Служанка двух господ - [32]

— Все, что ты рассказываешь, очень интересно. Давай-ка встретимся вечером у меня и обо всем подробно поговорим. Мне кажется, ты немного разбрасываешься.

— Но у меня нет ни малейшей зацепки.

— Вот и поговорим об этом вечером. Будь осторожна.

Только я открыла рот, чтобы спросить, почему мне надо быть осторожной, как Леха дал отбой. Ничего, потерплю до вечера.

Между тем время визита к психологу неумолимо приближалось. А в голове не было не то что плана — идеи предстоящего разговора. Я с трудом вспомнила, о чем мы говорили в прошлый раз. Кажется, я собиралась искать с его помощью что-то, не имеющее отношения к убийствам, а нужное лично мне. Забавная штука — слова. «Мне нужно» равняется «Я хочу»? В математике — нет, а в жизни? Мне нужно идти на прием к психологу. Зачем? Чтобы раскрыть убийство. Зачем? Если честно, то лишь для того, чтобы доказать, что я не дура. Кому? Лехе. Зачем мне доказывать Лехе, что я не дура? Чтобы он не думал, что может меня использовать. А кто позволил ему так думать? Я, когда позволила себя использовать. Куда же я пришла со своим «мне нужно»?

Хорошо, попробую с другого конца. Я хочу идти на прием к Виктору? Да. Почему? Просто потому, что хочу. И пойду. Никто мне не помешает. А кто может мне помешать? Опять тупик. Но с «я хочу» путь к тупику оказался короче.

— Я совершенно не знаю, чего хочу.

Именно с этой фразы я и начала свою беседу с Виктором. После того как позвонила в дверь больницы и, вновь не узнанная, была препровождена в его кабинет.

— Разрешите?

— Проходите, пожалуйста.

А вот он узнал меня сразу и не удивился. Просто показал на стул. А я кивнула и выдала фразу, вертевшуюся в голове всю дорогу:

— Я совершенно не знаю, чего хочу.

— И?..

— И злюсь.

— Почему?

— Потому что мне уже много лет и давно пора знать, чего я хочу от жизни.

— Зачем?

Он что, подслушивает мои мысли?

— Затем, чтобы жить, — выпалила я со злостью.

— А сейчас что вы делаете? — спросил он с грустью в голосе.

— А сейчас я не живу! — я все больше и больше злилась на него.

— Я разговариваю с трупом?

Словно стена выросла передо мной. И не пробьешь. Труп лежит в гробу, и крышка заколочена.

— Но я в самом деле не живу, — в моем голосе откуда-то появились слезы, и рот скривился. Я перестала управлять своим лицом. Губы начали говорить что-то свое, не слушая команд мозга. — Я просто ем, пью, смотрю телевизор. Понимаете? Понимаете, у меня нет детей…

Я остановилась, дыхание перехватило. Я никогда и никому не говорила этих слов. Даже себе. Меня начал бить озноб, а в живот словно кусок льда положили. Я обхватила дрожащие плечи руками, но руки тоже дрожали. И я не могла отвести взгляд от его лица. Потому что если я перестану на него смотреть, то просто сойду с ума. Потому что…

— Я сама убила своего ребенка.

Я сказала слова, которые не могли быть сказаны. Слова повисли над столом, словно глыба льда, разделяя меня и его. И я заплакала, и с каждой слезой глыба таяла, и я уронила свои ледяные руки на стол, свое плачущее лицо на руки и почувствовала, как его теплые ладони легли на мои. Я плакала. А он сидел рядом, молчал и держал мои руки. А потом я подняла голову и попробовала улыбнуться. Вышло плохо. Как у маленькой девочки, первый раз вставшей на коньки. Меня тогда держал папа. Крепко. А потом отпустил. Заговорил со знакомым и отвлекся. Я сделала шаг и упала. И громко заплакала. Папа меня утешал, но не очень старательно — не мог понять, из-за чего я так горько плачу. А я не от боли плакала и не от испуга. А оттого, что на месте надежной папиной руки вдруг оказалась пустота. На коньках я так и не научилась кататься.

