает, когда люди решают сохранить или разорвать такие отношения?
Киршенбаум объясняет, когда нужно прекращать отношения, исходя из схожих ситуаций: в одних случаях люди сохраняли связь, но продолжали страдать, а в других расходились и обретали гармонию и радость бытия. Ключевой критерий здесь – счастье в долгосрочной перспективе (имеется в виду личное счастье того, кто принимает решение).
Если вы столкнулись с этой дилеммой, я рекомендую вам прочитать «Слишком хорошо, чтобы уйти. Слишком плохо, чтобы оставаться». На большинство вопросов вы ответите играючи, я уверен. Но будут среди них и такие, на которых придется остановиться и серьезно задуматься. Я бы советовал прочитать эту книгу не только тем, кто усомнился в статусе своих отношений, но и тем, у кого все в порядке – быть может, после ее прочтения ваша совместная жизнь начнет буквально благоухать. С ее помощью вы сможете диагностировать слабые места, потенциально ведущие к тяжелой болезни вашего брака.
Вот наиболее ценные советы по диагностированию (здесь я привел свои личные выводы, а не прямой авторский текст):
1. Если бы некая высшая сущность сказала вам, что пора завязывать с отношениями, вам было бы легче, сделай вы это? Если ваши отношения держатся исключительно на религиозных убеждениях, считайте, что они уже давно мертвы. Хватит истязать себя верованиями. Выбирайте счастье. Какой смысл жить вместе физически, если в сердце вашем леденящая пустота? Вы не сможете обмануть Всевышнего, да и простым смертным все понятно без слов. Хватит лицемерить, отпустите себя, дайте друг другу свободу.
2. У вас получается реализовывать свои потребности в рамках отношений? Если это требует непрерывных усилий, значит, отношения причиняют вам больше боли, чем блага. Уходите.
3. Вы правда искренне нравитесь друг другу? Если между вами нет взаимной симпатии, вы не принадлежите друг другу.
4. Вы испытываете ни с чем несравнимое сексуальное влечение к своему партнеру? Если искры нет, то не стоит задерживаться.
5. Вам сложно терпеть некие особенности поведения вашего партнера? Вам кажется, что он не хочет и не может измениться? Результаты важнее намерений. Если вы не готовы мириться с поведением своего партнера, у вас два выхода: либо заставить его измениться, либо уйти. Например: «Бросай курить через месяц. Навсегда. Или я уйду. Навсегда». Терпение с вашей стороны со временем приведет лишь к полной эрозии вашей же самооценки, вы растратите все свои силы.
6. Вы видите себя, глядя в глаза своей половине? Образно, конечно же… Если вы не чувствуете совместимости, лучше вам попытать счастья с кем-то другим.
7. Вы уважаете индивидуальность друг друга? Нет взаимоуважения? Уходите.
8. Является ли ваш партнер важным для вас источником, подпитывающим вашу жизнь?
Личностный рост для умных людей — это фраза, которую я использую для описания моего подхода к личностному росту. Вместо того, чтобы собирать низко висящие фрукты и решать простые задачи, к примеру, выбирать здоровое питание или зарабатывать больше денег, я хотел ответить на действительно трудный вопрос: Что для нас значит расти как сознательный человек, и насколько разумно мы руководим этим процессом?
Часто ли вы откладываете дела на потом? Занимаетесь ли бесконечной ерундой, когда вас ждут действительно важные дела? Бывает ли вам сложно сосредоточиться на основной задаче? И вам это надоело? К счастью, для собственного «апгрейда» ничего особенного не нужно. Стив Павлина – эксперт по развитию личности и один из самых успешных интернет-блоггеров в США – убедился в этом на своем опыте.Стив разработал методы самодисциплины, которые изменили его жизнь: он закончил 5-летнее обучение в университете за три семестра, научился делать недельную работу за один день, а сейчас работает всего по 2–3 часа ежедневно, получая вполне достойную оплату.
Стив Павлина широко известен как один из наиболее успешных блоггеров в области развития личности, его сайт http://StevePavlina.com привлекает более двух миллионов читателей ежемесячно. Он написал более 1000 статей и записал множество аудиопрограмм, охватив широкий круг вопросов, касающихся саморазвития, в их числе – продуктивность, взаимоотношения и духовность. Стива цитируют и признают экспертом такие известные мировые издания, как New York Times, USA Today, U.S. News & World Report, Los Angeles Daily News, Self Magazine и The Guardian.
