Слишком редкая, чтобы жить, или Слишком сильная, чтобы умереть - [25]

Когда я закрывала глаза и пыталась думать о том, что ничего не выйдет и придется вернуться обратно, у меня начинали капать слезы из глаз, и я ощущала всю трагичность своего положения. Я должна. Я смогу и у меня получится. Мама всегда говорила, что у меня есть крылья. Если придется вернуться, то на душе будет такая пустота, что лучше не думать. Москва необходима мне, как морфинисту доза наркотика. Москва – это моя любовь. А как можно жить дальше, если из жизни исчезнет любовь? Я могу жить только в атмосфере любви, без нее жизнь слишком скучна и тосклива. И у меня ничего нет. Несмотря на трудности, связанные с познанием родной столицы, я ощущаю себя по-настоящему счастливой. Познакомившись с этим городом, я пришла к выводу, что жизнь в Москве не может пройти бесцветно, ведь здесь слишком разнообразная жизнь, слишком захватывающая и слишком дразнящая.

Мне было страшно оттого, что я не представляла, что ждет меня впереди. Мне было грустно, что своим отъездом я заставила страдать дорогих и близких мне людей, которые меня искренне любили и совершенно не понимали, зачем я рвусь в столицу. Но иначе я не могла! Остаться в провинции значило для меня обмануть и потерять себя навсегда. Я на всю жизнь запомню, как меня уносил поезд, который слегка раскачивался на стальных и упругих рессорах, в погоню за новой жизнью, той, о которой мечтает женщина...

Спустя годы, когда Москва станет для меня родным домом, я обнаружу одну странную особенность – у меня больше нет юношеских комплексов, что я родилась в провинции. Наоборот, я этим горжусь. Ведь именно моя родина подарила мне крылья и подтолкнула лететь навстречу своей судьбе и своему будущему. Именно она научила меня брать все то, что предлагает жизнь. Да и не только, но и завоевывать новые территории, если я сильно этого захочу. Моей козырной картой покорения столицы была и есть безудержная влюбленность в жизнь, за которую я всегда буду благодарна своему маленькому провинциальному городку. Я не знаю, ведется ли в небесной канцелярии учет горя и радостей, выпавших на долю каждого человека, но я ни к кому не в претензии, я просто всегда четко шла к поставленной цели. Моя жажда жизни сломала сопротивление, которое поначалу оказывала мне Москва, и я смогла остаться в ней навсегда, считая ее своим настоящим домом. Любовь оправдывает все.

Моя первая любовь случилась в провинции, и я всегда буду благодарна своему городку за первый чувственный опыт. А моей любимой Москве... Москве я всегда буду благодарна за мои силы, за образ роковой женщины, за то, что я научилась улыбаться при любых обстоятельствах, даже когда испытываю душевную боль. За гордость, за то, что я никогда не терпела жалости по отношению к себе, и за то, что именно Москва сделала меня поистине сильной. Счастливый притягивает счастье, а несчастливый – горе, и эту истину мне не раз доказывала Москва. Теперь, спустя много лет, я москвичка. Степенная, любящая комфорт, уют и столичную жизнь, но в глубине души всегда останусь провинциалкой, дерзкой, изменчивой, сумасшедшей, преодолевающей любые трудности и до неприличия жадной до жизни.

Я часто вспоминаю свой маленький городок. Там люди живут спокойной размеренной жизнью. Они не хватают звезд с неба. Они добрые, милые, гостеприимные и не понимают, на кой мне сдалась эта Москва, она ведь и слезам-то не верит. Она бездушная и чужая. Они так думают, потому что ее не знают. Но стоит в ней немного пожить, и Москва засасывает, как наркотик, с которого ты уже никогда не сможешь соскочить. Ты прощаешь ей все. Терпишь от нее все, потому что ты ее по-настоящему любишь. А то, что Москва слезам не верит, – имеет полное право. Ей просто нельзя показывать свои слезы. Она любит улыбки. Смелые, открытые и дерзкие. И не уважает слабых. Она любит сильных людей!

Сейчас у меня есть любимый город, семья, творчество, бесконечные письма и любовь читателей... Ведь именно в Москве я стала писать, потому что мной было слишком много пережито, продумано и прочувствовано. И все-таки нет ничего лучше, когда я сижу в своем кабинете, закутавшись в цветастый плед, пишу свой роман, общаюсь со своей героиней и, делая глоток кофе, кручусь в своем кресле и смотрю в большое окно своего кабинета, через которое видна ночная Москва. Я смотрю на столичные огни, улыбаюсь и вспоминаю семнадцатилетнюю девчонку, которая семь суток тряслась в плацкартном вагоне и расплакалась прямо на перроне Ярославского вокзала, усиленно думая о том, что же нужно сделать для того, чтобы быть полезной этому городу. Теперь я знаю: надо очень много работать, иметь необыкновенную веру в себя, вольнолюбивую душу, жить с открытым миру сердцем и программировать себя на успех. А главное, необходимо верить и знать, что мы живем в мире безграничных возможностей и этот мир лежит у наших ног.

Итальянец снял Лиде квартиру, и она позвала меня жить к себе. Поначалу он звонил, затем звонки стали реже, а потом мужичок и вовсе исчез. Лидка погоревала и, позвонив ему в Италию несколько раз, вдруг узнала, что он, оказывается, женат, и прекратила его искать. Когда закончилась оплата за квартиру, мы съехали в комнату в коммуналке и поразились, в каких же условиях, оказывается, могут жить люди. Комната была чистая, но стоило из нее выйти... Прогнившие полы в коридоре, крысы, жуткий туалет. Совершенно непригодные условия для проживания. Да еще вечно пьяная семейная пара, которая постоянно грозилась друг друга убить, и нам, двум молоденьким девчонкам, вечно приходилось их разнимать.