Мы потом посидели тихонько с Виктором, и я рассказала ему это детское воспоминание. Он слушал внимательно, а при расставании спросил:

— Маленькая девочка все еще боится кататься на коньках и иногда падать?

— Нет, не боюсь. Но я совсем не умею кататься.

— А хотите научиться?

Я кивнула в знак согласия и вспомнила начало разговора. И улыбнулась. Уже по-настоящему.

Глава 12

Остаток дня я провела дома, наедине с собой, покачиваясь в кресле. Ни о чем не думала. Мысли сами приходили в голову, самые неожиданные. Много лет я никому не рассказывала о своем аборте. И выходило так, будто его и не было. Я и сама порой сомневалась. Я забеременела на последнем курсе, через несколько месяцев после свадьбы. И, как любая беременность молодой жены, моя была закономерной и неожиданной. После защиты диплома нас с мужем ждали места в аспирантуре. Ираида, несмотря на свою неприязнь, не могла противиться желанию любимого сыночка продолжить образование вместе с женой. И задействовала все свои профессорско-академические связи. Хотя мы оба тянули на красный диплом (и вытянули), я ничуть не сомневалась, что мне с моим провинциальным происхождением не видать столичной аспирантуры, как восхода солнца в Гималаях. И понимала, что вынужденная уступить сыну однажды, Ираида больше стараться не будет. И если я не поступлю сейчас, то безнадежно отстану от мужа. А зачем ему нужна необразованная провинциалка?

Конечно, можно было бы поднажать, собраться, сдать экзамены, отправить ребенка к моим родителям, защититься после мужа и не так блестяще. Что у меня сейчас осталось от былого блеска? Да и Ираида вряд ли была бы столь непреклонна, как я себе воображала. Но я струсила. Но сначала попробовала переложить ответственность на мужа. Рассказала ему о предстоящем событии и внимательно посмотрела в глаза — ждала реакции. Реакция была. Несколько секунд прошло в недоумении, потом в глазах заплескалось понимание, и сразу же все затопил страх. Я не могла допустить, чтобы мой муж оказался слабым и трусливым, он должен был стать рыцарем без страха и упрека, недостижимым идеалом, к которому я так старалась приблизиться. Утром я посетила платную клинику — тогда в Москве только начали открываться платные клиники, где быстро и безболезненно избавляли от нежелательной беременности, — а вечером сказала мужу, что ошиблась. Он облегченно вздохнул и погладил меня по голове. И с тех пор стал очень осторожен в интимных контактах. Я никому ничего не рассказала: ни маме — знала, что отругает, ни подруге — повертит пальцем у виска, ни Генке — стыдно было. И выходит, что сегодня я рассказала в первый раз — почти незнакомому человеку. А потом — расплакалась. А потом — простила себя. Странно не то, что простила, — в конце концов, прощение необходимо для дальнейшей жизни. Если хочешь все время каяться — иди в монастырь. Но и там повседневная нужда довольно скоро выгонит из храма в поле, где и небо синее, и птички поют, и нужно работать. Странно, что простила после того, как назвала себя убийцей. И не просто назвала, но и приняла это звание. Словно то, что я, кроме всего прочего, еще и убийца, совершенно в порядке вещей. Недостающая деталь в моем образе. Я сделала операцию не потому, что у меня были вредная свекровь и трусливый муж, а потому, что в картине мира, которую я себе тогда нарисовала, у меня был один путь — платная клиника. И нужно было не биться головой о стену: «Идти — не идти», а просто нарисовать другую картину. Эта мысль потянула другую, настолько нелепую, что мне захотелось встать и наполнить водой ванну, или пойти на кухню и что-нибудь съесть, или поставить чайник на плиту и приготовить кофе, но я заставила себя остаться в кресле и додумать мысль до конца.