Стив Павлина – это один из самых известных экспертов по саморазвитию как в США, так и в России. В течение долгих лет он изучал литературу о личностном росте и пришел к выводу, что на сегодняшний день не существует действительно эффективного подхода. Методов по духовному развитию множество, и все они противоречат друг другу. Пытаясь внедрить эти идеи в жизнь, Стив получал лишь бессвязную мешанину взглядов. Занявшись этой проблемой всерьез, он нашел «общую схему», стоящую за всеми попытками личностного роста, и создал свой – универсальный! – метод.Этот метод заключается в использовании семи универсальных принципов, позволяющих выявить неприукрашенную правду о своих внутренних качествах.
Порно тут нет, — даже не мечтай. Строго 18+. Очень короткие миниатюры, — даже для миниатюр.«Издалека всё красиво» (с).
Психотерапевт Катлин Смит просто и доступно рассказывает о том, как и в чем проявляется тревожность и как влияет на нашу жизнь. Автор опирается на теорию Мюррея Боуэна и разъясняет ее основные положения на примерах из собственной практики, которые охватывают все сферы нашей жизни — от профессиональной до личной, в том числе и отношения с родителями. В каждой главе Катлин Смит дает практические рекомендации, позволяющие сформировать цельное и устойчивое «я» и избавиться от тревожности. Издание будет интересно всем, кто интересуется психологией и саморазвитием. На русском языке публикуется впервые.
Марина Захаренко — практикующий психолог и автор блога в Инстаграме (@salty_mary), в котором затрагиваются совершенно разные темы, важные для каждого без исключения: темы счастья и гармонии, любви и отношений с родителями, преодоления тревоги и депрессии, работы над самооценкой и личными границами и многое другое! Благодаря книге «Перезагрузка, или Как стать лучшей версией себя» вы: — преодолеете тревогу и депрессивное настроение; — погрузитесь в подсознание; — проработаете все ситуации, которые оставили след на вашем сердце; — восстановите баланс во всех сферах жизни: как в работе, так и в любви, как в личной самооценке, так и в психическом здоровье; — найдете аффирмации, подходящие именно вам, которые настроят на положительные изменения в жизни. Книга «Перезагрузка, или Как стать лучшей версией себя» станет другом в вашей работе над собой и поможет вам стать главным героем своей жизни!
Вторая книга практикующего психолога и автора блога @salty_mary Марины Захаренко поможет обрести счастье быть собой через следующие грани: — Тело — Эмоции — Мысли — Креативность — Отношения с людьми — Духовность Во второй части книги вы изучите психологические инструменты и практики, которые помогут наладить связь с собой через осознанность, принятие, уважение, знание и доверие. Книга «Магия любви к себе, или Книга о том, как стать счастливыми» станет нежной и доброй спутницей на пути принятия каждой частички вашей души.
Что заставляет миллионы поклонников сериала с нетерпением ждать новые серии саги, в которой хорошие парни никогда не побеждают, а наградой за честь и подвиг частенько служит смерть? Может быть, мы пытаемся угадать в героях себя? В этой книге эксперты-психологи и по совместительству фанаты «Игры престолов» исследуют мотивации героев, их отношения, психические расстройства и травмы и объясняют, как все это влияет на их поступки и судьбы. Взгляните на знакомых персонажей с новой точки зрения, попробуйте глубже их понять, и любимая история (а возможно, ваша собственная жизнь) заиграет новыми красками.
Что вы чувствуете, когда видите фотографии друзей с интереснейших лекций, модных вечеринок или с пляжа под пальмами у голубого моря? Не кажется ли вам порой, что они живут гораздо насыщеннее, интереснее, инстаграмнее, чем вы, а вы постоянно что-то упускаете? Это ощущение называется FOMO (Fear of Missing Out) — страх упущенных возможностей. Если вы часто его испытываете, вас можно назвать представителем FOMO Sapiens. Автор этого термина Патрик Макгиннис считает, что FOMO — бич цифрового общества, который приводит к стрессу, неуверенности, зависти, даже депрессии.